#硬糖少女303[超话]# 请看这张动图，最让人眼前一亮的绝对是赵粤和刘姐的part，我创的时候专门给希林打投，她C位成团后我就是团粉了，知道每一个糖妹都是在努力地表现舞台
所以那些拉踩的你根本不算团粉，团粉的意识也是她们团魂的一部分，你不相信她们之后舞台的进步，也否认了她们之前的所有努力
我之前最爱看金鹰节舞台，现在就是江苏跨年，而且我会三首歌一起看，因为这才是她们想展现好的舞台，想呈现给我们的舞台，三首歌一起看才能看得出她们内心有多么强大，她们不怕嘲，她们怕的是平平无奇
（图二不知真假，很心疼赵粤，就跟创时心疼希林被嘲，刚成团的时候担心张艺凡，超新星时心疼王艺瑾和赵粤一样，但是她们每次都会用下一次机会证明自己）
我一个直男都懂的道理，而有些粉就跟我看热血漫时那些不懂其中热血只会瞎哔的老妈子一样
糖妹的逆风翻盘，就跟王道漫一样热血谢谢！ https://t.cn/RyhYFYz
所以那些拉踩的你根本不算团粉，团粉的意识也是她们团魂的一部分，你不相信她们之后舞台的进步，也否认了她们之前的所有努力
我之前最爱看金鹰节舞台，现在就是江苏跨年，而且我会三首歌一起看，因为这才是她们想展现好的舞台，想呈现给我们的舞台，三首歌一起看才能看得出她们内心有多么强大，她们不怕嘲，她们怕的是平平无奇
（图二不知真假，很心疼赵粤，就跟创时心疼希林被嘲，刚成团的时候担心张艺凡，超新星时心疼王艺瑾和赵粤一样，但是她们每次都会用下一次机会证明自己）
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心心念好久的默契大考验，但是忻侠子半路跑去找她男朋友了，这个bd girl，2020过得乱七八糟，有一些失意的努力，说不出的落寞，现在看来都成了生活的背景墙，重要但是不必特别关注。希望新的一年，读更多的书，永远不忘记努力，诗和远方一个都不能少，傻屌姐妹欢乐多[兔子] ，(贴纸大小可以看我的脸怎么那么大[二哈])
写了很多年终总结。很虚假吧。一直要表现得那么美好，那么充满希望。然而现实是多么苍白，每一天都一如既往地无趣且乏味。要是努力要等到新年，那过去的365天你有多少天在努力呢？现实就是一年又一年，每一年的期待都渐渐落空，每一年的计划都成为墙上一张不起眼的废纸。
这样的日子会有多少期盼呢？学会反思不是说一直去找自己的不足，而是说要学会接受。我接受不完美的自己。我知道自己极度缺乏安全感，对待事情的态度是“冷漠”的。我就是一个薄凉的人。没有真心，没有多大的情绪起伏。我自己清楚我是什么样的人，我接受这样的自己。有时候会很感性，但是感性跪感性，在看电影的时候我也会容易感动，在深夜的时候我也会感触良多。感性和理性，我因为感性感到痛苦幸福，因为理性而永远爱而不得。拒人于千里，却经常感到孤独，我无法长久维持一段感情。我也会因此而感到难过。
2020年，我成长得很快。我正式接触到这个社会，从社会底层开始探索，感受到每一个人的不容易。每一天为生活奔波劳累，真的是为忙碌而感到充实吗？我真正感到的是厌倦。我恨不得赶紧逃离。我也真正直面自己内心的欲望。是的，每个人的生活都需要被尊重，但是没有物质基础怎么要求别人来对你表示尊重呢？没有地位，做一个生活在社会底层的人物，忍受着人们的眼光，被别人打量，因为一点点小事情争吵。我们管这个叫成长。是，我成长了，但我极度厌恶这种成长方式。
面对朋友，我最大的感触是要善于表达。和三妹生活的二十多天，三观的碰撞，每天夜里的吵闹，沉沉睡去的劳累，还有生活方式的不同，我感觉到朋友之间不可以靠得太近，靠得太近容易出现矛盾。也知道了为什么我的好朋友们都离我那么远，因为距离，所以一直感到思念和美好，而幻想变成鸡毛蒜皮的琐碎，就会非常痛苦。总之，难过大于快乐，我和她一起生活更多感到的是无力和疲倦。幸好在最后我想通了，放下那份执着，直面生活本身，不计较得失。就这样，我选择离开。
