《生活是自己的，也只能是自己的》

今天上午，老周头就打来电话，让我去吃面条。原来今天是初七，据说在这个日子要吃面条。可我正在搞卫生，怎么能出去呢，就答应晚上去吃。
今天下午还挺忙乱，先是一个卖服装的朋友要来取小猫，就是袁老太送我那两只，思思和念念。如今它俩都有四个多月大了，都长得挺胖。思思刚来时不吃东西，被我用一袋羊奶粉喂活了，如今也长大了，我以为它不一定能存活，没想到竟活了下来。说实话，我还真有点舍不得给它们送人，但家里猫太多了，朋友也说为我减减负。
三点多她就开车来接了，我把思思和念念装进一个猫包里，当时它们还在睡觉，就懵懵懂懂地被我装了进去，也不挣扎，它们就是这么乖顺，乖顺的让人心疼。我的心实在有点难受，又给它俩拿了一小袋猫粮，做为嫁妆。
送到小区门口，朋友却说是给她姐姐要的猫，她姐姐只想养一只。但思思和念念是一奶同胞，当初从袁老太家到我家，它俩也是相依相伴在一起，它俩不能分开。我和老妹儿一致商定，她们要领养就领养一对，否则就一只也别领养了。因为它们到了新家会更害怕，兄弟俩在一起是个伴。去年冬天它们才断奶就离开了妈妈，从袁老太家折腾到我家都已饱受惊吓了。思思还不会吃饭，被我一口水一口奶地人工喂养，好不容易存活下来，它们再经不起骨肉分离了。袁老太家的母猫原生了四只，另外两只留在猫妈妈身边，这两只求我帮找个领养。
朋友原说要领养的，后来又不要了。思思和念念就一直留在我家里，又长了两个月。今天朋友突然说又要领养它们。原来是她姐姐想养猫，可又觉得负担太重，只想要一只。
我和老妹儿坚决不同意将思思和念念分开，于是我又把它俩拎回来了。回到家我的心反而踏实了，我知道我的本心并不想让它们走，就是另一个“我”太软弱了。
思思和念念从猫包里爬出来，就象什么也未发生一样，又去睡觉了。它们也不知道为什么突然间出去“旅行”一圈。
可我却决定再也不送走我的任何一只猫。虽然思思和念念不是自家的猫生的，好像是“后孩子”，但到了我家就全是我的亲孩子，不管我喜不喜欢它们，都不能送人，让它们流落异处。
谁都不送，一只都不送。

后来另一个朋友来了，给我送来许多水果，她知道我平时没时间买，肯定是家里没水果。果然是这段时间我感到特别干渴，身体非常缺水份。朋友送来一大堆，有柚子，火龙果，桔子，苹果，弥桃，还有小柿子…
现在，感觉身边的朋友都在关心我，忽然觉得很感动。

晚上和王王遛到七点多才上老周头家，他煮了半锅面条，是他自己用面条机压的，还做的辣椒肉卤，非逼着我吃两大碗，把我撑的不行。

回到家，喂猫，看见念念仍大口地跟着抢鸡肉吃，以往我还真不太注意它，原来它也是这么幸福的，在这个家衣食无忧。幸而今天没有送出去，是上天留住了它们。如果此时在别人家，还能这样大口吃肉吗？
念念照样淘气，抓墙壁纸，尤其喜欢在我的床头柜抽屉里乱翻，这是我最不喜欢它的地方，往往在早上我睡的正香的时候，被它翻床头抽屈的声音惊醒。它就在我脑袋边叮叮当当的翻，让我很烦，因此就想把它送走。可真的经历了今天这一遭，我却不忍心了。念念就是再淘气，我也不能把它交给别人养，它不会幸福的，也许又会被转送。

直到今天我才明白，也许你付出的不一定会得到你想要的那种回报，上帝会以另一种方式回报你。
比如老周头，我们只想用他的小仓房养猫，没想到他竟总给我做饭，知道我晚上回家累的不想做饭，在他家吃了方便省事。真是有心插花花不开，无心插柳柳成荫。我为养猫的房子一筹莫展，他竟把心思放到了我的饭食上。今天朋友好像知道我缺水果似的，又给我送来一大堆水果。我天天忧心忡忡的是这一大堆毛孩子的问题，可大家都一齐关心我的饮食来了。

痛而不言是你在这个世界的历练，笑而不语是你对世界的态度。

有时候不是高冷，而是一个人真的很舒服，不是没有与人相处的能力，而是没有谈笑风生的兴趣。

有句话是这样说的，不要觉得独来独往的人生会很奇怪，因为靠自己沉淀下来的日子，哪怕是安静无声的，可到最后你也会发现，在这一段安静无声的日子里，自己悄悄变成了一个强者。

久而久之，身上所散发出来的能量，势必会让大众感到敬畏。

因此，你所失去的，上帝终将以另一种形式还给你。

你所有的失去，都是为了迎接你应该得到得到的一切。你的失去是上天对你的考验，你的所得，是_上天赐你的礼物，也是命运对你的馈赠。

上天爱我们的方式，其实我们并不知道

上天通常会用三种方式给我们的愿望做答:

