不知道从什么时候开始好像不在乎有没有人看我的朋友圈或者去点赞我朋友圈 好像我的圈子慢慢的也变得越来越小 只要有一两个能够真的懂我的朋友就足够了 其实有些话我也不会去跟谁讲 因为是自己的事情好像更需要的是自我调节而不是靠着什么去慢慢变好 再到现在我可以自己去干什么事情吃饭 看电影 散步感觉一切也都很平淡 好像从生出来我的世界本就是这样 只不过我一直在想丰富我的生活而已 不知不觉我也变成自己陪伴自己照顾自己 没人看我也发 我想记录生活 因为不会记录自己所以就去记录生活 分享的也只是给自己看 两个手揣着兜下课了慢悠悠的回家也不是我们一起下课了而是变成一个个自己回家 听着歌在路上看到特别像屁屁的狗 恍惚间感觉就是它但一眨眼也回到了现实 该怎么形容我现在的一切呢 自己难受 过后望着天花板慢慢的也就睡着了

妈耶……16年中的旧手机并没有存丁宇电话（今晚才添加），通讯记录里接过他两次6点快下班的电话，给他在6点下班时打过一次电话，应该是加班申请，[笑cry]不知道当初是什么时候对那货有非份之心的，现在也没理出前因后果，更吓人的事是，现在距离含6的年份最近并不是2016，而是2026[衰]长大之后时间过的真的很快，快到以为自己坐上了时光机，如果重新开始，我一定不凑热闹不关心同事说的八卦，也就不会被迫做了，事过境迁小丑竟是我自己[泪]我的初衷只是想好好工作多赚点钱而已

真就很不喜欢当情绪垃圾桶[苦涩][苦涩][苦涩]，我自己已经很废很丧气了，只想接触正能量人群。
她好像是挺没边界感的，也不懂得自省，她朋友这么说她也事出有因吧，因为她着实喜欢信息轰炸。小姑前几天打电话跟奶奶说她只要受了一点委屈，就会到处打电话，这个打完打那个，讲的还都是一样的事情。
每个人都有自己的生活，为什么要用你自己的麻烦事去影响别人的心理状态呢？偶尔一两次没问题，几个星期宣泄一下也能OK，毕竟朋友间也需要靠分享来增进感情，否则将会断联，但从早到晚都要讲个没停，讲的还都是些破事，谁乐意啊。
她还是不明白成年人要学会疏导自己的情绪，自我排解自我消化才是第一位的。人生本就是独自上场的旅行，每个人都只是自己人生的主角而已，沿途的风景只有自己能真切感受，个中滋味都只是自己在品尝罢了，如果总是找寻别人讲述闹心事，就好像强行把别人拉入自己黯淡无光、破碎不堪的人生惨剧一样，自然让别人不悦。原生家庭不同，成长环境不同，思维方式和三观自然也不可能完全一致，哪来那么多的感同身受呢？
我以前说过一次这个问题，她既然没放在心上，我想我也不必再去讲这些问题，这几年她已经够不顺利了……祝好是我唯一能做的事。

如果不是有亲戚关系在，我跟她在一个班也绝对是八竿子打不着的存在。不过既是宿命，那就承受吧。

有时想想，真挺感谢微博这个平台的，现实生活中，除非碰到重大且需要别人安慰我才能想开的事，否则绝不会去跟别人念叨我这开着NPC配置的人生经历，也不喜欢去跟别人诉苦。而在微博里，我可以筛选随心记录生活的一切，好与不好，或喜或悲，都不用担心别人的眼光，因为，只有我自己是我的忠实观众。记录完了，码完字了，我心理也就得到了满足。偶尔针对某件事能碰到有共鸣的人，就有意料之外的欣喜产生。在这里，正应了vv《柳成荫》里的那句“没什么期待 才会偶遇惊喜 ”。这个号从大一用到现在，快八年了，我在微博里还没有遇到过对我恶语相向的人，感恩～这也是大数据的好吧。
再有，虽然我总吐槽我的工作，但是这份工作在很大程度上也是我情绪表达的窗口之一，我能把我看到的听到的有意义的事分享给我的学生，既能让他们多一份见闻，也能让我的分享欲毫无痕迹地以讲课的形式排出，娃娃们还喜闻乐见，一举多得。
这两个层面叠加之后，我还要去外界寻求什么帮助吗？自然是不必了。
很享受无意义的思考，很享受码字的过程。

很感谢我的初高时代的小伙伴们，让我觉得自己的圈子美好纯粹～大家记住的都是彼此好的一面，基本从来没闹红过脸，更不会直接指责不是。