第一次线下这么近，手机真的好废，就门口很短的一眼，巨白，脸超小，真的是不同次元那一种。幸好我有自知之明，不然全看手机我得郁闷洗。就那一瞬侧脸，真的刻我视网膜里了，就现在过去6小时了吧，还是很惊艳，一辈子都忘不了了，快来开读书分享会好不好，受不了了，让我正式长时间再看一次嘛！虽然我手机确实废吧，但我存了几千张蒲星照片了，没有一张比得上线下这一眼的质感。全员下班都这么帅，而且今天中午蛮热的，哇难以想象读书分享会1小时我会有多爽。

还没见他之前觉得他线下会有生人勿近的气场，我会不敢喊他的名字（自己本身也社恐），但这次发现很温润诶，喊他也会点头示意，满车这么多人，周围几乎都是在叫阿蒲。确实很瘦，但这么瘦的情况下他脸还是很小很小。因为后面也看到其他人嘛，唉，反正就是，我眼光真的很好，不愧是校草，真的完全不在一个图层好不好。

翻了一下视频，手机很懂我嘛，在我还没看见阿蒲时就把正脸录了，发现蒲时他已经离我很近了，然后，视频除了蒲其他一个都看不出来。。。真不是故意的。
ps：我也会选那个位置，太舒服了，旁边没人、不用说话，勉强算有自己的小空间，跟这么多人待一起几小时真的非常非常需要这种地方，只是我以为那个地方会是摄影师+被挡住所以没往那儿看。

#熠生熠次星意动#

以下我自己碎碎念：
本来这几年就因为追蒲脱离娱乐圈太久了（以前我几乎没有不认识的新生明星）这下好了，满世界只有蒲熠星了[允悲]以前追的基本本命2个，墙头遍地，追蒲熠星之后连看音乐节我都有负罪感…

不过幸好我今天去了，昨晚和今早都有在被窝哭来着，因为觉得第一次面最好留给正式场合，这类毕竟不正规，二是自己不敢。昨天还在拼命搜去年时/团在这场的线下体验，借吐槽给自己筑墙。

不过看来我追星缘不错的嘛，早上起来看到上班路透，挣扎难过了一下，睡了个回笼觉，起来纠结半小时（因为只有我自己一个人，而且第一次去这种，也没找搭子，信息基本只能靠自己搜刮），去到现场随机选了一条路就到达正确目的地，问了一下在那里的小姐姐得知没有下班才得到第一个准确信息。看了一下上班视频稍微绕了绕就找到他们的出入口没有白跑，还是摆渡车回来的，回来算了一下，我在现场就一个半小时左右，太幸福了我。而有几位哥哥是从正门回去的，在我那个位置是完全看不到的，我这次真的，天时地利人和，太爽了！

还有非常重要的一点，手机电量，出门是一时冲动，做好了到现场他们已经全部下班的准备。充电宝找不到，只能拿上另一个没卡的手机。在主力机4050左右无奈拿出备用机，竟然有wifi！天助我也，回来主力机就告急了，再待一会儿车都打不了了。

在等车期间直播间预告发了，离别愁绪瞬间了。我离开后不久就有几个人返程了，没猫我就更开心了哈哈哈哈，虽然当时电量不足，但若在我离开不久他又出来还是会有点小遗憾的啦。

