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翻到以前的照片 好想再烫短卷发 太百搭了

昨天在磁州地图看到挂机的坐骑很好看，就围着转了几圈，突然他就从附近频道发消息过来，说了一些"他不知道为什么我比他早玩一天，他小芽早没了，而我还有四天的小芽"之类的话，最后好友我也没加，因为看到有情缘。晚上和师父换号，正好对方情缘加好友，只觉得ID耳熟就让师父通过了，结果一直被消息dd，ty师父开了窗口是恶评，简单告诉我，我说我小伙伴关系图只有我一个亲密度不过五百的单向挚友后，他回了语音"我男的和你对象唠什么唠"后拉黑。聊过天的人太多了，现在终于想起来那追人咬的情缘是谁家的了……………..

不知不觉玩逆水寒两星期了，老实说很久没像小时候那样，那么酣畅淋漓地玩很喜欢的游戏了。我知道过多在游戏上倾注情感，很容易脱离现实。不过假如没有师父带我打副本，教我玩逆水寒，主动和我聊天，可能我还是会觉得生活一成不变，可是此时却慢慢有光亮和力气。尤其是在我操作坑的时候帮我说话，昨晚被追骂的时候恰好又挡了一下，否则我估计又多了一个阴影。
那时候我突然都不知道为什么我会想：我被追问"别人的对象好唠吗？"的时候，已经觉得我人品有问题而看不起我了吧。师父却很果断和无条件信任我一般，就迅速处理好了这件事。而我第一反应居然是听到师父的描述就害怕得在屏幕前发抖，我觉得我做错了事，我觉得我不该随便没来由的和路人玩家有来有回，甚至是和有情缘的异性玩家接触太多，霎时觉得女生好麻烦，有女朋友的男生也好麻烦，还是自己一个人待着舒服，以后都少来往，之类林林总总的想法让我很没有力气和底气。事情结束，我还是觉得换个人可能我会少了一个继续往来的人。这件事让我我觉得给师父添了麻烦，也觉得好丢脸和尴尬，师父却说"怎么没人找我骂啊？我最喜欢这种事儿"（现在想来，我被攻击的临场反应蛮弱的，假如我是我师父，我也会这么为我的朋友同样处理这种事情）
这时候师父的情缘上线了，突然反应过来这段时间是不是叨扰过多，不管是每天都带我打副本或者是送信物刷亲密度，几乎上线一半多的时间都会连麦带我。我也因为知道师父有情缘，所以没把自己的信物都送完给师父。想了一下还是振作起来说要不要先把号交换回来。当师父解释说，他俩之前说好工具情缘，对方02、03年的有代沟平时不聊天只做任务，以及直到看到师父情缘点赞我游戏里的朋友圈时，我如释重负。

或许22年成绩出来那天的时间对我来说才是成年。我不知道为什么成人的世界好累好辛苦，尤其是工作以后。我能清晰地感受到学生和社会人的差别，前者往往令我痛苦，一是边界和心智的不同，以及我不喜欢被依赖的感受。可能因为我更依赖我自己，也或者是对我而言，真正值得依赖的只有自己，所以对方也该如此，自顾不暇时的负担并不必要。有时我常常因此感觉自己是没有责任感和太多社会道德的人，直到现在如此。一边清醒有理，一边混沌质疑。
而在聚餐时，我看到的是，在亲戚眼里，似乎准备高考的学生，他们的生活才是值得喝彩和鼓舞的，才是能够称之为"奋斗"的，他们祝我工作顺利，转头叫小表弟坐在研究生表姐旁边："你问问谁家小朋友有表姐是研究生？"他们把我心里的疲劳和乏力，轻松地、一层又一层地、轻轻地放在我全身。不知者无罪我不怪谁，我也不怪自己，我心里听过最清楚的声音是"我不会后悔，这件事必须这么做"。
我不知道什么是"成熟"，至少遇到和对象说两句话就追人咬的女生很累，遇到黏黏糊糊犹犹豫豫的"关系"很累，遇到被索取情绪和需要优越感的人也很累，他们明明没有功利和实际的利益目的，我却没有照顾对方的心力和动机。遇到反之的人，其实被兼容的感觉也竟然让我自卑，害怕被看透心底的尴尬和不够大方。进退两难我想远离人群，至少算得上高质量独处。
当我遇到qx的师父时，他张口就说滚的态度，我从质疑而随着时间的了解，成为一种我认为我该具备和掌握的能力。ty师父也是，我承认他凶别人时候，我会想起当初王者匹配到的两个东北口音。不过慢慢发现他俩从来不会凶我，反而是我自己心里的害怕吓唬住了我自己。从初中毕业到现在，我好像一直都是不知道怎么面对和处理被攻击时候的临场反应，小姨让我怼我爸我也怼不回去，小王说我打游戏不甩锅，反而想自己偷偷待一会让他觉得不舒服。因为我一直优先怀疑和"检讨"自己，遇到的事不够多，也从没有人让我知道我该怎么做。他们身体力行给我参考。我想高阶intj对我的吸引力之一包括了批判的能力。

初六祈福和妈妈手拉手逛街，哪怕只有几个小时，其实也感觉到只要在妈妈身边，什么都有希望。叔叔作为长辈倒可乐，第一杯都是给我倒。这段时间阿姨和爸爸经常带我去吃饭。我承认12年后，每年春节我都莫名其妙地哭，而现在哪怕只是普通小事或者一些音乐绘画文学影视都越来越容易掉眼泪，不过今年确实是最开心的一年春节。

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有的时候突然想到很多难听的话来斥责自己或者是其他人 突然想到很多恶毒的举止来让使我难堪的人也觉得难堪 但是总是会突然制止自己拥有这种念头 好像只要宽容到了下一次或者只要包容到了下一次 我们照样可以重归于好 照样可以破镜重圆

我在十八岁的时候很爱很爱一个人 我从来不愿意做破坏我们的情谊的事情 我宁愿接受宁愿包容宁愿绞尽脑汁的追赶宁愿上下求索的追寻

嘻嘻嘻嘻
大大方方的承认我确实更喜欢女孩子 我没什么男性朋友也没什么恋爱经历 我只知道如果喜欢就是喜欢 我可以为了你做我能付出的一切 我可以提前准备生日礼物可以提前做好出行准备可以给你接水准备药买饭 我对哪个朋友都是一样的因为我的朋友们对我也是这样的

至于接不住我的友善就用 躲避我的温暖和当街甩开我毫不留情的行为回赠 朋友就是这样处的吗 知道你缺少管教和指导我就不为难你啦

我只能哭啦 不哭还等什么呢等着再喜笑颜开的贴上去亲你吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我是什么样的人和你有什么关系呢 别假如我是钕铜 我是男酮和你也没关系呀 背地里骂骂我以外 你就偷着乐吧）

再和你有什么瓜葛我跟你姓好啦