【紫，晚上好。选中请厚码。我为我卑劣的嫉妒心而感到抱歉。

我我卑劣的嫉妒心感到抱歉
我嫉妒那些女孩儿们。

我身边的那些女孩们比我漂亮，比我聪明，比我人缘好，比我招人喜欢，比我努力，比我富有，比我自由，比我自洽，比我拥有更多的爱。她们只要站在那里就在发光，就能收获大家的爱。

我嫉妒的其实是她们轻易就能拥有那么那么多、我一辈子都拥有不了的爱。

我很爱她们。我会写她们牵着我时柔软的手，写身体接触时她们头发上传来的香气，写路灯下她们和我挥手告别时亮晶晶的眼睛，写她们家里的小狗都和她们一样柔软可爱，有一种被爱的甜蜜。她们因为被爱包围而产生的美好，对我来说有着致命的吸引力。

我越知道她们有多美好、有多招人喜爱、有多自信，我越对她们产生好感，我内心的妒意也愈发微妙、愈发见不得光。

妒意像青苔，在我心底最阴暗潮湿的地方偷偷生长。
我从小学开始就偷偷嫉妒身边的女孩子。

在我还完全没开始发育、每天穿着灰扑扑的牛仔裤到处疯跑的时候，她们就已经亭亭玉立，巧笑倩兮。穿着纱裙和白短袜，笑起来会捂着嘴，和谁说话都细声细气，还会弹钢琴跳舞，班里的男生会在课桌和书本上偷偷写她们的名字，简直就是《龙族》里路明非朝思暮想的柳淼淼。她们太好了，好到我喜欢的男生也喜欢她们，我会觉得这是一件理所当然的事。她们是花园里最鲜妍最娇嫩的花，谁会不爱她们呢？我也不例外。于是我和那些花儿都成了朋友，但我仍然只是花叶下藏着的一颗黑石子。

我只能在爱她们时，偷偷的嫉妒一下她们。

她们也爱我，但她们的爱像万圣节的糖果，只要你敲开门礼貌地询问，她们就会慷慨地送你一把。因为她们自己还有比送出去的要好的多的糖果，所以她们不会在乎送出去的一点。

可我在乎。她们送我的礼物、给我写的贺卡、祝福，不管搬了几次家我都好好的带在身边。那些是我的宝贝，是我获得过爱的证明。

爱总会向不缺爱的人涌去。我一遍遍翻看她们送的贺卡，看她们娟秀的字迹，偷偷地嫉妒。她们连字都比我好看太多。

她们越美好，我越不该嫉妒她们。我为我卑劣的妒意感到抱歉，但我无法停止。

我做过一个梦。梦里我回到了高中，而且梦里我比现实中高中时候要好看太多。

“我”清秀漂亮，头发束成一个短短的马尾，没有讨厌的青春痘和闭口，只有几缕毛茸茸的碎发搭在额前，低头时发尾会轻轻扫过校服领口下白皙的后颈。我也没有现实中那么聒噪，而是安静地假装做自己的事，偷偷听着前座我喜欢的男生和朋友间的谈话。我完全可以加入他们的对话，但我根本没有这个念头，我怕我喜欢的男生会因为我说话而厌烦我。

那几个男生聊着聊着，不知道是突然聊到了哪个话题，我喜欢的男生突然回过头来提到了我：xx（我的名字）不是也怎么怎么样吗⋯⋯。

我特别惊讶他为什么怎么会主动找我说话，但我忍住了接话的冲动，只是对他笑了一下就又重新低下了头。我潜意识害怕我说话他会觉得我很烦人，哪怕是知道我比现实要好看太多的情况下。

自卑与嫉妒相伴而生。

我的痛苦来源于我对自己阴暗的、不美好的想法的痛恨，但我无能为力。
妒意已经在我心底长成一片小小的花园。】

#好书大赏# 杨绛先生曾说：“两个人频繁的生气，频繁的冷战或吵架，互相怨忍，然后又和好了，这是爱吗？很负责任的告诉你，这不是爱，这是劫。”

