但怎么说呢 我一直无条件相信你的 只不过现在信不过你了，算不上被背叛了，但真的信不了了

或许就是这样 双方都没有做错什么，就是没话说了，而我不断找话题，我不断主动，最后闹得我内耗委屈，然后受不了发泄出来，你也接受不了了，或者在我找话题的时候，就已经结束了。
我承认 我发泄的方法是偏激，单删。
我想知道，你能不能发现，在你心中我到底还重不重要，然后你不认为，你觉得我无理取闹，你觉得你会很累，我也认为你在冷暴力。
事情的本身就是，信任逐渐瓦解。
后来想，我到底释怀不了什么呢，我想不是因为他冷暴力，是因为回不到以前了，就像玻璃碎了，我心疼的不是它破碎的模样，我是心疼它曾经完整的样子找不回来了。
女生是感性的，她尽量的用理智包裹感性，但就像蛇吞蛋一样，做得到，但累。
每一次发脾气，似乎都是我低头，或许这样是对的，因为我们开始一次聊天的时候，我说了，不是传统意义上的，男生就必须哄着女生，只要没有错误，那么就应该女方来道歉，这是讲理。
可是否错误与隔阂产生就是有本质上的关系的，我想沟通，我们来理论，来说明谁对谁错，然后你保持沉默。好像默认了你的问题一样。可你越是沉默，我越是怕，怕你受委屈，怕你不说，怕我们散了。
所以我会想，是不是我做错了，次次这么想，我也想不动了。
我说，有不开心的就要说，不管对方是谁，一定不要让自己难过，即便我不是让你不开心的，你也可以来找我。
只是你提放着我，不来罢了。
我恨，这是自然的，我浪费了太多情绪和精力在你根本没有注意到的事情上面。
从什么时候开始，我不找你，你也不会来主动找我，我也发过长篇大论，可能在你面前也只是大题小做。
现在，我也不知道究竟是什么那么无法让我释怀。
我很讨厌释怀这个词，感觉如果不是伤心痛恨，难以忘怀，用释怀这个词就是大词小用，现在，我却释怀不了。
可能是以前偷偷传的纸条，瞒着父母偷偷约去的图书馆，可能是可能连夜打语音，但是都不重要。
我们已经散了，思念只是一盘散沙。
我问你想不想和好，其实明里暗里说了很多次，我想和好。我可能有点叛逆吧，大家都说让我远离的人，我反而想要靠近。
或许你木讷，看不出来，或许早就给了我答案，木讷的人是我。
我反反复复看着被截下来的聊天记录，麻木的很，心痛的很，也不知所措。有一刹那，我甚至认为，你耽误了我的前途。
可怎么会呢，一直是我在缠着你。
我不想和好了，患得患失的感觉，就像把握不住的风，你无法控制方向，却要借风来舒缓一切。
你会遇到比我明媚开朗的，愿意陪你的。
我生气，我抓狂，我丧失理智，我想和你大吵一架，来以此，听到你怎么想的。
可你永远不会和我吵。
不会吵我们之间的事情。
却又抓紧了小事不放。
支撑我活下去的信念是你不假，但是你是主体，并非我活下去的本体。

所以，我不想说我难受了多久，有多崩溃，怎么缓解的，我想以开玩笑的口吻告诉别人，我没那么脆弱，但我希望你知道，我就是很碎的一个人。散了对你来讲是好事，支撑我活下去的，不支撑也罢。
我想陪你，岂止一两个冬。
但是，结束了
当初的诺言，我们都没有做到，恨我吧，我们都是被迫的，至少我是。
而赌约，也到了头。
[抱抱]

愛自己的明媚，也接受自己的破碎

只有當我們真正地愛自己的明媚，才能充分發揮自己的潛力，實現自己的價值。
而只有當我們接受自己的破碎，才能真正地理解自己，接納自己，從而變得更加強大和堅韌。

今天在莆田的便利店見到了大馬國民飲料，當下買了一瓶嚐鮮，有點小貴，但值得。 https://t.cn/R2WxlG9

第一季听完了 受不了了太好听了中间听了几次别的剧想缓一缓虐的我真的要碎了 文老师唱歌太好听了我服了文老师是不是真的搞过乐队啊那个味也太对了 我被这部剧的后期震撼到几次暂停 想不出更好的词夸了 只觉得是在看一部忧郁克制的文艺片 文艺的好接地气 米酒炒面辣椒无花果 偶尔的会有一些日落的光洒进那个破旧的出租屋 但稍纵即逝 像梦一样不真实又让人惶恐 整个第一季哪怕在偶尔明媚的回忆部分我都在为那段少年时期的感情已知的结局而提心吊胆 一直在想会不会下一刻所有的一切都要彻底破碎了 明明有很甜蜜的时刻 却因为是这两个人而变的有种难言的心酸苦涩
很多时候我都是拉着窗帘闭上眼睛听的 跟最近外面阴沉沉潮乎乎的天气很搭 闭上眼睛的时候听感会被放大 对各种声音更加敏感 有很多画面浮现 有很多想象的空间 因为总是在下雨 我恰好一次又一次的爱上这种以雨季为背景的故事
“若有末日可淹留 当然是 春光纷飞的午后
我不祛魅 我不结构 做你的蜉蝣”