#我有个秘密说给你听#
意外发现了一张家的照片
我从小学5.6年级到初三毕业，一直住在这个叙利亚风的房子里，记忆会增加滤镜，关于房子有多破我其实记不清了，以至于看到照片的时候都不敢相信。
我记得更多的是这个房子前面有个小土坡，然后我种了好多向日葵。
我还记得有一年妈妈抽空在小土坡里种了一些菜，然后她去土坡里摘菜的样子。
我还记得我撒了很多辣椒种子，然后我的朝天椒都长得很好。
我还记得我用姐姐的颜料在墙上画画，画星星月亮溪水小女孩（我想这也算叙利亚风给予我的一些自由吧）
我还记得我捡到一只小鸭子，小鸭子被送到老家让外婆养了，夏天的时候，外婆从老家把小鸭子带给我，我就把长大的鸭子栓在土坡上，那个鸭子头上有一块黑色的爱心标记
我记得我在土坡里种西瓜，然后吃到了小小的西瓜
有一年不知道谁撒了冬瓜种子，然后我的小土坡里结了好大一个冬瓜！
（现在想在城市拥有这样一个土坡可就太难啦，那些播种和收获的喜悦不知道何时能重新感受到了）
因为房子是一个门市，所以楼上是一个酒吧，每天晚上都能听到包房里的人唱巨难听的歌，那时候睡眠质量真好，那么吵闹也能秒睡。有一天晚上，包房里的人唱了温柔的歌，我听着歌声居然感受到幸福
以前是美好的回忆

当然我也很自卑，最讨厌老师收集家庭地址，因为总会被前排讨厌的男生嘲笑住所。中学的时候非常介意同学提出来我家玩的提议。爸妈每天早起4.5点出门工作，姐姐也早早上学后，隔着卷闸门听到外面的动静会很害怕。我也会因为没有属于自己的空间而烦恼

写着写着，又想起好多发生在这个房子里幸福的事情了，回忆如潮水般涌动出来，幸福比不幸福的记忆多[给你小心心]

每一年我都认为这是最好的年纪了，但当我再长一年，我才知道原来好还可以更好，永远活在当下，永远相信明天会比今天更好。

我以前总认为人在无限接近幸福的时候才最幸福，后来当我真正拥有幸福的时候我才知道原来幸福还可以更幸福。我是世界上最幸福的人，我会成为更幸福的人。

月光不会变成粘在衣服上的白米饭，他会在我身边照的我周围亮堂堂，我每天早上起床都会因为这一缕月光而变的更有力量，谢谢你我的月亮，照亮我一次又一次。

今天突然很沉默 躺在沙发上 固定着同样的姿势 没有表情 没有想法 不想要任何东西 只有放空 周围很闹 不是让人心烦的闹 反而有点安心 长辈们问我是不是累了 我说没有 一直都会这样 她们表示理解且尊重 但还是会在让我舒适的情况下和我交流两句 就算我只是敷衍 就算我不回答 我盯着面前的纸 整整一个小时 除了生理不适 我没再眨眼 我觉得平静且安宁 这好像是我这个假期一直在追求的 可又好像一张难求的机票 真正得到后却好像又失去了很多东西 突然有点难过 眼泪也不知道是什么时候落下的 不过我好像失去了大哭的能力 只有一滴 再多都挤不出 我回想起无数次和朋友的畅聊 其实也会有想落泪的时刻 只不过当我仰起头或是将头扭向一边后 眼泪就像隐身般 只剩湿润的眼眶 却迟迟不肯下落 只有我自己明白 它流经我的血液 轻抚过我的左胸口 却难忘 我突然很想我的朋友 想给她们打一个意料之外的电话 可我在脑海中徘徊 筛选着仅记得的几个人 再多的好像想不起来了 可最后我没打 我不知道该说什么 不知道这通电话的意义在哪 不知道打过去该如何面对那句怎么了 我在想 一定要原因嘛 或许我只是想听你的声音 或许我只是想拥有与你同频的心跳 或许我只是想呼吸与你同样的空气 或许我能开口对你说 今天的月亮不是很圆 不如我们一起看过的那些 但是今天的风很舒服 像我们一起吹过的那般 令人心静 令人止步 令人神往 今晚给小朋友读了一本我曾特别喜欢的故事书 小朋友的反应令我莞尔 恍惚间 我听见儿时的自己在说好幸福 是啊 很幸福 我所接受的 所拥有的 所向往的 至少我是不是一个空壳 我懂得满足 有理想追求 有幸福家庭 怎么能流泪 这些天的我 抛下了很久以来的体重拘束 曾经的我每吃一样东西都会自我谴责一次 连喝水都是再三考虑 虽然这次我依然没能完全做到不想不顾 但我好像变得正常了一点 我学会了正常人是如何吃一日三餐 甚至是在下午吃水果 在夜晚吃零食 那天看到成绩的我 有一点疲倦 我说不出我会再次翻盘的话 话语间突然只有那句 我好像读不下去了 我害怕了 我怕自己没有能力怕自己不够努力怕自己差劲 我在逃避 看到他们夸我安慰我说帮我相信我 我觉得庆幸 又有难卸的负担 我很感恩 但同时我不敢相信自己 我又有不舍 我好像背刺了一个人 她无条件地相信我支持我和我并肩和我一起成长 但这次我不知道她会不会和我一样迷茫 可是没有人怪我 没有人问我你真的努力了嘛 没有人质疑我曾说过的话 她们只说下次 说我们还有时间 说不怕 我想我的沉默不是没有理由 慢慢的 我失去了交谈的能力 我依然能在外人面前做到两问一答 在双方愉快的情况下不让话落地 同时我对主动联系产生了抗拒 有多害怕呢 我说不出 像弱者一样选择逃避 选择放弃社交活动 我记得自己不沉默的时候就是睡觉 于我而言 这是一种短暂性的死亡或失忆 但可惜的是 敏感不仅在我的思维上体现 更在我的身体中生根 风吹草动 不论多轻 在我的大脑还未反应过来时我的身体已经醒来 而后大脑又以另一种机制使我沉睡 所以我记录睡眠 我想更了解自己一点 可越了解就越想放弃自己 或许不是 因为那是一种让我身心放松的方式 没有人管我 连我自己也不顾 那样的沉默不知还要多久才能迎来下一次 就像暗恋人时写不完的书信 而我写不完的是对自己的定义