如果深陷其中，一定要及时抽身，人只有尊重自己，才会赢得他人的尊重；懂得释怀，才能换来好结果。否则，你们的结局一定是烂尾，而且是致命的烂尾。

这年代，本最亲密的夫妻关系，却因为柴米油盐，积累了一条条沟，一道道坎，最后甚至成了最熟悉的陌生人。可陌生就陌生吧，还渗杂着仇恨。

无论男女，站在自己的角度，都无比憋屈。你觉得你受了极大的委屈，他觉得他在外奔波太累，最终，变成你觉得他根本不爱你，他觉得你不理解他。

他根本不懂，你为什么老是乱发脾气；你根本不明白，他婚前婚后怎么都变了。

两个人就这样，冷着冷着心就凉了，吵着吵着人情就淡了，熬着熬着就没了心情，只剩下满身的疲惫和孤独，最后慢慢的距离越来越远，走着走着就散了。

你坚强的外表下，隐藏着太多不能诉说的委屈和苦涩；他微笑的外表下，也承载着无数的心酸和苦楚。

如果一段感情，男人要沦落到让女人开口去教他要怎么去爱她，她才会有安全感；女人沦落到男人绷不住开口求放过，他才会被理解。

那这样的哄，这样的开心，这样的理解，却如此的廉价，时间久了，这段感情注定以失败告终。

其实，能白头到老的感情，并没有什么秘诀，只是两个人在相爱时，存下点感动；在吵架冷战时，懂一些感恩罢了。

爱情和婚姻是两码事，曾经再轰轰烈烈的爱情，也抵不过婚姻生活的柴米油盐酱醋茶。

都说人的命运有三个转折点：一个是原生家庭，一个是匹配的夫妻伴侣，一个是觉醒的自己。

如果没有优越的家庭，如意的伴侣，就一定要唤醒那个强大的自己，重新洗牌。

事实上，我们奢望的从来都不是一个伴侣，而是一个融洽的灵魂，希望那个人既懂自己的言下之意，也心疼自己的欲言又止，所以同频懂自己的人最暖。

世间哪有这样契合又完美的人，哪怕是凤毛麟角让你遇到的，你自己有能力拿得住吗？

所以，要求对方的时候，先问问自己可以吗？如果可以，那问问对方又凭什么按你的设定，变成对方不想成为的人呢？

适当的放过自己，也是放过他人，慢慢的你会发现，越来越能磨合好的，期望值不能太高，自己可以用自己喜欢的方式生活，无权要求他人。

因为她|他在是你妻子|丈夫之前，他们首先是她|他自己，他们有权选择自己的人生。

当我们试着做自己，试着自主地靠近才发现，爱还在，我们只是被生活消耗得忘记了最初的样子。

我们无需为过去的自己道歉，只要过好未来的每一天，就是对过去的自己最大的诚意。

就是突发奇想 想在微博分享一些我的碎碎念，我是一个有时分享欲会爆棚的小女孩，也不是算突发奇想吧，其实是很早就想了，但是很懒一直没上微博哈哈哈哈哈，今天刚好刷到三张图片很喜欢就打算换头像，可是恰好三张我都很喜欢所以我选择微信用一张，抖音用一张，微博再用一张顺便把我的想法实施一下，为啥想在微博记录呢，大概率是微博好像真的不会让熟人刷到哈哈哈哈哈哈我喜欢这点，为此我还特意把之前互关微博的现实好友移除粉丝了我怕被她们看到好尴尬哈哈哈哈但是我真的不会玩微博[允悲][允悲]很low的小女孩看到第二张图片我就想我今年在服装店打寒假工的时候按错了按钮，把店里的总闸关了导致店里直接黑黢黢了哈哈哈哈那个店长就说“姐妹你在干嘛？！”我其实真不是故意的店里的能开的按钮太多了，店长叫我关掉红色的控制音响的按钮，而我直接按掉总闸了[允悲][允悲]好笨然后我意识到不对马上给总闸推上去了，出来对店长说了句“生日快乐”哈哈哈哈哈哈哈我的店长都无奈了哈哈哈哈，这应该算是我长这么大以来正式的打的第一份工，遇到的都是很好很好的人，店长也教会了我很多人情世故，感觉真是一份很奇妙的体验哈哈哈哈哈哈我们之前就互相约定明年冬天我还来找她哈哈哈哈，她说那她坚持不让这个店面转让（因为这个店的老板娘在那条街开了五家店铺，我所在的那家店铺比较小而且在那条街的中间，地理位置不太行，但是我们也有业绩赶超他们的时候！我店长还说老板娘很喜欢我哈哈哈哈哈，我也感觉我自己辞职的时候先是店长和老板娘说，然后老板娘就给我发微信了叫我别辞职哈哈哈但我肯定拒绝了呀，如果我继续呆在那里肯定会被调到别的店里去，我不想要[允悲][允悲][允悲]然后老板娘还来店里找我了，当时店里没生意因为下好大的雨[苦涩]店长又去别的店拿东西了，我就无聊的在店里玩起了计算机，哎我发现计算机有个模式可以创作音乐耶哈哈哈哈哈哈第一次知道，然后突然有人从背后抱住我，我还以为是店长嘞，结果转头一看居然是老板娘[笑cry]然后我们又开始了极限拉扯哈哈哈哈哈但是我还是拒绝老板娘了[doge][doge]因为我想趁现在还有权利拒绝老板say no的时候多做自己，才不要委屈自己去做自己想做的事，以后出社会了老板叫我做啥我还能反抗不成[苦涩][苦涩][苦涩]不要‍♀️我要自己做老板，我之前高考毕业没选择打工而是选择去卖清补凉哈哈哈哈不想打工，但是也没坚持几天就去毕业旅行了，等玩的差不多的时候回来想重操旧业了可惜天公不作美，几乎都在下雨，下雨天凉应该都没人会吃我的清补凉了好可惜，今年暑假再战！！！加油）哈哈哈哈我和店长的约定可能也只是嘴上说说，但是有了约定就有了期盼嘛[打call][打call]我居然码了半个小时的字了！我7，我要去刷dy了，不知道下次上微博会是什么时候了哈哈哈哈