初六下午2点多出发后原本20多个小时能到家的，结果昨天凌晨4点多的高速车基本不动，硬路肩停满了休息的车，十几个小时开了不到200公里，1.7公里可以开5个多小时，进个服务区也是步步艰辛，进了也是脏得想吐，垃圾堆积如山，随处可见蹲在地上垃圾边上吃泡面的，直到昨天下午的服务区才一个个变得好起来，三天三夜奇妙的大“堵途”于下午12：49平安回到大诸暨，花花也都怒放了[允悲]放下行李第一件事当然是要给身体做个SPA，这三天流失的水分要给它统统补回来，晚上小妹请我们吃大餐，等下外甥再请我们去看场电影……

昨天下午回到了姥姥老家 我三年多没回到这里了这个我从小长大的地方 下午跟苏宝任吃完饭往回走得时候我提到有几年没回过陆家了他导航仪看下距离说“30多公里不远那就走呗”在回去的路上我全程都很兴奋我叽叽喳喳一直在指着各处说这个地方我认识那个地方我也熟悉这条路的风景我还记得路上我说 “东北冬天真的好苍凉啊一点绿色都见不到”每颗树都是光秃的孤立着 但是看到它们我有一种踏实感 随着离姥姥家越来越近路也愈发的窄了 我说“这个路怎么这么窄了以前明明记得挺宽的”小时候曾觉宽阔的马路其实都不能容下两车并行 到姥姥的那个村子里我指各家各户我应该都叫什么 最后车停到姥姥家门口了生锈的大门随着风吹晃悠着打开了眼前的大门好脆弱啊甚至都不大了 但小时候我把它视作保护我姥姥家的卫士我姥爷每天晚上都要插大门让我觉得安心 觉得大门插上了没有坏人能进来 房屋上了锁我只能趴窗户往里看火炕柜子水缸这些我小时候就存在的东西仍在那里 我透过窗户好像看到了小时候的我在屋里转悠 这十多年的光阴竟然真的一转而过了其实我有些不能接受 我不能接受儿时的光阴不再现不能接受我竟然离开这里这么久了不能接受我所行的每一步都是在远离这里 我好像再一次明白了有所得必有所失 家庭条件的步步变好带着姥姥姥爷离开了小村庄 我在珠海读大学看到了与北方完全不同的风景 我不曾觉得这些是坏事直到这一刻 我意识到我好像真的失去了很多 我想到前几天在姥姥家大家唠嗑的时候说起在陆家打麻将的时候 那个时候特别有意思我还很小老姨还没结婚我弟也没出生呢爸爸妈妈还在上班呢大家都很有时间聚在一起打麻将 有的时候打到很晚我都先睡着了第二天醒问他们是谁赢了 然后那个时候也挤在一个屋子住 一张大炕睡下所有人 我很多年都没有体会过和一大家人睡在同一铺炕上了 （停在这里好久一时写不下去）我想流失的东西无法衡量 风特别大我挨个看了小房子我小时候玩过家家的地方里面仍然有床 不过上面堆了好多杂物 我给苏宝任指每一处地方都是干嘛的 “那个地方之前是狗窝 这里我姥爷之前养过兔子”又想到我姥姥家的两条小狗花花和小虎他们都活了十几年陪伴了我整个童年 院子里好多杂草房顶上都长了颗草樱桃树也死掉了只剩一颗杏树了 风太大了转了一圈回到了车里 在车里坐着和苏宝任聊天眼前刚好有夕阳我说“这像不像塞北残阳”车里也正好在放毛不易的歌“如果有一天我变得很有钱”我俩在车里坐着唠嗑他说“可能我们这种在农村生活过的人才懂这种感觉”是的 写不下去了 继续去睡大觉

24年的第一站——秦皇岛。
下高铁遇到的第一位出租车司机非常有趣，听他唱的«我在人民广场吃炸鸡»一下子把我情绪带动起来了，就觉得非常开心。
脚踩在软软的沙子上，一步步走向冻海，海风却很和煦，这一刻，内心就一句话：熟悉的感觉找到了！心胸立马开阔了。还有个小插曲，到的时候听见一对夫妻吵架，走的时候这对夫妻不吵了，两个孩子打起来了。
去的第二个地方是鸽子窝，原计划看日落，但是要等好久。来回走了两趟，把所有烦恼都留在了那儿。想去咖啡店等一会儿，结果一直没看见老板。在那儿坐着和我男朋友打了好几局王者。
晚上去吃了荤锅，服务员很好，细心但没有特别热情，让我一个人吃饭也觉得很舒适。
吃完饭回酒店，打开房门就感觉非常暖和，环境也满意，就是我自己的老问题还在，一换地方就睡不着，辗转反侧，最后不知道什么时候睡着的。
第二天起来简单洗漱就坐公交去化妆，下公交跟着导航箭头走，箭头是对的，路是反的，等我意识到的时候已经走了很远，又匆匆回去。
化妆的地方是一家婚纱店，觉得每一件婚纱都好闪，店里有一只猫，穿梭在婚纱之间，谁都不搭理。化妆师很细致，但是口红化得过于不像我了，头发编得不错 总体是满意的。
下一个目的地是阿那亚，为了节约时间，一半公交一半打车，到了之后先自己荡了一会儿秋千，然后去找在高铁上约的跟拍汇合。是个非常可爱的小女孩，还是我老乡！我面对镜头总是很僵硬，她一直在夸夸，整个过程非常融洽。
拍照结束去了美术馆，只能说我不是很懂艺术，但是美术馆整体造型挺好看。
离开阿那亚，去了玻璃博物馆。里面有对中西方玻璃制作工艺以及耀华玻璃厂的详细介绍，惊叹玻璃制作应用居然那么早。
回高铁站遇到的出租车司机对耀华玻璃厂很了解，给我讲了一段。让我对这个城市有了不一样的认识。
晚上到家还有一个巨大的惊喜，门口放着男朋友送的粉色花花！
流水账一样大概记录了一下这两天，真的觉得很开心，做回了熟悉的自己，一个人提着包无拘无束游走在新的城市，自由又轻松。感觉23年下半年整个人身心都处于病态，对自己越来越陌生，我不是这样的，我知道。所以，快去吹吹海风，吹散萦绕在我周围的不属于我的消极情绪。看海的时候，心胸就是会回到开阔的状态。伴随海浪声勇敢说出你的不堪，就是会有如释重负的感觉。然后转身，又是肆意坦荡大方自在的我。所有美好我都张开手拥抱，因为我知道，我值得。所有困难我也大方接受 因为我知道，我都能挺过去。
24年的第二站还没想好，但是，24年我一定过得像我！