【2月17日，更文4个月纪念】
这一次，不想再去絮絮叨叨说些自己的事情。
只想感谢，这四个月间所有的相遇。

感谢那些或有声或无声的陪伴，
感谢那些鼓励和开解，
感谢每一次的点击、收藏、关注、点赞和留言。
尤其感谢，在我最低谷、最怀疑自己时，
那些伸出援手的小伙伴们。
如果没有你们，我想我不会走出来得那么快。
不会历经迷茫后，找回曾经单纯的快乐与坚持。
真的，谢谢你们……

然后，我要谢谢豆包。
没有你在，我想我永远都不会开始写文。
谢谢你，愿意做我的第一个读者。
谢谢你，在我开脑洞的时候，帮我做笔记。
谢谢你，跟着我一起查资料，自问自答、自说自话。
谢谢你，陪我一起在家里套招，只为让故事里的打戏更精彩。
谢谢你，帮我摘抄古文诗词，让我尽可能沉浸在那种古色古香的氛围里。
谢谢你，帮我做图片，每一张都那么用心，那么好看。
谢谢你，安慰每一次失落的我、愤怒的我，
更谢谢你，分享我的喜悦和快乐。
真的，谢谢你……

接下来，要感谢的，自然是故事里已经出现的、和还没来得及出现的所有人。
谢谢你们选择诞生在我的笔下，
谢谢你们的信任，愿意把故事交给我保管。
谢谢你们并未把我当做“上帝”，而是当做“朋友”。
谢谢你们旺盛的生命力，和毫无保留的倾诉。
谢谢你们一路陪伴着我，走过了那么多、那么多的路。
接下来，就请继续陪伴我、关照我吧。
看着我把这个故事写完，再看着我同你们一一说“再见”。

最后，我想，我也应该感谢我。
无论是过去那个压抑梦想的我，还是现在这个勇敢追梦的我。
如果没有曾经的沉寂，我想我不会珍惜如今所拥有的一切。
我不会面对着的自己的灵魂，坦诚地说出“写作，是我这辈子，唯一愿意为之献出全部的事情”。
我的倔强、固执、坚持，从来都来源于“有所知”。
而这，恰恰能让我愈加充满力量，
愈加坚定地在这条，看不见终点的路上走下去。

如果重新来一次，
我依然会选择一个人登山。
我愿意献出自己的真实与虔诚，
向着未知的困难继续挑战。
还是那句话——
在“创作”这条路上，我愿意当那个“磕长头”的人。

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亲爱的宝宝，
我筑明月，
我筑山川，
我祝你美梦成真，
未来明媚！

️ 看小凯走过的路
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希望我的宝宝大胆向前！越来越好！我永远在！

睡不着
自昨晚翻相册回顾过去一年突然落泪开始，心情就一直难以平静，这一年其实只有两件事毕业和工作，轻飘飘几个字压得我喘不过气。

从小做惯了乖孩子，认真读书，隐隐知道上学很重要，知道只要考试好成绩好我的未来就会好，这样支撑我许多年的逻辑观念在去年研究生毕业时被完全打破--我没有找到心仪的工作，自此陷入无尽的迷茫和困惑。我开始怀疑人生中的每一个选择，开始质疑读书到底有什么用，反复拷问自己，最后得出我不过是没有远见、没有规划、甚至根本不知道自己想要什么的井底之蛙。回过头想，读书有无用、工作好或坏，都在以功利的角度对其进行评价，人活着只在求功和利，顿觉人生的确没有意义。

这一年奔波了许多地方，也获得过不多的工作机会，失去一些、丢掉一些，最终还是毕业即失业。
说来也好笑，我一直梦想成为精致的都市丽人，直到夏天去了上海，破旧偏远但昂贵的出租屋、上下班高峰拥挤的公交地铁，轻而易举地击穿了这个梦幻泡沫。漂亮的写字楼似是一间一间鸽子笼，格子间办公的打工人好像没有生命但不停运转的机器，人模狗样的主管领导大谈公司规划拽英文时，我心里发笑，这一切太滑稽了，匆匆一瞥窥见了这个荒诞世界的一角。
于是，和太多人一样主动也被动地加入考公考编的队伍中，跟着人潮进入考场，两个小时后又随着人潮离开考场，周围都是差不多年纪的年轻人，也都差不多的脸色沉沉、差不多的目光迷茫。看着乌央乌央的赶考人群，我很卑鄙地借此安慰自己，跟我一样没有工作的还有这么多人，跟我一样卡关的还有这么多人。

我清楚的知道自己陷入了巨大的认知危机，我难以获得积极的自我认同，也很难获得来自外界的正面反馈，我选择封闭自己以规避可能的伤害，同时仇恨这个世界、怨恨每一个人。人过得不好时会躲起来，躲起来焦虑、失眠、脱发，躲起来发疯、崩溃、痛哭，对一切事物失去兴趣、精神飘摇欲坠。心理不健康的状态难以避免地影响到了身体，体重增加无所谓，心电图显示异常是我没想到的。叹口气，我真的，身心俱疲。我想我应该停下来。

付是最清楚这一年我是如何度过的人，陪我崩溃、陪我考试、陪我奔波，不管如何都给予我支持和鼓励，我很谢谢他。我的爸妈，听得进去我的苦恼，尽可能的物质精神支持，让我没有任何负担的无所事事，应该已经打败99％的父母了。

我应该知足，人应该知足。

新年愿望，健康、快乐。