E57 Feb.22nd
道俊在医院醒来。
医护：“你是出租车司机送过来的，还有印象吗？”
道俊：“啊，是的，我原本就会过度呼吸（的症状）。”
医护：“睡眠不足、过度疲劳或压力过大都会加重你的情况，这几天尽量休息。”
“还伴随发烧，血液检测情况是...”
“输液后再吃药就可以，天亮后按正常流程走。”
向医护道谢后道俊说想要司机师傅的联系方式，医护表示整理时会一起交给道俊。
交代完后，病床上神经紧绷的道俊有了喘息和松懈的空间，困意上涌。

另一边泰锡驱车到了道俊家楼下，在楼顶一遍遍拨打无人接听的电话。
一直没有接通，泰锡和道俊没有联系不上的时候，不安之间又想起医院秦禹说的那位学长对道俊的不同。
此刻收到了一条陌生短信：请问和蔡道俊一起吗？
循着号码回拨对方是秦禹。
泰锡说自己现在在道俊家门口，从昨晚到现在一直没有联系到人。秦禹对没有找到道俊感到惊讶和焦急，告诉泰锡也不知道哥在哪里。
泰锡听后问秦禹道俊是不是和郑珉宇在一起，秦禹说不是，要先挂电话去找人。
最后泰锡向秦禹要了郑珉宇的电话。（绿龟你等着被俩人削皮吧狗东西！）

道俊坐上去往泰锡家的公交，想到泰锡联系不上自己会很担心。
家里的话，怕秦禹和泰锡两个人见面起冲突，所以不会在那里碰面。
对我而言，这是要好好感谢的人，想把对方郑重地介绍给你。
把喜欢过前辈的事实掩盖起来，这样也许会让我和前辈的关系保持下去。（暗恋是一场单方面的海啸。）
现在留给学长的只有尊敬和感激之情。
（哎，对于学长的那些话道俊认为是应该承受的。）
但我认为无论如何都要和前辈保持距离，这是我对你（泰锡）这段关系要做到的，在家门口那些不自在的言行、磕磕绊绊的心意，都是因为我对不住你。
为了忘记去留学的前辈，拼命挨过时间现在想来有些可笑了。
他毫不犹豫地把要说的话打断就走了，即使花在我身上的一切只是前辈的恶作剧，对当时的我来说是非常需要的东西。
完全不能埋怨前辈的我真的很可笑。
（我的理解是前辈作为当时困境里道俊能够抓住又能实在给他提供帮助的人，对被拯救者来说意义非同一般。
道俊谨小慎微自觉的“配不上”，他清楚知道自己的斤两，会找一个最合适的位置圈地呆学长身边，第一季开头说失去了在学长身边位置的资格。
哪怕是撕破脸道俊对学长的态度是觉得自己的可笑，他并非察觉不到学长的恶意，而是认了。
他对他伸出了援手，道俊提出保持距离在单方面是‘背叛’。施善作恶为同一人，即使不再喜欢，对于受恩者来说，唯有且仅有能拿出来的是除感情外学长‘你说什么都我接着’的恶意对抵）
反正自己都决定要和他断了关系，这是什么空虚痛苦的事吗？

以前和秦禹住在一起的时候，和学长通电话引来了秦禹的不满和劝告。
秦禹：“不要随便相信别人，没有无缘无故的好。”
道俊反驳：“你对每件事都有如此大的怀疑，要把心放宽。”
“想得太多会让自己变得疲惫不堪，不踏实。”
秦禹对道俊说的那番话表示要当个不懂事的孩子。
（秦禹的妥协和保护，道俊全面崩盘除了被喜欢过的人发现自己的取向羞辱无地自容外，还有一个就是身为长者的哥哥错了）
就这么一路想着到了泰锡家口，和出去的泰锡错开了。
发现停在外面的车开走了，于是坐在外面等泰锡回来，自己没有力气再行动了。

泰锡在回来的路上接到工作电话需要确认邮件，给郑珉宇打的电话没有接。
秦禹说去了道俊打工的地方也没有哥的消息。泰锡觉得弟弟明明好像知道些什么，但就是不会透露太多，憋得不舒服。（敏锐）
进门看见了在停车位上昏迷的道俊。
/ 우연과 필연사이 偶然與必然之間 Se2 本帖無任何授權給他方。

