实在有些难受,又出现了心慌头晕的感受,不多的,但就是很难受。
脑海里浮现出那天发现他微信头像换成注销图,id也换了名字,签名也换成了「还是弄丢了你」,但其实能看得出来,不过是当下情绪牵制,假意需要获得的一些关注现象而已,大号微信涉猎了太多人,太多账号。(那次开始,已经告诫自己,仅剩的改微信备注举动留存一丝念想,也别再去动了,就放那吧,留下恨就好)
那天为什么看着他这种可笑的举动,自己却无比委屈呢?是明明我和他谈的时候受过那么多伤害,他总是第二天假装什么都没发生过,不聊伤心事,发一些我喜欢的事物转移我注意力,表面是哄我开心,但本质的伤害被自己埋在心底……一事又一事,在剥离我的安全感,但他只觉得我无理取闹。
我最大的动静也只是取关一些账号,实际只是想知道伤害我这么多次,你怎么不来让我重新关注你?他觉得我偏激了,但我除了这些,从来不注销账号也不会删除与他的回忆,更不会动不动提分手(事实上,他如果看从前的记录,三番五次不确定关系又和我照常恋爱的人总是他,唯一一次确定是说分手后几天,又主动来和好,接着就是那次几天不说话默认,直到我去问才知道被分手了……可又开始分享工作生活,让我实在不知道我们的关系到底如何)只是仅自己可见,他也不会因为我把自己搞得“消失”,明明他和新欢行为才最偏激,我却被他扣上无理取闹的帽子。
那天早上写下「潮湿的空气里再一次想到他」的那次晚上,洗澡时会随机播放喜欢的歌曲,随机放了定情曲,回忆又涌上来。怎么连软件都让这样不听话。那首歌,已经很久很久没有听过了,更别说随机的概率……偏偏在那天又在播放。洗澡的时候不方便切换,就这样听完了整首歌,洗完出来截图做个留念一下吧。再一次感叹,有的人真的是必须要遇到的,这首歌的创作人都和他有同样的字。
昨天想起的是他把我送给他的花,一模一样照着买给他新欢的一朵粉花。那是怎么第一次送别人花,却被他同样送给了新欢。我想着,是不是在520那天,也照样买一束送给自己呢?真的辛苦了,很心痛。
而在他送给新欢过那一场520的前一个星期,我还在地铁底下站了很久,和他哭到头痛,跟他说那天因为一直在想他为什么这样对我时,发生的一系列窘境。我还记得旁边行人走过,有的看着像担心有的也就径直走开了,也有一些嘲笑的人路过,也许可能我哭得太厉害了,样子丑陋可笑吧。我再次低头的时候,看到了他的眼泪,其实只有那么一点点,但我真的好开心,他又再一次在我面前落泪了,比他当时抱住哭惨的我时柔软了许多(可是没想到的是,半个月后,他上了新欢的床,抱着她一点点说着我的坏话,他一点都不知道,我只想讨个公道)。
哭过后坐地铁,他还是什么都没说,没有一句心里话,只拍了当晚做的咖喱,跟我说味道。我问他刚才我好像看到你流泪了,是心疼我还是什么呢?他说是的。要知道,那时的我,再一次在地铁里哭出来,根本看不清他接下来发什么。不重要了,他心疼我就好。
可是第二天,他就不理我了。完全的不说话,我再一次心慌起来……明明他模棱两可的一次次举动,明明太多的不公和委屈放在我身上,应该好好待我才是,为什么前一天晚上说心疼我,第二天又什么都不理会?
