前些年也怪过她怪过我爸 觉得他们太过于偏心我哥 从未考虑过我的想法 现在也与自己和解了 一家人本就没有那么多弯弯绕绕 平安就好 虽然爸妈没能让我一出生就过上大富大贵的日子 也在我小的时候因为工作要去外地把我寄养在朋友家吃百家饭长大 但是我长这么大我开口的我爸妈都尽能力给我最好的 为的就是让我不受同学欺负不让别人给我白眼 也正是因为这些让我小时候就发誓以后一定要挣大钱 让爸妈都在我身边离我近一点 才让我早早独立知道了钱的重要性 能挣钱的门道我都会去尝试 为的就是让他们别再劳累 可是当我挣到钱了让他们退休养老 他们又在为我的人生幸福考虑 怕他们不工作了会被男朋友家里嫌弃 虽然这种情况不会出现 但是他们坚持不肯非要再干几年 也是这两年才慢慢明白了他们的苦心 学会了体谅和包容 或许你问我赚钱的意义是什么 我想这个就是答案吧
莫名的，抖音推送给我可能认识的人，我点开他的主页什么也没有，一分钟后，那个人又出现在我的生命里。我们像老朋友一样寒暄，他说好久不见，我说好久不见，真的很多年没有见过，可是他的样子早已活在了我的内心最深处，我颤抖着手，眼泪滴在屏幕上。我早已释怀，早已不爱他，可是他成为了我生命的一部分，我很喜欢的那句话，“我遇到他太早了，他死得也太早了。他给我的人生开了一个坏头。 他垄断了我人生里那个种子一样的可能性。说到死，想到他。说到爱，还是想到他。” 因为他，我才变成今天的我。我活成了曾经他的样子，勇敢，自由，热情，无畏。时隔多年，彼此心中再无情爱，可以诉说着生活的不如意，问候彼此。
"2016年1月4日，雪，今天我在考场遇到了一个男生，他从讲台走下来时与我对视，我觉得我的心要跳出来啦！"
2024年2月19日，晴，"好久不见"。这是24岁的我，终于可以写出16岁青春的最终篇章。
在我的青春里，你是唯一的男主角。
"2016年1月4日，雪，今天我在考场遇到了一个男生，他从讲台走下来时与我对视，我觉得我的心要跳出来啦！"
2024年2月19日，晴，"好久不见"。这是24岁的我，终于可以写出16岁青春的最终篇章。
在我的青春里，你是唯一的男主角。
2024.2.18
要记下今天。节后返工的第一天，早上恍惚着到了公司，在电梯里收到了等待很久的消息——我的第一篇短篇小说过期刊终审了（p1）。想要尖叫，忍住了。
现在终于有时间，好好梳理一下此时，以及这段时间的心情。2022年夏末初秋和前任分手后，我把自己扔进了一种全新的生活，大胆地和欲望打交道。某种程度上，我支离破碎——并非被动地被伤害，而是我以肉身与生活碰撞。从那时起，「碎片」是常常出现在我微博和对话里的关键词，又时常有女性作家们予以我强烈的回应。那些「碎片」组成了新的我，却又同时刺痛我，而我珍惜这种痛感——我隐隐觉得它们会带给我一些更真实的东西。
我无从将它们编织成能够说出口的语言，于是我面对朋友只能时常沉默或者长篇累牍地围着这些碎片打转儿。我等待着时机，直到去年初秋。那时我刚读完安妮·埃尔诺的《写作是一把刀》，她写「如果我不把这些事写出来，它们就没有走到底。」我想，是时候了。花了两个周末写作，那些曾在我脑海里翻腾的碎片一个劲儿往外涌，我不停地写，偶尔靠瑜伽和遛狗把自己从书桌前拔起暂作休息。后来又花了一个周末几乎重写，写到快结束时痛痛快快哭了一场，然后觉得，不要再改了，就是这一版了。
比起写稿，其实投稿的过程更让我恐惧。从0到1，好像放在哪一行都难。也没经验，就挑选了几家心仪的文学期刊准备一家家投（大部分刊物都不允许一稿多投），翻小看了一堆投稿经验分享，做好了新手必然经历石沉大海的心理准备，也屡屡安慰自己「写出来已经足够了」。没想到大概一个月时间，突然收到了《野草》的编辑老师给的回复，过初审了。而终审结果大概得三个月后。（p2是和编辑老师的邮件往来）
被编辑老师从邮箱里打捞起来，我自认哪怕只能走到这里我也已经「走到底」，那些曾压在心头的碎片有了归处——我有我的痛，而编辑老师看见并理解了我的痛。我不必再一次次自问，那些痛是否只是我因脆弱而生的想象。我可以肯定，我曾穿过海浪，不可能毫发未损但我幸存。
于是有了勇气写下去，也是靠着写另一篇捱过了一大段等待期。
当然有过退缩气馁的时候，怀疑甚至赌气不愿点开自己的文字。每每这时，是循环播放的《Hard drive》（p4.5）和《小小之歌》，像咒语般抚慰我，鼓励我。而女性作家们，像我文学世界的「母亲」，轻轻拍打我的肩头，让我摇晃的心坚定一点，再坚定一点……
春节前一天收到了第二篇小说过另一本期刊初审的消息，节后第一天收到了第一篇（我不愿说处女作）通过《野草》终审的消息。这实在是太好的征兆，以至于我此刻依然觉得不够真实。翻出第一篇的终版稿来看（p678），竟然也觉得有几分陌生了，或许未来甚至会觉得稚嫩得不愿再提，但此刻我心存感激，感激它们将被印成铅字。
