今天也是11点多出门的，走路10分钟去这家汤咖喱Picante。 吃到12点时候我还在门口接入了半个多小时电话会议～ 趁着不用说话赶紧回去把剩下的一点迅速炫完走了，这不耽误人家门口排队么[允悲] 好吃！ 我俩都更喜欢今天这家[酷]
我说干啥去呢？ 她“去看头大佛？”
走！ 打上车跟司机说原地等待再把我们拉回城里啊～ 大过年的，嘿嘿，去人家陵园观光去了。。。
酒商何老师艺术造诣挺深呢，说这大佛有先唐式风采，我“啥？ 你说先唐式我只能想到新中式”[允悲] “那就是大佛示意你认真干呢！”
好家伙！ 在这等着给我洗脑呢～
不过，这场雪仿佛给大佛披上了袈裟，雪停了天晴了，真是美妙的探访啊[坏笑]
#走走北海道道东#

刚刚替小侄子做完他的手工作业，躺在沙发上等洗澡水热好，打算洗完澡出门，买束花去机场接机。明天早起健身，团队一起吃开工饭，下午见客户……这周安排的整整齐齐，该干的活，该见的人，该推进的事情。“一切都在计划之中。”

23年以来的才感觉到对生活没有那么恐惧了，偶尔觉得自己强的可怕，比如时速100在内环超越很多车的时候，比如拿下一个又一个难搞的客户的时候，感觉人生没有那么那么难以继续下去。

以至于我有一种好像自己一直可以很好的掌控人生的幻觉。其实不然。这只是幻觉啦!

现在回忆起之前，有种恍如隔世的朦胧感，好像是上辈子的事情那么遥远，很多细节也记不清楚，只有一个笼统的大概而已，只是情感上觉得当时很难很难，难以平稳度过那些时日。

2年前吧，我还在泥沼里。抑郁症如影随形伴随了我整个大学时期。于我而言，大学意味着只有稀稀拉拉下不完的梅雨和从医院赶去上课弄湿的裤腿。大学的师长意味着“你不回来考试，那没办法，只能让你退学了。”绩点、比赛、保研、升学的压力于刚刚成年的我实在难以负担。当时我的世界里只有上学这一件事，我紧张、忧虑、担心、害怕、焦虑、恐惧、自卑、失望，一切一切负面情绪都最终导向了我一整晚一整晚的失眠，暴瘦厌食的同时会暴饮暴食，然后又是新的一轮负面情绪。

后来，是在我妈妈对医生强烈的质疑中确诊、忍受着剧烈副作用吃药、周五下午带着负罪感做昂贵的心理咨询。比抑郁更难的是吃药之后带来的副作用，我手抖，肠胃差的出奇，健忘，查血的时候白细胞值远远低于常态，贫血。然后换药，换药之后另一种药产生另一种副作用。然后继续换药……

与之伴随的是，排名下滑，比赛退赛，论文也没发表，理所当然的没有拿到保研资格。用尽力气去考托福，错过申请国外学校的时间，拿到成绩也没达到分数。你看吧，这些都是我以前最最最担心的事情，它们都离我而去了，可是我失去到没有什么能失去的时候，我慢慢好起来了。

就像雨天打着伞低头走路的时候，突然天晴了。我莫名其妙好起来了。虽然依旧睡眠质量不好，但我看的进去书了。一切改变开始就是我慢慢看的进去书了。我记得很清楚，某一天下午，我看书突然理解了里面一句话的意思，并且联想到了另外一句话。有种脑子突然通路的感觉。那本书是王泽鉴的《民总》。之后我很有信心的做了读书笔记，当时做读书笔记的时候，写字的时候好像我第一次学着做读书笔记，很木愣，很缓慢的做完了一份。有种慢慢找回了自己意识的感觉。

因为休学嘛，无事干，就看了很多书，乱七八糟的书，绘本、小说、法哲学，第二性。一本一本填进自己等脑子里。

是我学会了什么吗？好像没有，我还是会焦虑，还是会有源源不断的负面情绪，但是我就这样莫名其妙的从沼泽里出来了。随着一点一点停药，我一点一点恢复之前的状态。与其说是吃药或者心理咨询让我好起来的，不如说是我熬过了那些最难的时候。更玄学一点说，不过是我起运了而已。不过那段时间读了非常多心理学的书籍（少说20本），倒是给现在健康的我以非常大的帮助。

回想之前的我非常羞愧的是虽然当时接受了非常多观念告诉我不要有病耻感，但是当有人安慰我时，我以很抗拒的姿态推开别人。

下午因为刷到的一条微博勾起了之前的回忆。今天天气蛮好，我也是蛮好。

#腐竹哥日记[超话]#
我还是喜欢出去走走，像今日的天气，阴沉的天空，雾样的雨汽伴着微凉春风，清醒又舒适。
我不是一个矫情的人，但是一个人整日憋在巴掌大的室内，那种无所适从，孤独是没有体会过的人体会不到的滋味，下雨的时候，我会用音乐视频书籍等来打发，那么天晴呢？当阳光从窗台打在床上，室内的燥闷真的会有出不来气坐卧不宁。
于是，就能只出去，上海这样的地方居住空间比小城市里空间差的不是一点半点。真的是蜗居不为过，出去走走，吹吹风看看水拍拍街景，散步另心情豁然开朗，精神好的时候，脑袋都是灵光的。
于是，我在漫步中写下一段段文字。有愉悦的，有深沉的。若不动，脑壳里就是一团浆糊。我终究不是不动明王，被红尘浸染成不了佛，我只有漫步者耳机，戴上耳机就做音乐里的漫步者吧！