有很多话分手的时候我没讲分手一年后你再一次来找我我也依然没说出口 因为我想让我们这段恋爱体面的结束 对我来说让我最终选择分手的理由太多了 打游戏到凌晨三点不回消息 我以为专门为我做的视频其实也有另外一个女生一份 永远保持不了距离的异性 还记得我的朋友当时问我为什么分手一点都不难过 我说因为我感觉我解脱了 恋爱期间我总是内耗自己我老是在想为什么我不漂亮为什么我没有那个女生漂亮 现在想想是你配不上我 当你分手一年后再次联系我你说的那些话你自己觉得深情又专一 实际上只感动了你自己 我只会觉得恶心又好笑

你与我聊的从来都是很没用的东西
你不知道我的童年记忆 我到底什么时候真正的感觉幸福 我又有什么时候是真的无助
我的苦楚咽下去 微笑漏出来 你笑出声 你说笑死我了
我被信任的同学背刺 无助的像你求救 你说 我觉得她挺好的啊
我的故作坚强你熟视无睹 我的谎言你置若罔闻 我的逃避你说我没看出来
我为了自保的秘密 我把它拿给你 你说笑死我了
我以为我们可以相互搀扶着走过人生 你却嘻嘻的笑着 把我当一个不折不扣的工具使用
你永远在问我 怎么办 然后我帮忙想办法 你说 嚯 wow
没有下文
你说 她从来不会像我这样 她有话直说的 所以我不知道你
六年多 数不清的日日夜夜 你却还不了解我 不知道我的性格 也不知道我是什么样的人
或许温和 好用 就是我在你心里的标签
生气了 说两句软和话 送点无关紧要的小东西 马上就能捋顺毛
有时候我流露出痛苦的时候 你也会对我加以在想象中的嘲讽
你是不是在想他啊?你想他他也不会想你啊
可是我当时只是因为你的折磨而无比痛苦
或许是现在不怎么麻木了 很多东西也能感觉到痛了
也总会感觉 可能你现在有心理疾病啊 又因为性格的原因吧
对别人的感受可能就 不能及时的感觉到
然后你发了这样的一个朋友圈
让我有种 这是你?的感觉
原来你一直想要了解别人
而工具人是不必被了解的
还记得刚相识没多久的时候 我坐你斜对角前桌 你突然喊我
我回头看你
你笑着对我说
你好丑啊。

虽然经常开玩笑说小郭不营业我已经要把她忘记了，但是心里特别清楚即使对她的情感处于波谷状态，也会在重要的日子不断描画她在我心里的意义。前些天又翻到她的树洞回声，当时收到回复的震撼现在都还记得，也是枕着这句话，拥有了很好的睡眠。我的郭老师呀。

因为编辑生日微博又去翻照片，明明是一年前的事怎么觉得过了好几年。大学的时候总会患得患失顾虑太多，长大后多了一些松弛，但也更容易接不住话了，只会看着她傻乐。哎呀又在想念她的眼睛。

问我她的年龄我说她38岁了。天呀38岁。刚开始喜欢她的时候她29岁。突然更理解她了——在这样的年龄反而以十几年前的甜妹形象出圈是挺别扭的事，但是也知道，她不需要面具，更不需要什么认可和报偿了。时间给她的作用力也以相同的重量作用在我身上，这是最奇妙的一件事。[抱一抱]