过年去外婆家，很遥远的一个村子。那里只剩下一些老人了，住在低矮的房子里，晴天时老人们坐在家门口，被阳光被晒暖。我不喜欢把老年理解成衰败。如果我老了，或许我不会很难过，照样晒太阳，做这种很永恒的事。

外婆住的房间很窄小，堆满了旧家具。这是重建的房子，家门口的枣树早被砍掉了。两个画面：童年时我坐在枣树下的秋千上闻到干燥木材被点燃的气息，秋天时我们摇晃枣树让果实落在地上。

现在外婆家里只有她一个了。外公患食道癌太痛苦，在枣树下上吊自杀；舅舅有精神问题，纵火自焚，烧掉了原来的房子。癌症，精神疾病，这些看起来可怕的词语是很平常的，很常见。

人被母亲们带到世界上，没有什么好日子可以过。接受肉体和精神的损坏，患上治不好的病，被生活逼疯，承受痛苦，直到有一天再也无法忍受。

家里没有人愿意谈起这些事，这些并非寿终正寝的死亡是可怕的，无法理解，给亲人带来了痛苦。

还需要再多说吗？我总说，活着真没意思啊。这话从二十岁起就说，说无数遍。这地方过于空旷，趣味稀缺，意义稀薄，热情濒死，枯燥得像一个被动物体验的世界。我只能活着不能死，不能让我母亲像外婆一样失去她最小的孩子。

但外婆不是这样感受生活的。失去亲人她痛苦，她去教堂，有了信仰。她生活着，打理她的茶园，在春天时采摘下茶叶的嫩芽；守着她的竹园，或许某一根粗粗壮壮的竹子上还有我们多年前刻下的字。人真应该在竹园抬起头来看到天空。她养鸡种菜。她做整理渔网的手工活，拿计件工资。她有太多事可以忙活，没什么可说的，什么也不想。这是丰富坚韧的好生活。

人真应该在竹园里抬起头看到天空。

和daddy的假期过了两天才想写点什么
今天是戒断反应最严重的一天……
可能再加上因为今天正好要上班
整个人充斥着 被迫从无尽的热闹中抽离的无力感

特别特别开心的三天
一起去了小七孔 黔灵山公园
一起吃了很多好吃的 （虽然我还是接受不了折耳根、
一起散步 一起聊天 聊工作聊生活

其实第一天见面抱着daddy就哭了
daddy轻轻摸着我的头说
“乖乖现在哭了到时候就不能哭啦”
“现在他在就好了呀 我们在一起就好了呀”
但我当时满脑子都是预想到三天后的自己有多难过
infp总是喜欢预支坏情绪…
当然预支完也不影响我也还是会像现在这样
边哭边想努力记录点什么
生怕自己会忘记了什么细节…
分开那天吃完午饭要走的时候
daddy问我为什么没哭
我当时的回答是 “daddy说我哭过不能再哭了”
现在看来 原来当时只是自己在逃避而已
我怎么可能不哭、

我甚至不敢点开相册
怕脑子里会闪过无数画面让我戒断反应更严重了

和daddy在一起的每分每秒我都格外珍惜
每晚都是等他睡着了 看他 偷偷亲几口 实在困了才肯睡
因为不知道下次什么时候才能见面

他今天说
“见不到的时候忙自己的事 忙着忙着就到见面的时间了”
好难过哦 大家都在忙工作 我知道这很正常
说的话也是没有办法的办法 毕竟不在一个地方生活
越想越难过……

我想他
想他摸摸我的头跟我说他在
想他掐着我的脖子吻我 说他好想我
想他让我跪下 用脸蹭他温热的手掌
想他抱着我或者在我怀里睡着

也想他兴奋地向我推荐好吃的 等我吃了一口之后期待地问我好不好吃
想他牵着我的手向我介绍这是哪里
想他还能像这次一样计划好一切 让我安心跟着他旅游

什么时候才能再见面呢 https://t.cn/R2WxBMV

生活日记：今天的话我又闹脾气了 他今天回家 到家吃完饭就出去打台球了 晚上我就等他打完 等着等着我就睡着了 然后醒来看见他没回我 我的孤寂感溢出来了 就很难过 然后过了一个小时 他还是没回我 我真的会难过 然后我不理他 他知道我不高兴了 因为我没回他 他就不找我了！我给他打电话他还得和我解释 说他在玩 没看手机 我想了一下两个小时而已 是我想太多了 他说我天天都不高兴 今天是 昨天是 前天也是 好吧 我的脾气越来越不好了 不能这样 然后和他打游戏 遇到情侣 他就说要把女生拉过来 就是想气我一下 我说你把我气死了未来你就没女朋友了 他说那我争取多气一下 他是真的欠欠的 和他一起刷抖音 我说爱他 他说好 我说我说爱你 你听见了吗 他说听见了 也是有进展了不是 其他的没什么 倒是下午他给我发了一个视频 我总算知道男生为什么喜欢看腿了 我也乐看 他给我发那视频 就很喜欢 对了 他还会开玩笑了 他说怕你想我~行了好晚了 该睡觉了