高合的电车比现在BBA拿出来的电车都好,截止到现在都是!
产品节奏乱了,先Y后Z也许就不会这么被动
60万以上电车,目前看这盘蛋糕并不大,或者大家都没做大,经验如BBAP都做得很费劲,投入产出不成比例
30万以下产品卷速太快了,唯快不破,Y卷不起了
指望ZF背书,希望不大,高合不是蔚来,盐城不是合肥,差着段位。
可惜,特别可惜
2024年,销量为王会更直白,活下去再谈诗和远方
换个角度,很多传统企业的电车如果不是油车输血,估计早就成了高合了。
敬畏变化。
产品节奏乱了,先Y后Z也许就不会这么被动
60万以上电车,目前看这盘蛋糕并不大,或者大家都没做大,经验如BBAP都做得很费劲,投入产出不成比例
30万以下产品卷速太快了,唯快不破,Y卷不起了
指望ZF背书,希望不大,高合不是蔚来,盐城不是合肥,差着段位。
可惜,特别可惜
2024年,销量为王会更直白,活下去再谈诗和远方
换个角度,很多传统企业的电车如果不是油车输血,估计早就成了高合了。
敬畏变化。
我们得这个人身非常非常不容易,能遇到《妙法莲华经》是不容易中的大不容易,因为我们无量劫无量世就连《妙法莲华经》的名字都听不到,你想连《妙法莲华经》名字都听不到,你哪有机缘去醒过来呀?你哪有机缘去听到第一义谛大法呀?没有机缘呐!你今生听到了,为什么还这么懒散?为什么还被这红尘的欲望给你,把你这个清净心冲的迷迷道道的,你还觉得美其名曰你在修行。我们不要打着一个修行的旗号,不要打着一个修行的旗去修行。是你的心,你的心去真修,什么叫真修了?虽然现在大家还没有达到大的开悟,但是呢,你要处在这个悟的状态里面去修行。不要在那个相上去修行。因为今生出离了,你生生世世出离,还是那句话,我们以前活了生生世世,我们以后也不会死,我们以后也要活生生世世,我们以前没有遇到《妙法莲华经》,在恶道里面待了那么多生生世世,我们以后还要在恶道里面吗?每个人掂量掂量,你今生不修,你待何生啊!
「改變別人」是內耗;「改變自己」是成長!
很多不開心的人,都有一種非理性思維,那就是成天想要改變別人,其實連自己都改變不了自己。
為什麼過得好的人那麼少?因為必須要成長才能過得更好!而成長就要改變,改變就是最難的部分!
改變自己明明就那麼難,但卻覺得要別人為自己改變很容易?所以通常都會失望,於是又變成了內耗。
這便是本文的重點,今天我們透過《理解憤怒》這本書的內容,來談談為何要別人改變那麼難,這麼做又會為自己帶來什麼壞處?
改變別人是內耗
書中提到:
「你憤怒的時候,雖然非常需要別人做出改變讓你舒服,但你還是要知道,你想要別人改變,跟別人自己願意改變,完全是兩回事。
我也希望能給你一根魔法棒,你一揮,別人的思想和行為都能跟著你的意志轉移,讓你的那些美好願望都能成真。
但我不是天使,不是神燈,你也不是神。
人總有一些願望和要求無法實現。 這時候你就要學會如何跟自己的期待相處。」
作者提到了一個重點,人只會在自願的情況下會改變,所以你想逼他,是很難的。
這自願的情況會有兩種走向,一種是正向激勵,一種是負向激勵。
就像一個人開始減脂,正向激勵多是他明白了瘦下來會更好看,或是更健康,於是主動地去減脂。
這時胖還未對他造成害處,但他很希望能得到瘦的好處,於是他就去做了。
負向激勵時,自然是胖已經影響了他的健康,醫生交代他要減脂,他很怕身體會出問題,所以才去減。
這就是負向激勵,他是怕得到壞處才去做的。
自律的人通常是前者,如今你想改變別人,等於是逼他去做,若這兩項激勵因素都不存在,他是不會理你的。
如果你對他來說價值很高,那你的要求可能就會形成負向激勵,也就是他不聽你的,你會不理他,他不想得到這結果,所以聽你的。
但因為不是自願主動的,你不盯著他,他就不會做了,若他不重視你的,你的要求更會當作是耳邊風。
他不聽你的,你便生氣,就形成內耗了。
要求的三階段
我們對別人的憤怒,往往源自於我們對他們的要求無法被滿足。
人對別人的要求會分為三個階段:偏執期、不快樂期、責任期。
第一階段:偏執期
處於偏執期的人,認為自己的需求理所當然應該得到滿足,而不管他人是否願意或能夠滿足。
他們以自我為中心,沉浸在自己的情緒和想法中,無法理解他人的限制。
他們心中想著:
我覺得你應該關心我,你就得關心我! 我想讓你負責任,你就應該去負責任!
