哎，想蓝底了，蓝底对我还是挺好的。感觉蓝底就算不能接受死缠烂打，但如果我真喜欢他也会默默看着我演独角戏，这就够了，太够了其实。虽然蓝底也会残忍地说出“我不属于任何人，你们也不属于任何人。”这样冠冕堂皇的恶心话，但最后还是会很心软地递上来一句好听的转折。好吧！不管是演的还是真心，我都忍不住因为这样的蓝帝在深夜的感性时分带上几张帅图和一张文字发一条中学生恋爱记录式的微博…

2024.2.20 00:00 鉴定自己为e人
虽然上班3年来 无论我是不是处在觉得自己在从e向i人渐变的过程中 mbti测试结果都是e
如果说前两年我是快乐小狗的e我接受 但第3年一定不是 生活方方面面都有一种涅槃的狗血感
可我今天突然明白为什么是e人了
因为我就是那种很能够从外界人事物中汲取能量并且效用最大化的人阿
1.好几次生病处在好与不好的边缘 和朋友们在一起的时候就能开始大有好转
2.会把和朋友同事们相处过程中快乐的感受带回家
3.虽然独处在固定场所会让我思考可是不能给我能量 非正面情绪常常大于正面情绪（但曾经不是的）
4.对于社交后要充电的需求感小于知道将再一次社交的兴奋感
5.（其实并非要多人社交）独处时（旅行出差等）外界生活环境的多变也能刺激起我的探索欲和幸福感（比如自发性地早起等）
6.旅行时遇到的突发情况或不良遭遇总能轻易被遇到的小美好事件抵消 几乎没有不开心的出行 即使可能会有也很快被遗忘
…
一时想不到全部
真心觉得e人一定不是心思简单的快乐小狗 它们也可能满怀心事假装社牛 只是总能恰如其分地被外界人事物滋养和治愈
现在觉得e真是一件美好的事情 永远e下去叭！

婆婆压岁钱给了我400 后来又给了300 又悄悄给了我500 一共1200，每次都会在临走前悄悄塞给我钱，这次她哽着眼泪说：这是最后一次（外婆）给你这么多钱了，以后都没有了...”家家不在，以后都没了

去上学了 舅妈平时也不在家 舅舅也是一天到晚忙 就剩她自己一个人 在家时间长

外婆也是年前才做了一个妇科手术 总是很担心她自己气，肝气郁结，这么大岁数，还是凡事一想就要气出眼泪，气的心软的人看到都要一起难过，难过地害怕想象她一个人的早中晚深夜会怎样度过

其实最深的念想还是钱 本就是被钱牵绊的一辈子 没工资 没工作的农民，外公的退休金好像是他们晚年最拿得出手的，月复一月的盼望，也是次次外婆捶胸顿足悔恨自己没用的原因本身，在她眼里人的价值就被物质如此衡量了，我爱外婆，我不想看到她始终被困住，小时候我会觉得我好能理解外婆，我也会被什么事困住钻不出牛角尖，我会觉得之后长大了更是，到了现在慢慢观念在变了，很多事反过来想能不去气了，所以好像只有外婆始终是那样，我只能望着她，交流触不到她，她聋掉的不是耳朵，是苦难坎坷的一生

外公去世，纸钱三天三夜不能烧断的守候，漫长到好像就是要为了让你好好记住，好好记住，永恒怀念，从我生命开始见到你的第一眼印象到你最后一刻的模样，痛苦是回忆一点一丝涌上来的时刻，不止你的模样，还有你的话语，你的声音，你的笑容，你房间阳光晒到报纸，茶叶，香烟，熟悉的柔软的棉被的味道，这些都让我感觉你还在，我去你屋里面待着，越是呼吸，越是每一次都是深深的难过，想念你外公，守灵的那三天晚上，我们就一直待在一间屋，这么近那么远

直到把你的被子 衣服全部打包好拉到山上烧完 那间屋的味道也散完了，我感觉你好像还在，只是不说话，不出现，安安静静和我们待一起，在收拾最后的心情，才踏上属于你的旅途，好的，家家，我们都很爱你，我很爱你，感谢你是我的外公，照顾我从婴儿到小孩到长这么大，大家都会好好生活，永远记得你

我也豁然了一些，且行且珍惜，要在还能爱的日子，多去真心地爱，人生的意义好像总浓缩在那些相聚相爱的时刻，并且要更多按照自己的意愿去活这一辈子