好多好多事,都无法给我一个说法了。好多我因为他,一步步误入歧途,都无法还我公平。而我在一次次自我解救中,又会几近崩溃。想问他看着新欢他们踩我是不是很快乐很释放?看着他一点点把我置于死地是不是很爽快?想问……。但今天不会崩溃,就是难受,就是很难受。
因为突然想到,他说的「还是弄丢了你」,是不是新欢想要结婚,他没信心给到?是不是后来和好,他答应了要和她继续在一起?他们是不是要订婚了,他们是不是领证了,他们在我知道真相前,到底做了多少次?后来我去到他那里,他递给我的水杯,穿着的拖鞋,盖过的被子……是不是现在,他隐藏我的地下两年,误会我的第三年,就这样都转为安慰给到了新欢?我这个什么都没有得到过又被诓骗了无数次的人,永远都无法得来道歉了。
而我,即时早已不去了解任何,快一年过去,总有情绪一点又一点还来,只能庆幸自己调节能力提升,还好只是偶尔。
我只要许梓X道歉,仅此而已。
脑海里浮现出那天发现他微信头像换成注销图,id也换了名字,签名也换成了「还是弄丢了你」,但其实能看得出来,不过是当下情绪牵制,假意需要获得的一些关注现象而已,大号微信涉猎了太多人,太多账号。(那次开始,已经告诫自己,仅剩的改微信备注举动留存一丝念想,也别再去动了,就放那吧,留下恨就好)
那天为什么看着他这种可笑的举动,自己却无比委屈呢?是明明我和他谈的时候受过那么多伤害,他总是第二天假装什么都没发生过,不聊伤心事,发一些我喜欢的事物转移我注意力,表面是哄我开心,但本质的伤害被自己埋在心底……一事又一事,在剥离我的安全感,但他只觉得我无理取闹。
我最大的动静也只是取关一些账号,实际只是想知道伤害我这么多次,你怎么不来让我重新关注你?他觉得我偏激了,但我除了这些,从来不注销账号也不会删除与他的回忆,更不会动不动提分手(事实上,他如果看从前的记录,三番五次不确定关系又和我照常恋爱的人总是他,唯一一次确定是说分手后几天,又主动来和好,接着就是那次几天不说话默认,直到我去问才知道被分手了……可又开始分享工作生活,让我实在不知道我们的关系到底如何)只是仅自己可见,他也不会因为我把自己搞得“消失”,明明他和新欢行为才最偏激,我却被他扣上无理取闹的帽子。
那天早上写下「潮湿的空气里再一次想到他」的那次晚上,洗澡时会随机播放喜欢的歌曲,随机放了定情曲,回忆又涌上来。怎么连软件都让这样不听话。那首歌,已经很久很久没有听过了,更别说随机的概率……偏偏在那天又在播放。洗澡的时候不方便切换,就这样听完了整首歌,洗完出来截图做个留念一下吧。再一次感叹,有的人真的是必须要遇到的,这首歌的创作人都和他有同样的字。
昨天想起的是他把我送给他的花,一模一样照着买给他新欢的一朵粉花。那是怎么第一次送别人花,却被他同样送给了新欢。我想着,是不是在520那天,也照样买一束送给自己呢?真的辛苦了,很心痛。
而在他送给新欢过那一场520的前一个星期,我还在地铁底下站了很久,和他哭到头痛,跟他说那天因为一直在想他为什么这样对我时,发生的一系列窘境。我还记得旁边行人走过,有的看着像担心有的也就径直走开了,也有一些嘲笑的人路过,也许可能我哭得太厉害了,样子丑陋可笑吧。我再次低头的时候,看到了他的眼泪,其实只有那么一点点,但我真的好开心,他又再一次在我面前落泪了,比他当时抱住哭惨的我时柔软了许多(可是没想到的是,半个月后,他上了新欢的床,抱着她一点点说着我的坏话,他一点都不知道,我只想讨个公道)。
哭过后坐地铁,他还是什么都没说,没有一句心里话,只拍了当晚做的咖喱,跟我说味道。我问他刚才我好像看到你流泪了,是心疼我还是什么呢?他说是的。要知道,那时的我,再一次在地铁里哭出来,根本看不清他接下来发什么。不重要了,他心疼我就好。
可是第二天,他就不理我了。完全的不说话,我再一次心慌起来……明明他模棱两可的一次次举动,明明太多的不公和委屈放在我身上,应该好好待我才是,为什么前一天晚上说心疼我,第二天又什么都不理会?
好多好多事,都无法给我一个说法了。好多我因为他,一步步误入歧途,都无法还我公平。而我在一次次自我解救中,又会几近崩溃。想问他看着新欢他们踩我是不是很快乐很释放?看着他一点点把我置于死地是不是很爽快?想问……。但今天不会崩溃,就是难受,就是很难受。
因为突然想到,他说的「还是弄丢了你」,是不是新欢想要结婚,他没信心给到?是不是后来和好,他答应了要和她继续在一起?他们是不是要订婚了,他们是不是领证了,他们在我知道真相前,到底做了多少次?后来我去到他那里,他递给我的水杯,穿着的拖鞋,盖过的被子……是不是现在,他隐藏我的地下两年,误会我的第三年,就这样都转为安慰给到了新欢?我这个什么都没有得到过又被诓骗了无数次的人,永远都无法得来道歉了。
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1.“每一刻都像永远.”
2.“在我喜欢的状态里生活.”
3.“恰到好处描述今天.”
4.“记得要奔走在自己的热爱里.”
5.“比我珍贵的是我的爱意.”
6.“在市井中放风,和小情绪握手.”
7.“在感受在记录在珍惜.”
8.“小写生活 大写爱.”
9.“所以什么才是疲惫生活里得解药呢.”
10.“那就用照片.写写日记吧.”
(图源网络)
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2.“在我喜欢的状态里生活.”
3.“恰到好处描述今天.”
4.“记得要奔走在自己的热爱里.”
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