我想要你尊重我,你就該尊重我!
我不管你的現狀是什麼,不管你願不願意,只要我要求了,你就得去做! 只要我想要,你就該滿足我!
你不照我的要求去做,你就是壞人!
偏執期的人會有以下表現:
認為自己的需求是絕對正確的,不容置疑。
要求他人必須滿足自己的需求,否則就是錯的。
無法理解他人的限制和難處。
容易對他人產生憤怒和怨恨。
這種表現就像嬰兒一樣,不會考慮父母的狀況,自己想要什麼就哭,哪怕是在半夜。
會有這種行為表現的人,多是內在小孩還未長大的人,所以才會有嬰兒般的行為出現。
一旦失控就暴怒,無法接受自己控制不了外在和他人的狀態,所以「苛求」才會成為不快樂的主因。
他們心中常想著:
「別人都能做到,你為什麼做不到?
以前都能做到,現在為什麼做不到了?
在別人面前、在別的事上能做到,為什麼到我這裡就做不到了?」
第二階段:不快樂期
隨著成長,人們逐漸意識到自己的需求並非總是能夠得到滿足,別人也有難處。
這時,他們會感到失落和難過,並開始學會放棄一些不合理的期待,向現實妥協。
他潛意識中想著:雖然我想要,但我卻得不到了。
不快樂期的人會有以下表現:
意識到自己的需求並非總是能夠得到滿足。
感到失落、難過、委屈。
開始學會放棄一些不合理的期待。
嘗試理解他人的限制和難處。
這時兩人的關係通常會開始改善,因為你的要求不那麼嚴苛了。
但缺愛的人走不到這個時期,畢竟他們的內在小孩無法長大。
他們還是偏執地認為,「你生了我,就應該管我」「你是我父母,就應該公平對待我」。並把這樣的想法帶到伴侶身上。
作者提到重男輕女家庭中的女孩,幾乎都在責怪父母為什麼對弟弟或哥哥那麼偏愛。
女孩長大後,也還是難以接納父母天生就是有所偏愛的。作者認為這也是一種偏執。
在這樣的期待裡,他們只把父母當父母,而忘了父母也是有限制的人。
同樣缺愛的父母,在面對孩子時,也只能先照顧自己的情緒,根本沒能力去照顧孩子的感受。
這時若想成長,就要承認:
我的確不是爸爸媽媽心中最重要的那個孩子,他們的另外一個孩子,比我更重要。
他們的工作,比我更重要。 他們的心情,比我更重要。
這就是接受,當你開始接受時,你就好起來了!
走過這一階段時,你的憤怒值會開始減少,轉為委屈、難過等情緒。
第三階段:責任期
在這個階段,人們能夠為自己的需求負責。
這意味著他們不再依賴他人來滿足自己的需求,而是採取行動,自己解決問題。
這也是大家所推崇的獨立觀念的表現,所以有獨立能力的人,會活得更快樂。
通常也在這個時候,你才會真正遇到能讓你快樂的人,你不用要求他,他就會表現出你期待的樣子。
因為你更好了,遇到的人也會變得更好,甚至是本來令你不滿的人,也變了。
責任期的人會有以下表現:
為自己的需求負責。
採取行動,自己解決問題。
尊重他人的限制和難處。
不再對他人抱持不合理的期待。
當渡過不快樂期後,人們會恢復理性,他們發現一直希望別人改變,是因為自己太匱乏了。
無論你如何理所當然地要求他人改變,你的需求始終只能自己負責,無關於誰對誰錯。
你想要的東西,只能靠自已,由自己承擔這個責任,而不是一直爭對錯。
你能想的是,我還能做些什麼來讓自己好受一點?