面对感情。我很冷漠，我很后悔。非常后悔没有经过考虑而开始一段感情。冲动之下是对爱情的好奇，这导致我误以为那是爱情，事实上，在答应第二天的时候我已经非常后悔，因为，我不爱啊。由此的纠缠让我近两年来痛苦不堪。初恋，也是异地恋。我从来没有对这段感情抱有期待，我给它定的时间是半年，但是却持续了两年多。所以我有什么爱的呢？拒绝交流，拒接沟通，拒绝亲密接触。我可以在很久才回消息，我选择向朋友分享生活而不是他。他的话我感到的是幼稚，他的撒娇，他的关心，我感觉负担，感到虚假。对不起吧。我们的最后，我一直在等着你说分手。也希望我的冷漠可以让你提出问题来解决。但是你并没有，让我觉得你也等我说分手。那我就说了。分手之后的感觉就是后悔。后悔为什么没有早点说呢？一直拖一直拖，明明没有了感情还在假装爱。分手之后，我感觉很轻松，我再也不会回头，也没有任何想法。面对后来的邮件的指责和对这段感情的总结。我没有任何波澜，我只觉得你打扰到了我。初中时候看到过一句话，爱的反面不是恨，是冷漠。我深深理解了这段话。我们从一开始就不应该在一起。
这也是对我的一种惩罚吧。青春的美好年华浪费在这样无意义的感情中。互相耽搁了。所以我再一次遇到喜欢的男孩子，我很想把他抓住，但是，越渴望越得不到。是对我的惩戒，让我总是爱而不得。我的喜欢回到一开始的卑微，愿意等待，愿意放弃所有，但是只是自作多情而已。感情确实是很奇妙的东西，会发生爱情的，不需要多久，不会发生爱情的，追求多久也没用。我很清楚。但是我不想退缩，因为我活着就是为了追求自己喜欢的东西。喜欢，为什么要默默藏在心里呢？甘心吗？你觉得可以把它藏在心里只有两种可能，第一，你自卑，你觉得自己还没有做好准备，还不够资格去触碰。第二，你不够爱。不够爱所以不愿意。我接受，但是我想说，我很真诚。很喜欢你。
面对自己，我其实很讨厌自己。自以为长得还行，其实大家都很普通，我没有多优秀。研究生支教团，失败了，差了那么一点，我以为是自己运气不好。其实，只是自己太过骄傲，我没有把它当做一回事，那怎么可能会做好呢？差的那么一点是运气吗？是长久以来的骄傲和轻视。是，我很受打击，很难过，问过自己为什么不行。放弃了农硕，签了放弃农硕的承诺书。是我自己的选择，我能力不足，应该接受打击。是我该承受的。我自制力不行，有沉迷过游戏，网络新闻，影视。是一个堕落的女孩子。我接受不完美的自己。人要学会剖析自己，不要为自己的失败寻找那么多借口。失败就是失败，失败的原因应该从自己身上寻找。
我的2020，确实过得不好，没有多少美好和感动，有的是被逼着成长的孤独和迷茫。我不想长大，我不想工作，我甚至不想生活下去。生活是什么样的？不过是日复一日，年复一年。我们年轻，我们终会老去，从后浪成为前浪，无法阻挡时代的浪潮。我们，只是历史中一个藉藉无名的群众而已，成不了英雄，庸庸碌碌过着这随意的一生。
我真的不快乐，作为社会边缘人。我只想一个人，就这样，慢慢地活下去。孤独，迷茫，我都清楚是我太过年轻。我的这段文字，在以后不过是一段笑谈，但是此刻，我的内心就是这样的。没有太大的期待，我只相信自己。不要把期待放在他人身上，你可以相信的，只有自己。
我希望2021年，我能考上研究生。希望不是说就可以的，是自己创造的，不是吗？
这样的日子会有多少期盼呢？学会反思不是说一直去找自己的不足，而是说要学会接受。我接受不完美的自己。我知道自己极度缺乏安全感，对待事情的态度是“冷漠”的。我就是一个薄凉的人。没有真心，没有多大的情绪起伏。我自己清楚我是什么样的人，我接受这样的自己。有时候会很感性，但是感性跪感性，在看电影的时候我也会容易感动，在深夜的时候我也会感触良多。感性和理性，我因为感性感到痛苦幸福，因为理性而永远爱而不得。拒人于千里，却经常感到孤独，我无法长久维持一段感情。我也会因此而感到难过。
2020年，我成长得很快。我正式接触到这个社会，从社会底层开始探索，感受到每一个人的不容易。每一天为生活奔波劳累，真的是为忙碌而感到充实吗？我真正感到的是厌倦。我恨不得赶紧逃离。我也真正直面自己内心的欲望。是的，每个人的生活都需要被尊重，但是没有物质基础怎么要求别人来对你表示尊重呢？没有地位，做一个生活在社会底层的人物，忍受着人们的眼光，被别人打量，因为一点点小事情争吵。我们管这个叫成长。是，我成长了，但我极度厌恶这种成长方式。
