慎入
我过完年腰上起了个巨大无比的痘，特别疼，起的当天我就自己试图挤了一下，噗噗噗一直在往外“喷”那种打发奶油一样的软黑头，实在挤不出东西了但是还是有个大包就放弃了。这几天痘还是没消，穿裤子啊坐马桶啊碰到那个痘还是痛，刚才坐马桶又碰到马桶盖疼的我一激灵，把我疼急眼了，把痘上结痂扣下来我就使劲挤，突然隔着肉摸到很里面好像有个核一样的东西，我捏着两边一用力，特别明显的耳朵可以听见的“噗”的一声，出来个宽度有我手指肚四分之一那么大个纯黑色的东西，我都不确定这玩意是不是黑头了，硬的像个石头指甲盖都扣不动，噗的那一下真的爽到我了[哇]我感觉这个黑头的坑位一定特别大，自从挤出来之后我就感觉腰上好像开了个洞嗖嗖钻凉风
我长这么大身上起过四次这种石头块，一次在肩胛骨，一次在后脖颈，一次在胳膊下面，还有这次，都看不见
希望下次再长这样东西的时候长到一个明显点我能看得见的位置，让我好好看着欣赏一下挤出来时候有多爽

我记得我之前很喜欢看她的朋友圈
仔细揣摩文字和图片，留下评论，期待回复，
一个人的惶恐和不安、慌乱和失落。

看她的朋友圈内容大多是关于她自己，
她的感想、她的发现，诗与音乐
偶尔会有家人，和她最好的朋友。

我现在还记得当初和她第一次去看电影，
兴冲冲地发了朋友圈，有一张图片还悄悄露了她的手，
然后紧张地等待，
结果是她没有评论，也没有发朋友圈，
于是我又开始失落。

那段时间我总是幻想，经常放大，变得不像我自己。
我过分地在意她的看法和感受，
我总是在想自己有没有说错话，
我的目光总是不自觉追随她，
我的情绪因为她而起落，
其实我讨厌这样的自己。
我一边厌恶，一边不忍抽离。

我觉得时间真是一个很好的东西，
它总会帮人抚平一切。
上大学后我对她的感觉越来越淡了，
那份朦胧在我彻底搞清楚之前随着我的高中一起淡去了。
我慢慢觉得一切都可以。
我可以自如地和她聊天，不再那么拘束和刻意
我可以看她的闪光，但不会同时觉得自己差劲

我爱这样的我，
或许我爱这样不爱人的我。
对方的滤镜散去，
她在我眼里的光原来是我的折射。

其实我还不明白我对她是什么情感，
不算喜欢，当然也谈不上爱，
只是我想未来如果我爱一个人，
会不会也是这样小心翼翼，患得患失，
一定是的。

但其实我很害怕我成为这种人。
我知道我大方自如的时候最迷人，
但我喜欢上一个人却一定会变得小心翼翼，
这真是个伪命题。

先爱上自己吧，我想。
在拥有爱人的能力之前，先学会爱己。

后来她的朋友圈里也有我了，
但同时也有了很多人。

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终于等到我滴新中式了！正式入坑[春游家族][春游家族]
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