作者建議可以多思考為何會有這樣的期待,我的內在發生了什麼?
比如說總想黏著伴侶或孩子,要對方為自己付出,其實是因為想要證明自己是被愛著的。
你需要的是學會愛自己,而不是黏著對方惹他們討厭。
再來就是要採取有效手段改變,你可以降低期待。
這不是要你放棄自己的期待,而是要在對方能夠接受的範圍內對他有所期待。
他接受了,願意主動做,你就能滿足了。
書中寫道:
「如果你對他沒有任何期待,你們之間的關係就不需要存在了;如果你的期待過高,你們之間也會充滿矛盾。
所以,放棄一部分期待,把期待調整到合理的範圍內,對得不到的部分釋懷,也是對自己的期待負責的方法,這就是在愛自己。
當人能夠為自己的期待負責的時候,他就拿回了責任,也拿回了力量,同時真正進入了責任期。
這才代表著一個人走向了成熟。」
很多不開心的人,都有一種非理性思維,那就是成天想要改變別人,其實連自己都改變不了自己。
為什麼過得好的人那麼少?因為必須要成長才能過得更好!而成長就要改變,改變就是最難的部分!
改變自己明明就那麼難,但卻覺得要別人為自己改變很容易?所以通常都會失望,於是又變成了內耗。
這便是本文的重點,今天我們透過《理解憤怒》這本書的內容,來談談為何要別人改變那麼難,這麼做又會為自己帶來什麼壞處?
改變別人是內耗
書中提到:
「你憤怒的時候,雖然非常需要別人做出改變讓你舒服,但你還是要知道,你想要別人改變,跟別人自己願意改變,完全是兩回事。
我也希望能給你一根魔法棒,你一揮,別人的思想和行為都能跟著你的意志轉移,讓你的那些美好願望都能成真。
但我不是天使,不是神燈,你也不是神。
人總有一些願望和要求無法實現。 這時候你就要學會如何跟自己的期待相處。」
作者提到了一個重點,人只會在自願的情況下會改變,所以你想逼他,是很難的。
這自願的情況會有兩種走向,一種是正向激勵,一種是負向激勵。
就像一個人開始減脂,正向激勵多是他明白了瘦下來會更好看,或是更健康,於是主動地去減脂。
這時胖還未對他造成害處,但他很希望能得到瘦的好處,於是他就去做了。
負向激勵時,自然是胖已經影響了他的健康,醫生交代他要減脂,他很怕身體會出問題,所以才去減。
這就是負向激勵,他是怕得到壞處才去做的。
自律的人通常是前者,如今你想改變別人,等於是逼他去做,若這兩項激勵因素都不存在,他是不會理你的。
如果你對他來說價值很高,那你的要求可能就會形成負向激勵,也就是他不聽你的,你會不理他,他不想得到這結果,所以聽你的。
但因為不是自願主動的,你不盯著他,他就不會做了,若他不重視你的,你的要求更會當作是耳邊風。
他不聽你的,你便生氣,就形成內耗了。
要求的三階段
我們對別人的憤怒,往往源自於我們對他們的要求無法被滿足。
人對別人的要求會分為三個階段:偏執期、不快樂期、責任期。
第一階段:偏執期
處於偏執期的人,認為自己的需求理所當然應該得到滿足,而不管他人是否願意或能夠滿足。
他們以自我為中心,沉浸在自己的情緒和想法中,無法理解他人的限制。
他們心中想著:
我覺得你應該關心我,你就得關心我! 我想讓你負責任,你就應該去負責任!
我想要你尊重我,你就該尊重我!
我不管你的現狀是什麼,不管你願不願意,只要我要求了,你就得去做! 只要我想要,你就該滿足我!
你不照我的要求去做,你就是壞人!