面对朋友，我最大的感触是要善于表达。和三妹生活的二十多天，三观的碰撞，每天夜里的吵闹，沉沉睡去的劳累，还有生活方式的不同，我感觉到朋友之间不可以靠得太近，靠得太近容易出现矛盾。也知道了为什么我的好朋友们都离我那么远，因为距离，所以一直感到思念和美好，而幻想变成鸡毛蒜皮的琐碎，就会非常痛苦。总之，难过大于快乐，我和她一起生活更多感到的是无力和疲倦。幸好在最后我想通了，放下那份执着，直面生活本身，不计较得失。就这样，我选择离开。
面对感情。我很冷漠，我很后悔。非常后悔没有经过考虑而开始一段感情。冲动之下是对爱情的好奇，这导致我误以为那是爱情，事实上，在答应第二天的时候我已经非常后悔，因为，我不爱啊。由此的纠缠让我近两年来痛苦不堪。初恋，也是异地恋。我从来没有对这段感情抱有期待，我给它定的时间是半年，但是却持续了两年多。所以我有什么爱的呢？拒绝交流，拒接沟通，拒绝亲密接触。我可以在很久才回消息，我选择向朋友分享生活而不是他。他的话我感到的是幼稚，他的撒娇，他的关心，我感觉负担，感到虚假。对不起吧。我们的最后，我一直在等着你说分手。也希望我的冷漠可以让你提出问题来解决。但是你并没有，让我觉得你也等我说分手。那我就说了。分手之后的感觉就是后悔。后悔为什么没有早点说呢？一直拖一直拖，明明没有了感情还在假装爱。分手之后，我感觉很轻松，我再也不会回头，也没有任何想法。面对后来的邮件的指责和对这段感情的总结。我没有任何波澜，我只觉得你打扰到了我。初中时候看到过一句话，爱的反面不是恨，是冷漠。我深深理解了这段话。我们从一开始就不应该在一起。
这也是对我的一种惩罚吧。青春的美好年华浪费在这样无意义的感情中。互相耽搁了。所以我再一次遇到喜欢的男孩子，我很想把他抓住，但是，越渴望越得不到。是对我的惩戒，让我总是爱而不得。我的喜欢回到一开始的卑微，愿意等待，愿意放弃所有，但是只是自作多情而已。感情确实是很奇妙的东西，会发生爱情的，不需要多久，不会发生爱情的，追求多久也没用。我很清楚。但是我不想退缩，因为我活着就是为了追求自己喜欢的东西。喜欢，为什么要默默藏在心里呢？甘心吗？你觉得可以把它藏在心里只有两种可能，第一，你自卑，你觉得自己还没有做好准备，还不够资格去触碰。第二，你不够爱。不够爱所以不愿意。我接受，但是我想说，我很真诚。很喜欢你。
面对自己，我其实很讨厌自己。自以为长得还行，其实大家都很普通，我没有多优秀。研究生支教团，失败了，差了那么一点，我以为是自己运气不好。其实，只是自己太过骄傲，我没有把它当做一回事，那怎么可能会做好呢？差的那么一点是运气吗？是长久以来的骄傲和轻视。是，我很受打击，很难过，问过自己为什么不行。放弃了农硕，签了放弃农硕的承诺书。是我自己的选择，我能力不足，应该接受打击。是我该承受的。我自制力不行，有沉迷过游戏，网络新闻，影视。是一个堕落的女孩子。我接受不完美的自己。人要学会剖析自己，不要为自己的失败寻找那么多借口。失败就是失败，失败的原因应该从自己身上寻找。
我的2020，确实过得不好，没有多少美好和感动，有的是被逼着成长的孤独和迷茫。我不想长大，我不想工作，我甚至不想生活下去。生活是什么样的？不过是日复一日，年复一年。我们年轻，我们终会老去，从后浪成为前浪，无法阻挡时代的浪潮。我们，只是历史中一个藉藉无名的群众而已，成不了英雄，庸庸碌碌过着这随意的一生。
我真的不快乐，作为社会边缘人。我只想一个人，就这样，慢慢地活下去。孤独，迷茫，我都清楚是我太过年轻。我的这段文字，在以后不过是一段笑谈，但是此刻，我的内心就是这样的。没有太大的期待，我只相信自己。不要把期待放在他人身上，你可以相信的，只有自己。
我希望2021年，我能考上研究生。希望不是说就可以的，是自己创造的，不是吗？
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