它点头给你想要的;

它摇头给你更好的;

它让你等待,然后给你最好的。

.上天用我们没有想到的方式默默爱着我们，用最美好的旨意成全着我们。

请你相信:所有的事情，到了最后，都是好事。如果不是好事，证明，还没到最后。

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刘宇宁宁远舟[太阳]刘宇宁燕子京

每天的清晨和你打个招呼，也意味着新的一天又要开启了。今天是二零二四年二月十六日，大年初七了，这个年是不是也过的很快。我的宁先生，右脚怎么样了，一点声音都没有，虽然大家说你看上去没事了，但不是你亲口说的，我还是会觉得不安和忐忑，就怕你和上次一样，发烧那么多天，都不说一下，自己一个人扛着。也不知道那几天晚上发烧你是怎么熬过来的，抱抱。

昨天上海下雨了，天气又降温了。你在横店拍剧记得还是要保暖，衣物不要随意脱减哈。今天晚上想吃披萨了，看了一下必胜客的，感觉还可以，下午晚一点去买着带回来。里奥现在还有一点咳嗽，也想着给他换换口味吧。盯着屏幕看了许久，有一瞬间放空了，有点思想开小差了，嘻嘻。想到直播时候的你，想到私底下的你。你说私底下的你不太爱说话，真的想看看不说话的你的模样。我记得梦里有过一个场景，我和你坐在一家街边的咖啡店，品尝着咖啡，听着歌，只有我们二个人，无人打搅很安静，阳光洒下来照在身上，那真的一副岁月静好的模样。二个人都不说话，就这样静静的体验着难得的放松，我看着你，那时候的我是满足的，是幸福的。但现实不可能，所以这只是一个梦。偶尔会想起去年我生日那天你唱的那首盗梦，上海场首唱的一首歌又是八三一。宝宝老公@摩登兄弟刘宇宁
你说我们是不是在做梦。梦里的我们是圆满的。你说你不想回到过去了，所以你们是有缘无份的。但事实也的确是这样，因为你注定会走出老街。我不想预测我们的缘份，我只记得曾说过这一世你还会弄丢我嘛，如果我走丢了，你还会找寻过来嘛。答案都在你的一念之间。亲爱哒，你说炸毛兄弟在一起的时候，你都是安静不说话的。你喜欢这样的相处模式嘛，我想有时候你是不喜欢的吧。你的性格你的想法已经决定了你的行为与决定。但其实很多时候是需要互补的，二个人都是闷葫芦怎么行。不知不觉又说了一些心里话，不说了，今天的唠嗑到此为止，好好休息，好好吃饭。安静得做个美男子没啥不好的，安静的独处有时候也是一种放松，做你自己就好。刘大宝，嘿嘿。

你的一生我只借一程，这一程便是余生。余生很长，你是我的心之所向，朝暮与年岁并往，然后与你行至天光。

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想了很久，还是决定写下来。
昨天你走了，终于脱离痛苦了。
从除夕那天你就开始告别了吧？
开始不吃狗粮，鸡胸肉要人一块一块喂嘴里；
开始爱在阳台晒太阳；
开始不爱下楼散步；
开始没力起来迎接我们…
有时候看着你觉得好难过，忍着病痛活着，一定很辛苦吧。
希望你早点脱离苦海，又不舍得你走，陪伴的时间还不够啊。
于是我努力在这几天多多陪着你。但由于提前订好，不得不在初二初三离开家，这几天好担心你会趁我们不在偷偷离开，一直打开监控看看你。初四回来再困我也舍不得进房间睡觉，就想要再多陪你一会。那天你静静的就趴在我身边，不吵不闹。初五你趴在沙发那头一直看着我，我也看着你。你一定是在跟我告别吧？下午出门吃饭的时候你一直看着我离开，我还让你等我回来。可是，你没等到我回来。
这24个多小时，我一直在想，如果我不出门吃饭；如果我吃完饭就回来；如果我再打开监控看看…是不是，能见你最后一面…
打开家门看到你睁着眼，躺在你的窝里，我懵了几秒…然后过去蹲下来，最后的摸了摸你的头，眼泪就绷不住了，赶紧转身进了厕所，一边哭一边为你洗了最后一次碗。最后只能像鸵鸟一样躲进房间，打开监控，一帧帧看着你在老爸的怀里软下身子，停止呼吸。时间停在了19:46。
昨晚懦弱的我不敢去客厅陪你，今天早早地起来，送了你最后一程，看着你最后化作一堆小小的白骨，装进了骨灰盒，你真的走了。家里除了墙角那块壁纸的污迹（你一开心就会在那里擦脸），关于你的一切都没了。望着你窝的位置一下午，那里空空的，我的心也空空的。
之后我呀，再也不用给你洗碗了，再也不用遛你了，再也不用给你买吃的和衣服了，再也不用给你和外婆拦架了，再也不用抱抱你了，再也不用因为梳毛跟你搏斗了…我再也看不到你了。
你说你哥都还会时不时回我梦里找我，去了那里你跟你哥学学，常回来看看我好不好？
下辈子投个好人家，愿你幸福、快乐、健康。

想你的姐姐。