偏執期的人會有以下表現:
認為自己的需求是絕對正確的,不容置疑。
要求他人必須滿足自己的需求,否則就是錯的。
無法理解他人的限制和難處。
容易對他人產生憤怒和怨恨。
這種表現就像嬰兒一樣,不會考慮父母的狀況,自己想要什麼就哭,哪怕是在半夜。
會有這種行為表現的人,多是內在小孩還未長大的人,所以才會有嬰兒般的行為出現。
一旦失控就暴怒,無法接受自己控制不了外在和他人的狀態,所以「苛求」才會成為不快樂的主因。
他們心中常想著:
「別人都能做到,你為什麼做不到?
以前都能做到,現在為什麼做不到了?
在別人面前、在別的事上能做到,為什麼到我這裡就做不到了?」
第二階段:不快樂期
隨著成長,人們逐漸意識到自己的需求並非總是能夠得到滿足,別人也有難處。
這時,他們會感到失落和難過,並開始學會放棄一些不合理的期待,向現實妥協。
他潛意識中想著:雖然我想要,但我卻得不到了。
不快樂期的人會有以下表現:
意識到自己的需求並非總是能夠得到滿足。
感到失落、難過、委屈。
開始學會放棄一些不合理的期待。
嘗試理解他人的限制和難處。
這時兩人的關係通常會開始改善,因為你的要求不那麼嚴苛了。
但缺愛的人走不到這個時期,畢竟他們的內在小孩無法長大。
他們還是偏執地認為,「你生了我,就應該管我」「你是我父母,就應該公平對待我」。並把這樣的想法帶到伴侶身上。
作者提到重男輕女家庭中的女孩,幾乎都在責怪父母為什麼對弟弟或哥哥那麼偏愛。
女孩長大後,也還是難以接納父母天生就是有所偏愛的。作者認為這也是一種偏執。
在這樣的期待裡,他們只把父母當父母,而忘了父母也是有限制的人。
同樣缺愛的父母,在面對孩子時,也只能先照顧自己的情緒,根本沒能力去照顧孩子的感受。
這時若想成長,就要承認:
我的確不是爸爸媽媽心中最重要的那個孩子,他們的另外一個孩子,比我更重要。
他們的工作,比我更重要。 他們的心情,比我更重要。
這就是接受,當你開始接受時,你就好起來了!
走過這一階段時,你的憤怒值會開始減少,轉為委屈、難過等情緒。
第三階段:責任期
在這個階段,人們能夠為自己的需求負責。
這意味著他們不再依賴他人來滿足自己的需求,而是採取行動,自己解決問題。
這也是大家所推崇的獨立觀念的表現,所以有獨立能力的人,會活得更快樂。
通常也在這個時候,你才會真正遇到能讓你快樂的人,你不用要求他,他就會表現出你期待的樣子。
因為你更好了,遇到的人也會變得更好,甚至是本來令你不滿的人,也變了。
責任期的人會有以下表現:
為自己的需求負責。
採取行動,自己解決問題。
尊重他人的限制和難處。
不再對他人抱持不合理的期待。
當渡過不快樂期後,人們會恢復理性,他們發現一直希望別人改變,是因為自己太匱乏了。
無論你如何理所當然地要求他人改變,你的需求始終只能自己負責,無關於誰對誰錯。
你想要的東西,只能靠自已,由自己承擔這個責任,而不是一直爭對錯。
你能想的是,我還能做些什麼來讓自己好受一點?
作者建議可以多思考為何會有這樣的期待,我的內在發生了什麼?
比如說總想黏著伴侶或孩子,要對方為自己付出,其實是因為想要證明自己是被愛著的。
你需要的是學會愛自己,而不是黏著對方惹他們討厭。
再來就是要採取有效手段改變,你可以降低期待。
這不是要你放棄自己的期待,而是要在對方能夠接受的範圍內對他有所期待。
他接受了,願意主動做,你就能滿足了。
書中寫道:
「如果你對他沒有任何期待,你們之間的關係就不需要存在了;如果你的期待過高,你們之間也會充滿矛盾。
所以,放棄一部分期待,把期待調整到合理的範圍內,對得不到的部分釋懷,也是對自己的期待負責的方法,這就是在愛自己。
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這才代表著一個人走向了成熟。」
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