自己从来不是一个负能量的人，内心深处总是认为爱笑的人运气不会太差，没什么过不去的坎，也没什么过不去的事，可是2023年的真的让我觉得很糟糕啊，唯一让我觉得很欣慰的事就是儿子一天天在健康成长并且自己没有缺失儿子的生活。
2023年意外中来了二胎，一开始很纠结要不要，但是后面还是觉得上天让这个孩子到来应该有他的原因，也希望给这个家里增添多一点美好。可是孕早期的剧烈孕吐，孕中期的疲惫，孕晚期的彻夜难眠，真的折磨到我没脾气了。 身边没有任何人能感同身受，每每身体不适状态的时候真的会奔溃大哭。
2023年的年末，也走了，突如其来的变故，来不及伤心却要收拾心情因为肚子里还有一个，过年回娘家也因为不在，虽然在的时候也没感觉很多话讲，但是现在回去总是少了点什么，回去熟悉的老店再也看不到那个笑嘻嘻的面孔叫我开电动车要小心…..不知该如何形容这种心情…
孕35w，放年假这段时间，真的好累好累，累的自己已经忘记自己多久没有好好睡过一个好觉，也忘记什么是自己想要真正的快乐，每天大概就是儿子听话开心的时候得到那么一丝安慰。
妈妈这个角色真的好难，妻子的角色更是让我觉得难上加难。好怀念在家当女儿的时候，毕竟那时候的我是随心所欲的。我到现在也不能真正理解结婚的意义是什么，也不懂当妈妈的意义何在，但是清楚知道，这一切都是我坚定不移的选择。
年也过完了，预产期也临近了，希望2024对我好点吧，我真的好怀念以前那个一见到人就笑的自己啊。
孕激素真的太不友好了，食道倒流反酸，真的是吐的自己起鸡皮那种。
嗯，我又要去吐了
正月初九…又是一个辗转难眠的凌晨

春节假期
给爹妈送了新年礼物去上香去逛街去散步
最后几天也回湛江了 ending

慢节奏生活里一切都是美好 可以和朋友吃饭喝酒 可以和家人去散步聊天 可以偶尔看看海发呆 这几天短暂的美好就像一场梦 明天醒来又是回去打工的一天 我很讨厌 但没有办法避免
好像这半年以来越来越感性了 或许是当时的意气风发遭遇社会毒打后的醒悟 也或许是人长大后的内分泌失调导致的精神错乱 也或许是人生不得志者的自嘲自怜
之前所谓的人生意义 到现在还是对物质生活的追求 想要给自己和家人更好的生活质量 在自己还是那个积极向上人格主导时 这一点我无比清楚 但是最近闲下来 又或许是她突然的联系 虽然只是无意义的新年问候 我又开始emo 为我错失的感情 为我垃圾工作
不止我妈 lyt妈妈也和我说我为啥憔悴了这么多 确实是 究竟是因为熬夜太多导致的 还是相由心生 因为内心的负面情绪的反射 不得而知 护肤品已经越用越贵了 请不要辜负你们的价格 发挥你们的功效
在骑着共享回家的路上 突然想给她打个电话 还在犹豫要不要打 要不就回到家再打？然后破车突然断电 我就想 或许这就是天意让我打吧 然后就打了 没接 原来这才是天意 天意是 没有这么多圆满 遗憾才是人生常态 在写这篇东西的时候回了 我没接 是因为突然又不知道说什么了 本来想好的 嗨新年快乐 恭喜发财红包拿来 为什么不回来过年 最近咋样 好像都说不出口了
说到这个问题上 我觉得我最大的问题 还是所谓的自尊心 放不下面子 水泥封心看多了 还真的挺怕自己成为别人口中的那个喝醉了就不要给我打电话了烦不烦人之类的那个人 这可能始于初中时候 第一次知道 原来一直找一个人聊天是会让别人讨厌的 即使你的出发点是喜欢 不好意思噢 这个人也是lty 所以 我现在的感情观 可以说大部分是她塑造的 有好的 有坏的 但这所有的东西 组成了现在的我
原来写流水账 也是可以调节情绪的 好多了
以上 记录于家中太师椅上 这里有很多我讨厌的 但不妨碍我喜欢这里

一天一场电影没谁了 赶场中 第一天聚会顺便去看了个电影 第二十条真的震撼 一开始觉得一直在吵架 没什么意思 看得我都有点困 后面剧情真的浑身起鸡皮疙瘩 还很感动 就是没带纸 只能用手擦眼泪 哭死我了 刘耀文第一次拍电影就能遇到这么好的剧组太棒啦 表现的也很好哦 要对校园暴力说不 一定要敢于制止 相信自己做的一定是对的 也挣了不少红包感受到过年的快乐了 第二天和good friend去看飞驰人生 说实话没看进去 感觉不太好看 旁边一直有没素质的人说话聊天 椅子还一直震动 这次观影体验太差了 之后去吃了麦当劳 哇我真的要撑死了 麦旋风一如既往的好吃 爱吃 跳了很多低脂的三人舞 快笑死我了 弟弟也太帅了 可爱死了喜欢 本来一天都挺高兴的 晚上又发生了点不愉快的事情 找了好多人给我分析 差不多都是那话 谁让我大度呢 那我就浅浅原谅他一下吧 毕竟他今天确实让我开心了很多[抱抱]