过去很多年，我以笔作技，总是在写。非虚构的文字世界里，我藏在字后写周遭写他人，经历过无力也厌倦过套话。如今这笔又将带着我走进新世界了，我珍惜每一次不安和激动。春节回家时又翻到了15年前初中语文老师给我写下的寄语（p9），那时我懵懵懂懂，还未曾看见文字将如何改变和塑造我与我的人生，如今再看，惊觉一切都冥冥中早有指引。
我想，我再不能抱怨上天或命运不公，因为它赐我以笔为武器。我是幸运的，我就是要以文字为生。若我否认这一点，那就是对我文字的背叛。
我从来不是「闷声干大事」的人，但这段时间我的确是默默地守住了这个秘密，只有一个朋友知道和一个朋友猜到，谢谢这两位也默默地陪我等待。还有很多朋友，在这段时间以自己的人生给了我一些力量——尽管你们或许并不知晓。谢谢。
这当然只是很小的一步，但我终于可以说出来了。是的，我在写小说。是的，我还会写下去。
最后，不论能写多久，再回头看时我依然会感谢《野草》和将我打捞的编辑老师。
（感觉还有好多好多想记下的，但先到这里吧！）
要记下今天。节后返工的第一天，早上恍惚着到了公司，在电梯里收到了等待很久的消息——我的第一篇短篇小说过期刊终审了（p1）。想要尖叫，忍住了。
现在终于有时间，好好梳理一下此时，以及这段时间的心情。2022年夏末初秋和前任分手后，我把自己扔进了一种全新的生活，大胆地和欲望打交道。某种程度上，我支离破碎——并非被动地被伤害，而是我以肉身与生活碰撞。从那时起，「碎片」是常常出现在我微博和对话里的关键词，又时常有女性作家们予以我强烈的回应。那些「碎片」组成了新的我，却又同时刺痛我，而我珍惜这种痛感——我隐隐觉得它们会带给我一些更真实的东西。
我无从将它们编织成能够说出口的语言，于是我面对朋友只能时常沉默或者长篇累牍地围着这些碎片打转儿。我等待着时机，直到去年初秋。那时我刚读完安妮·埃尔诺的《写作是一把刀》，她写「如果我不把这些事写出来，它们就没有走到底。」我想，是时候了。花了两个周末写作，那些曾在我脑海里翻腾的碎片一个劲儿往外涌，我不停地写，偶尔靠瑜伽和遛狗把自己从书桌前拔起暂作休息。后来又花了一个周末几乎重写，写到快结束时痛痛快快哭了一场，然后觉得，不要再改了，就是这一版了。
比起写稿，其实投稿的过程更让我恐惧。从0到1，好像放在哪一行都难。也没经验，就挑选了几家心仪的文学期刊准备一家家投（大部分刊物都不允许一稿多投），翻小看了一堆投稿经验分享，做好了新手必然经历石沉大海的心理准备，也屡屡安慰自己「写出来已经足够了」。没想到大概一个月时间，突然收到了《野草》的编辑老师给的回复，过初审了。而终审结果大概得三个月后。（p2是和编辑老师的邮件往来）
被编辑老师从邮箱里打捞起来，我自认哪怕只能走到这里我也已经「走到底」，那些曾压在心头的碎片有了归处——我有我的痛，而编辑老师看见并理解了我的痛。我不必再一次次自问，那些痛是否只是我因脆弱而生的想象。我可以肯定，我曾穿过海浪，不可能毫发未损但我幸存。
于是有了勇气写下去，也是靠着写另一篇捱过了一大段等待期。
当然有过退缩气馁的时候，怀疑甚至赌气不愿点开自己的文字。每每这时，是循环播放的《Hard drive》（p4.5）和《小小之歌》，像咒语般抚慰我，鼓励我。而女性作家们，像我文学世界的「母亲」，轻轻拍打我的肩头，让我摇晃的心坚定一点，再坚定一点……
春节前一天收到了第二篇小说过另一本期刊初审的消息，节后第一天收到了第一篇（我不愿说处女作）通过《野草》终审的消息。这实在是太好的征兆，以至于我此刻依然觉得不够真实。翻出第一篇的终版稿来看（p678），竟然也觉得有几分陌生了，或许未来甚至会觉得稚嫩得不愿再提，但此刻我心存感激，感激它们将被印成铅字。
过去很多年，我以笔作技，总是在写。非虚构的文字世界里，我藏在字后写周遭写他人，经历过无力也厌倦过套话。如今这笔又将带着我走进新世界了，我珍惜每一次不安和激动。春节回家时又翻到了15年前初中语文老师给我写下的寄语（p9），那时我懵懵懂懂，还未曾看见文字将如何改变和塑造我与我的人生，如今再看，惊觉一切都冥冥中早有指引。
我想，我再不能抱怨上天或命运不公，因为它赐我以笔为武器。我是幸运的，我就是要以文字为生。若我否认这一点，那就是对我文字的背叛。
我从来不是「闷声干大事」的人，但这段时间我的确是默默地守住了这个秘密，只有一个朋友知道和一个朋友猜到，谢谢这两位也默默地陪我等待。还有很多朋友，在这段时间以自己的人生给了我一些力量——尽管你们或许并不知晓。谢谢。
这当然只是很小的一步，但我终于可以说出来了。是的，我在写小说。是的，我还会写下去。
最后，不论能写多久，再回头看时我依然会感谢《野草》和将我打捞的编辑老师。
（感觉还有好多好多想记下的，但先到这里吧！）
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