我的男朋友真的是个好好的人啊 对我永远情绪稳定永远宠着我 在一起后我好像记不起来之前所有不开心 被伤害的的人和事 想要什么想买什么开口的没开口的我都有 从来没亏待我 那天上着课生理期了 他见我不开心情绪不好就说 你打我骂我吧没事 那节他要去上日语课 我上完厕所发现他已经走了 桌子上是刚给我换好的热水 我闹脾气他永远都会先问我为什么不开心 听我讲 总是第一时间发现我的情绪 每次都耐心的解决哄我 哪怕我在无理取闹 跟他在一起不会冷场不会有不开心在我身上停留太久 每次我说话的时候都耐心的听着 昨天还记得他给我看一个女生被男朋友打的视频 我说害怕 他很认真的说他要一直在我身边 害怕以后我不会被好好对待 他不放心别的男生 要万一没人有能包容我的脾气性格 没有人带我吃好吃的不舍得给我花钱 表面上我没说什么 其实那一刻好想哭 怎么会有这么好的人这么爱我 经常夸我漂亮 让我变得自信 要把我养的很好 好多好多 真要讲的话我讲不完能一直讲 和正确的人在一起 我也开始想怎么能变得更好 好想说一万句感慨的话 反正就是 真正体验了被爱着是什么感觉 和他在一起后我就没羡慕过任何人 每次看dy上一些分享幸福的视频我都会想 他也这样对我嘿嘿 我知道我想要一切的他现在以后都会给我 爱不爱真的体现在每一个细节里 苦尽甘来 之前遇见的所有烂人都是为了现在做铺垫 太幸福了 现在的一切都太幸福了 太爱我的男朋友了[泪][泪]

#逝者追思#
只有在梦里，我才有机会和爸爸见面。
虽然他一直不说话，但是我们还像以前那样过日子，我还是有爸爸的孩子。

可是，每天早上醒来时的第一反应，就是爸爸不在了，我没父亲了，是每天早晨的第一反应。我只能告诉自己，爸爸一直都在，他在我心里。
我想，不论多大年龄，有一天自己的父母离我们而去，换做谁都不会坚强吧，就算经过时间的洗礼，在那看似正常的外表下都藏着一颗破碎的心。
所以说，失去亲人是一辈子的潮湿，只有经历过生离死别的人才会感同身受，其他的一切安慰都是徒劳。

这几年我也有心理准备，多少次入院的病危通知，多少次病危通知单的签字，多少次和医生的谈话，我早就应该知道有这一天，而且不会太远。我内心害怕无助，无法想象这一天真来的时候我是有多崩溃和歇斯底里。
当这一天真来了，我不断问身边人：假如你是我，你会选择眼睁睁看着自己父亲临终难过的状态而无能为力，还是事后没见到最后一面匆忙赶过去？这两种你会选哪一种？他说第一种，第二种见不到最后一面更遗憾。

可是对我来说，亲眼看到父亲咽气的那几个小时，心如千刀万别般难受。我心疼他，他生理上带来的痛苦，谁都替代不了；我心疼他，临终的不舍家人的痛哭给他带来内心的不安，谁都替代不了；我心疼他，走到生命的尽头那种孤独无助，谁都替代不了。
人固有一死，真正到死亡的那个点上，谁都帮不了自己，自己本就是孤独的，要一个人面对。

爸爸走的时候意识很清楚，我心更痛，我宁愿他病入膏育神智不清糊里糊涂，这样没有更多的牵挂和不安，让他可以走的更坦然一些。
他刚走的那几天，我不敢睡觉，闭上眼睛就是他痛苦的样子，我更无助，面对生老病死我是多么的渺小，我改变不了自然规律，只痛惜为什么是我爸，为什么让他生病，他那么善良那么勤快，那么能干，那么疼爱孩子……

爸爸，昨天又梦到你了，你太瘦了，后背都硌红了，我们在医院，我带着你去看病的场景，今早去看您我和妈妈又哭了，您是否在给我托梦，长眠真的不舒服吗？我和妈妈好担心你……

我亲爱的爸爸，我每天脑子就像过电影一般，想起咱们在一起的点滴，从小我就爱粘您，在您身上腻歪，长大了也一样，这么粘您的女儿，又怎么舍得放你走呢？
可是妈妈跟我说，有时候放手也是一种爱，硬生生的拽着你不让你走，对于活着的人而言，没有失去就不会痛苦，孰不知于您而言是活着的折磨，所以不能自私，只顾活着的人的感受爸爸。

今天是您的三七，家里准备工作一切就绪，想必您定接收到了我们的祝福和祈祷，愿您在开启自己人生的新旅程中，旅行愉快，我和妈妈永远爱您！

（在虚拟的互联网上，为逝者留下真实的纪念园。欢迎大家@ 我亡者信息。用#思念星空#vx小程序，为他创建一个星星吧，只要你还记得，Ta的爱就一直在。）