原来真的关注了个绿江作者环节：
我其实自己感觉怪谈写的还是比较感情流的，然而偶尔搜搜外站repo评价都是这本比较侧重悬疑解密、男主设定明明都很刺激但是不心动，更别说第一个世界结局的时候创死了多少小妹妹……（真不是故意的，一开始写这本就单纯打算放飞一下，我也妹想到会这么多人看啊！这也是考虑到绿江尺度我收了很多了！
但话又说回来，这本算是我自以为的感情流里成绩最好的一本了，比我写两个正常人谈恋爱（而且我也写的真的很痛苦）的好太多了……可见搞闯作真的不能委屈自己！
话又又说回来，其实几位男主我也不心动，只能说对性癖而已。我心动前夫哥，但我写前夫哥（以及前夫哥的代餐们）永远写不到自己满意的程度，何尝不是一种倒贴不到的魔咒。
我其实自己感觉怪谈写的还是比较感情流的，然而偶尔搜搜外站repo评价都是这本比较侧重悬疑解密、男主设定明明都很刺激但是不心动，更别说第一个世界结局的时候创死了多少小妹妹……（真不是故意的，一开始写这本就单纯打算放飞一下，我也妹想到会这么多人看啊！这也是考虑到绿江尺度我收了很多了！
但话又说回来，这本算是我自以为的感情流里成绩最好的一本了，比我写两个正常人谈恋爱（而且我也写的真的很痛苦）的好太多了……可见搞闯作真的不能委屈自己！
话又又说回来，其实几位男主我也不心动，只能说对性癖而已。我心动前夫哥，但我写前夫哥（以及前夫哥的代餐们）永远写不到自己满意的程度，何尝不是一种倒贴不到的魔咒。
#书籍让时光有意义#
你用阳光截取了冬日的浪漫时刻，用唯美的画面给来年的春日写下一张明信片。你一路走走停停，在每一次短暂的驻足中，用镜头记录人间里的欢喜日常。你感恩于生活的每一刻，用乐观与好运绘制生活的仪式感。
日子虽然平凡，但终究会有光，这是你与岁月的约定。当清晨的阳光洒下，用一场劳作开始新的一天。慢慢累积，当冬日来临的时刻，为自己换上一件有质感的围中，温暖这个冬日。在上班的路上捡拾一片树叶夹进书里，等一场时光里的日历。在车水马龙的十字路口等一场绿灯，在幽静的咖啡馆伴着咖啡的香气等一个人。在时光里的一些时刻，摘下面具，在自我的小世界里展示自己。还有那一餐食 一瓢饮、映射的生活绝美，偶尔的一枝花、一粒果，带来的自然芬芳，这是时光给予你的仪式感。
你要勇敢的上台，换取一次又一次的掌声，这是舞台给予你的仪式感。
你要随心而动，去想去的地方，看想看的风景，这是心灵给予你的仪式感。
你的生命需要仪式感，让平凡的日常偶尔发出光亮，照亮每一篇生活的箴言。
你用阳光截取了冬日的浪漫时刻，用唯美的画面给来年的春日写下一张明信片。你一路走走停停，在每一次短暂的驻足中，用镜头记录人间里的欢喜日常。你感恩于生活的每一刻，用乐观与好运绘制生活的仪式感。
日子虽然平凡，但终究会有光，这是你与岁月的约定。当清晨的阳光洒下，用一场劳作开始新的一天。慢慢累积，当冬日来临的时刻，为自己换上一件有质感的围中，温暖这个冬日。在上班的路上捡拾一片树叶夹进书里，等一场时光里的日历。在车水马龙的十字路口等一场绿灯，在幽静的咖啡馆伴着咖啡的香气等一个人。在时光里的一些时刻，摘下面具，在自我的小世界里展示自己。还有那一餐食 一瓢饮、映射的生活绝美，偶尔的一枝花、一粒果，带来的自然芬芳，这是时光给予你的仪式感。
你要勇敢的上台，换取一次又一次的掌声，这是舞台给予你的仪式感。
你要随心而动，去想去的地方，看想看的风景，这是心灵给予你的仪式感。
你的生命需要仪式感，让平凡的日常偶尔发出光亮，照亮每一篇生活的箴言。
妈妈 跟你在一起我变成易怒的疯子
前面吃晚饭都好好的 起因是我妈两天前跟我打赌 说当天麻将输了就罚自己三天不打麻将 吃完晚饭后她看见麻将群里有人在问 她就说她晚上要去 我说不是还没到三天吗 她说到了 意思是耍赖 我就挺不高兴的了 但是距离她们麻将开局还有个把小时 于是就和妈妈一起去地下车库散步了 我还记得昨天和她在地下车库散步的时候 聊的都是旅行 我和她说去韩国追线下 去签售会什么的 氛围很好 但是可能今天从一开始我情绪就不对 导致我没办法摆正态度聊天 家里年货还有很多没吃 爸爸妈妈也是不太吃零食的人 我就想着带一些去学校 一开始我是说找个时间预约上门取件的快递 有些零食寄快递去 然后我说“要是爸爸开车送我去学校 我就把年货都搬空” 妈妈就觉得我太极端了 后面莫名其妙扯到了生活费各种杂七杂八的东西 甚至扯到了人前人后两幅面孔这种东西