亲爱的小溜达：
你好呀！这是我在微博给你写的第十封信啦。
还记得1500字的检讨吗？不知道我给你写的这么多小作文够不够用，嘿嘿。
我喜欢写小作文。但在这个写小作文也能算加分项的时间里，偶尔也不愿动笔。想法一闪而过，有些想说的话还是记录下来更好吧。

我经常会翻阅以前我们的信件，就好像我们回到了校园里，在某个有风的夜晚，在你的宿舍楼下，期待你会不会在我离开之前塞一封信给我，也期待信里的内容。真怀念平淡如水又遥不可及的每一天。
有时候你会问我，从什么时候开始喜欢你的，或者喜欢你哪一点，真是一个不好回答的问题。不过我很期待你的反应，听到我的回答会开心还是生气？就像我只是喜欢和你待在一起哪怕什么也不干一样。

在夜间动物园的那个晚上，我们又因为我闹了不愉快。还记得那晚后来你问我（小萝卜像个十万个为什么），为什么每次生气都能先跟你道歉呢？
我想，大部分情况下都是我的原因吧，希望宝宝大人不计小人过可以原谅我嘿嘿～或者因为我是小蝴蝶自带易道歉体质（？），归根结底，其实只有一个原因，我想跟宝宝好好的啦，说好不生隔夜气的呢！
但当时的心理活动大概是：既然你很想进应该也没什么问题吧——就放心地让你开门进去了。怎么感觉自己变成了jy老师？说不给带饭就真不带啊。下次小枸不能这样啦！

今天你又因为我和z女士吵起来了，还记得你那句「为什么你不能让他们满意呢？」吗？当时真的让我觉得很难过。就和你跟我要零花钱，而我吐槽自己赚得不够宝宝花一样难过。或许很久很久以前，我没有和你表白的时候也有这样的顾虑。我不是面对问题的高手，但试试又何妨呢？有一个小家，看起来也并不是那么遥不可及。
这又让我想起有一次和家里人打视频，他们总跟我说——不要让我太投入balabala，最后不在一起的话受伤吃亏的是你自己之类的话。
我真的觉得很搞笑，为什么总是要让别人对你死心塌地，自己却不愿意以真心待人呢？或者是我太笨？我不知道，我只是偶尔想起来会觉得费解。如果当我某天终于领悟到其中的奥秘，会否愧于面对我刚刚写下的这一段文字？或者，我对你的爱也会蒙上一层现实的阴影呢？但起码现在还没有，就算真的发生了那样的情况，我也不会故意做出保留的姿态防止自己难过，我觉得那样比起过分的虚荣更让我不解。

呸呸呸，说什么呢，我可是乐观小狗！今天睡过一觉明天又是新的一天！哎，在我打这一行字的时候，你可能正在吃麦门？还是刚刚托运好行李？希望你一路顺风呀！

嘿嘿，小狗日记，我们下次见！
#f.f的飞行日志#

二十多岁的年纪，有人继续求学，有人考公考编，恋爱结婚，大家穿着不同的鞋子，注定要走不同的路，好像二十几岁的生活，被按了加速键，我的身边充斥折各种声音，你该如何如何，于是内心一直不坚定，生怕赶不上别人。二十几岁是兵荒马乱的年纪，想要的太多，就会乱了阵脚，有时候摧毁一些东西毫不费力。我时常问自己想要成为什么样的人，人生是旷野，而非既定轨道，一生时间太漫长，让树成树，让花成花，允许一切，如其所是。大家都在各种的时区里，没有快慢，所以我应该不用追赶，不用慌乱害怕，好好感受当下，做好当下的事才是最重要的。小时候不懂事，总觉得一个人太孤单，后来一个人走了很远的路，时常感叹人生无常，不停后悔说过的话，做过的事，很难往前走，我不在期待谁能与我在一起，度过我人生的每一分钟，世事难料，随遇而安，珍惜当下，改天是哪天，下次是哪次，以后是多远，山高路远，独善其身，看世界也是在寻找自己 https://t.cn/R2Wx3fo