囫囵吞枣，但抱着“不下牌桌”的信念，一定坚持读完（听完）。

书中写尽男性和女性间的极限拉扯，原来全世界的女性都面临夺一些权的问题，男性也面临被分一些权的问题，上野千鹤子身体力行，做着革命先驱的工作，幸好她家境优渥，依然在世，受很多人追捧，没遭罪。

人是利己的，矛盾是永恒的，守着一条原则:让女人是女人，让男人是男人，谁也别要剥削谁，控制谁，允许对方做自己就好。

现实中，哪怕一个愿打一个愿挨，只要开心就好。像我，就不愿去和男性同起同坐，修马桶换灯泡的事我不干，我更愿意去读书、运动、各地旅行。如果遇到一个通情达理的老公，懂得让渡一些时间和精力去满足妻子的需求，达成了传说中的三观一致，那么这个妻子也会化身一个好姑娘，誊出一些自己的时间和精力去达到男人的期望，你敬我一尺，我敬你一丈。

如果其中一方把另一方当做附属品，女人认为男人你就应该给我赚钱回来让我花，或者男人认为女人你就应该24小时伺候大爷一样伺候我我，这就违背了人性，相处起来极不舒服，于是开始争权夺利，大打出手，这个婚姻举步维艰，因为底层逻辑就狗屁不通。要婚姻干啥？嫌死得不快？嫌活得够长？

读了这本书，我竟然心胸开阔成了太平洋:我突然发现我的老公很好，他只是让我头疼而已。

我好怕我真正读懂这本书呀！[笑cry]

其實這幾天我都很開心 我覺得你陪著我不管打麻將去朝陽 去逛夜市給我打了一個醜醜的娃娃陪我去醫院一起打遊戲 一起看電影吃小龍蝦 一路上聊天 幫我買耳機 還有一年了還在的牙印 或者抱著你睡覺 給我買口紅鞋子 4點去吃海底撈或者這幾天都待在一起 我也真的很怕很怕這一切這些都是泡影 也許你們在抖音聊天分享視頻 也許她也是經常給妳發消息所以你也免打擾她了 也許你也跟她聊日常生活 也許她也有什麼都告訴你 在我看不見你手機的時候在我什麼都不知道的時候 我真的好沒安全感我沒有這個命 其實我每天都很難受我只是不想跟你說我想我能有一點好的狀態 今天是我吃藥的第42天 依舊沒有好 還是會痛 會手抖無力嘔吐 控制不住的會流淚會想逃跑 我感覺我已經不像是個正常人 感覺麻木 了 我一點都不敢想以後怎麼辦我怕我更會想不開 也沒人能告訴我以後怎麼辦 算了我沒這個命你說的 睡不著覺我總害怕一切都是彈指一揮間 我好累 做人好累 藥好苦覺難睡 我想你是只愛我的 拜託自己不要再哭了好嗎

我们是在22年9月在一起的 今天是我们在一起的第515天 是校园恋 我们在同一所高中里 刚开始我并不珍惜这段感情 我总提出“分手” 但我并不是真的想分手 我只是想测探一下 刚开始他并没有和我说分手 甚至不同意我的要求 我感到很开心 这让我觉得在他的生活里我还挺重要的 渐渐的 他不喜欢我总说分手 我改了这个毛病 我不说了 在22年10月 我在金店买了属于我们第一对戒指 我很开心 因为别人戴的我也有了 后来他可能觉得很愧疚 因为戒指是我买的 后来他买了当时很火的范绮对戒 我收到了依旧很开心 在第一个520他送了我一直ysl 我给他买了一个剃须刀 从这之后我们相互的礼物不断 我们也分开过n次 但之前每次他都会找我 再有一次 我发现他不找我了 我开始找他和好 我也不知道我在闹什么 我只是觉得可能他出现在我的生活里太久了 他突然失去我心里空落落的 我很想找他 于是我去了 最后结果不出意外 我们和好了 但他对我好像并不那么好了 我开始有所察觉 并且在后来 我发现他是一个很极端的人 我们的三观开始了不同 每次寒暑假我们都会分手 之前的寒暑假他还会找我和好 这次寒假没有 我们分开了一段时间 应该是两三天吧 我并不想失去他 于是我找他和好了 他一开始不想和好 在我的软磨硬泡下最终和好了 在我眼里 我在他的生活里可有可无 并没有多重要了已经 同样我感觉在我的生活里也是 我只是觉得有他就够了 慢慢的我们又出现了新的矛盾 我不想解决了 因为每次我的好心解决 在他眼里 都是我自作多情 我觉得很委屈 我们吵架了 在哄对方时也没有那么认真了 总是敷衍 对于他来说 或者对于我来说 我们都变了 变得太多太多了 于是出现问题我不想解决 解决跟他也解决不明白 后来我开了一个ks小号 并且也开了一个vx小号 上传我自己的照片 没想到 一开始只是想互粉涨涨粉丝 后来有很多“男粉”关注了我 并且一个个长得还不错 很多人想加我vx 我选了几个同意了 但是我并不想和他们聊 因为我心里还会很愧疚 所以➕了之后也是敷衍了事 但是有一个男生很不同 他说他喜欢我 很喜欢我 我一开始并没当真 我只是觉得大家说说话就可以了 但他好像很坚定 他说 不怕女人作 有一个爱哄她的男生就够了 他很阳光 并没有什么偏激行为 对我的态度那是相当百分百好了 在他身上 我找回了自信 后来我答应了他的追求 我没有和那个男生分开 后来我们又闹矛盾了 于是我更不想和他说话了我觉得他不懂我 我就不想在vx和ks大号了 我喜欢在小号 他每天和我聊天 治愈我生活的每一天 我好像又找回之前的自己了