诶哟真的是很复杂的一种心理 大一刚上大学那会 爸爸说生活费一个月给一次 可是只有前两个月是准时的 后面都是忘记的 我自己有存款饿不死但是我是那种羞于向父母开口要什么的 从小到大我都没有很明确开口向他们要过什么东西 是 我承认 该有的一样不少 和那些家境普通的相较而言 我已经很幸福了 但是我真的很羡慕那些小小年纪就实现想买什么就买什么的孩子 无论是大一大二 还是已经有收入的现在 小学是在农村读的 初中才转去镇上读 我老是感觉到自卑 初中的时候百乐的笔很流行 校门口的文具店溢价也很严重 其实我对笔没那么大要求 都是能写就行 但是别人都有 心理的阴暗面促使我加入她们 好像不用就是罪过 可是那个时候 在我为了一两只百乐的笔要从早饭钱里省 存一周才能买的时候 某个可见看见后桌随手拿出两百块钱找别人换网银买化妆品 怎么形容我当时的感觉呢 明明都是差不多的家境条件 但是好像什么都不一样 也不是嫉妒 就是一种很诡异的感觉 仔细想想 我真的没有说过我要什么 关于这个话题在我高考结束的那个暑假 也是和妈妈大吵一架 为此我报复性的和爸爸说我要买一万多的MacBook 买iPad买苹果的全家桶
怎么说呢 总感觉对这个世界有点失望 小时候爸爸总说“带你去xx”“给你买xx”几乎没有一次实现的 以至于现在爸爸说些承诺我都不放在心上 不止是他 对于其他人的承诺都觉得是无边无际的空话 妈妈呢 为什么我痛恨麻将这种东西 我还记得四年级的时候 我胆子小不敢一个人睡 我老是半夜去妈妈打麻将的地方找她 让她早点回来 然后有一次她出门打麻将 出门的时候好像对门做了什么 后来我要出房间时 发现 啊 门被妈妈反锁了 无论我怎么大哭怎么捶门 都没人来救我
可笑的是前面和她说起这件事 她早已经忘记了 长大了 那些我自认为的好朋友 都只是利益关系趋使 产生一些必要的社交联系 过生日我送上零点祝福 买蛋糕 买花 买生日礼物 换来的就是我生日的时候一句生日快乐都没有 越来越觉得 噢人都是一样的 没人会真心对你好
哥哥说我从小不缺爱 对的 我在一个充满爱的环境长大 但是好矛盾啊 我的潜在人格真的好阴暗 前面说了很多刺耳的话 妈妈说我好像浑身都是刺 有点尴尬 我甚至说“让你尴尬会给我带来快感”现在冷静下来想 觉得自己真是好冲动 明明在学校是很盼望回家的
前面还打麻将锁房门和爸爸几乎没实现过的诺言等等等等一口气全说了 我和妈妈说 我真的感觉自己性格上有缺陷 控制不好情绪 一激动就心里很阴暗 我说以后可能不会生小孩 并不是说恐婚恐育 而是我觉得我这种有缺陷的人格 不一定能给孩子一个美好的童年 因为我感觉自己越来越在往我心里判定的爸爸妈妈之前在我面前做的不好的那方面靠 妈妈坦言觉得我初高中都还好的 感觉也没有很偏激 之前也在别人面前说我青春期不叛逆 但是上了大学感觉偏执了很多 这我也承认 但我还是想她直言提出一种可能 我说可能是初高中装的好 大学看过了太多事情 懒得装了
感觉家里人其实不怎么了解我 其实现在的我才是真的我 现在处于一个把自己的阴暗面向他们吐露的一个过程 一直听你们的话 从不反抗 按部就班的按照你们的思维模式来活着的是我 这个偶尔变成偏执易怒的疯子也是我
讲实话 说出这些 不论是前面和妈妈说的那些从前的事情 还是那些刺耳的疯话 我感觉到痛快 释怀 同时也难过 发自内心的难过 我懂他们爱我 我也很爱他们 但是好矛盾啊好矛盾 我也很想控制我的情绪
也是神奇 打开小红书看到这篇 名为“妈妈 跟你在一起我变成易怒的疯子” 感同身受 那些什么跳下去让你愧疚这种阴暗无比的思想我真的有过 而且不止一次 但是我很庆幸至少现在我觉得我是一个健康的人
不知道我写这个 写这么多是为了什么 全当是无病呻吟 庸人自扰罢
回到家
妈妈说她不去打麻将了
嗯
前面吃晚饭都好好的 起因是我妈两天前跟我打赌 说当天麻将输了就罚自己三天不打麻将 吃完晚饭后她看见麻将群里有人在问 她就说她晚上要去 我说不是还没到三天吗 她说到了 意思是耍赖 我就挺不高兴的了 但是距离她们麻将开局还有个把小时 于是就和妈妈一起去地下车库散步了 我还记得昨天和她在地下车库散步的时候 聊的都是旅行 我和她说去韩国追线下 去签售会什么的 氛围很好 但是可能今天从一开始我情绪就不对 导致我没办法摆正态度聊天 家里年货还有很多没吃 爸爸妈妈也是不太吃零食的人 我就想着带一些去学校 一开始我是说找个时间预约上门取件的快递 有些零食寄快递去 然后我说“要是爸爸开车送我去学校 我就把年货都搬空” 妈妈就觉得我太极端了 后面莫名其妙扯到了生活费各种杂七杂八的东西 甚至扯到了人前人后两幅面孔这种东西
诶哟真的是很复杂的一种心理 大一刚上大学那会 爸爸说生活费一个月给一次 可是只有前两个月是准时的 后面都是忘记的 我自己有存款饿不死但是我是那种羞于向父母开口要什么的 从小到大我都没有很明确开口向他们要过什么东西 是 我承认 该有的一样不少 和那些家境普通的相较而言 我已经很幸福了 但是我真的很羡慕那些小小年纪就实现想买什么就买什么的孩子 无论是大一大二 还是已经有收入的现在 小学是在农村读的 初中才转去镇上读 我老是感觉到自卑 初中的时候百乐的笔很流行 校门口的文具店溢价也很严重 其实我对笔没那么大要求 都是能写就行 但是别人都有 心理的阴暗面促使我加入她们 好像不用就是罪过 可是那个时候 在我为了一两只百乐的笔要从早饭钱里省 存一周才能买的时候 某个可见看见后桌随手拿出两百块钱找别人换网银买化妆品 怎么形容我当时的感觉呢 明明都是差不多的家境条件 但是好像什么都不一样 也不是嫉妒 就是一种很诡异的感觉 仔细想想 我真的没有说过我要什么 关于这个话题在我高考结束的那个暑假 也是和妈妈大吵一架 为此我报复性的和爸爸说我要买一万多的MacBook 买iPad买苹果的全家桶
怎么说呢 总感觉对这个世界有点失望 小时候爸爸总说“带你去xx”“给你买xx”几乎没有一次实现的 以至于现在爸爸说些承诺我都不放在心上 不止是他 对于其他人的承诺都觉得是无边无际的空话 妈妈呢 为什么我痛恨麻将这种东西 我还记得四年级的时候 我胆子小不敢一个人睡 我老是半夜去妈妈打麻将的地方找她 让她早点回来 然后有一次她出门打麻将 出门的时候好像对门做了什么 后来我要出房间时 发现 啊 门被妈妈反锁了 无论我怎么大哭怎么捶门 都没人来救我
可笑的是前面和她说起这件事 她早已经忘记了 长大了 那些我自认为的好朋友 都只是利益关系趋使 产生一些必要的社交联系 过生日我送上零点祝福 买蛋糕 买花 买生日礼物 换来的就是我生日的时候一句生日快乐都没有 越来越觉得 噢人都是一样的 没人会真心对你好
哥哥说我从小不缺爱 对的 我在一个充满爱的环境长大 但是好矛盾啊 我的潜在人格真的好阴暗 前面说了很多刺耳的话 妈妈说我好像浑身都是刺 有点尴尬 我甚至说“让你尴尬会给我带来快感”现在冷静下来想 觉得自己真是好冲动 明明在学校是很盼望回家的
前面还打麻将锁房门和爸爸几乎没实现过的诺言等等等等一口气全说了 我和妈妈说 我真的感觉自己性格上有缺陷 控制不好情绪 一激动就心里很阴暗 我说以后可能不会生小孩 并不是说恐婚恐育 而是我觉得我这种有缺陷的人格 不一定能给孩子一个美好的童年 因为我感觉自己越来越在往我心里判定的爸爸妈妈之前在我面前做的不好的那方面靠 妈妈坦言觉得我初高中都还好的 感觉也没有很偏激 之前也在别人面前说我青春期不叛逆 但是上了大学感觉偏执了很多 这我也承认 但我还是想她直言提出一种可能 我说可能是初高中装的好 大学看过了太多事情 懒得装了
感觉家里人其实不怎么了解我 其实现在的我才是真的我 现在处于一个把自己的阴暗面向他们吐露的一个过程 一直听你们的话 从不反抗 按部就班的按照你们的思维模式来活着的是我 这个偶尔变成偏执易怒的疯子也是我
讲实话 说出这些 不论是前面和妈妈说的那些从前的事情 还是那些刺耳的疯话 我感觉到痛快 释怀 同时也难过 发自内心的难过 我懂他们爱我 我也很爱他们 但是好矛盾啊好矛盾 我也很想控制我的情绪
也是神奇 打开小红书看到这篇 名为“妈妈 跟你在一起我变成易怒的疯子” 感同身受 那些什么跳下去让你愧疚这种阴暗无比的思想我真的有过 而且不止一次 但是我很庆幸至少现在我觉得我是一个健康的人
不知道我写这个 写这么多是为了什么 全当是无病呻吟 庸人自扰罢
回到家
妈妈说她不去打麻将了
嗯
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