今天孙老板特意瞒着我从广州回盘锦，就为了和我多待三天，从一开始我就不敢期待，什么都做最坏的预期，因为这样能避免让自己失望。但是当他告诉我还有20分钟就能见面的时候我真的，我想这次我大概赢了。17号上午十点知道自己暂时走不了，下午两点就上飞机回来找我了，五点到沈阳马不停蹄取车八点到我家门口。他只是轻描淡写的带过一句，多花点钱罢了，多大点事。我太幸福了，不知道怎么描述，这份感情带给我太多的踏实和安心，我知道说爱太沉重，但我这次也想好好爱他。

一些很棒的文案

01 我呢，永远明媚。

02 小写生活，大写愛

03 恰到好处，描述今天。

04 不听反方向的钟，想做什么就冲！

05 小小世界，开心至上。

06 B事少，心情好。

07 失去，然后拥有更好的。

08 麻木不仁的日子里，记录就是反抗。

09 什么才叫特别的人呢，我觉得每个人都是。

10 以如常为喜，以如愿为安。

11 那就用照片写写日记吧。

12 能安慰我的不是大道理，是小蛋糕。

13 黑暗中也别枯萎，我的向日葵。

14 今日体验闲人生活。

15 一定要拥有吗，或许失去更轻松呢

16 我和太阳比谁起的更早，我赢了，因为今天没太阳。

17 不做任何人的第二选择。

18 慢热喜静，往哪走，都是往前走。

19 在平淡的日子里搜刮生活藏起来的温柔。

20 日常在摆烂与积极间左右横跳。

你有没有过 因为陌生人的一句话 把自己当场击溃？瞬间垮台？

今天和对象去一家印度餐厅，餐厅老板娘是一位慈祥的奶奶。点餐后，她经过桌旁时，不停说稍后过来了解我们对菜品的感受。所以整个就餐的开头非常愉悦，让不喜欢印度菜的我也充满了对这餐的渴望与期待。

对于印度菜，我不是很喜欢，但是对象喜欢吃并且也去过印度，所以这次我既想陪ta，也想突破下自己对印度菜的刻板印象，于是选择了这家top1的餐厅，并且这两天我们的心情都非常非常地好。

吃完首道菜“脆球饼”（panipuri）之后，老板娘过来问我们“以为你们不能接受这道菜品的味道呢”，这时候对象解释说之前去过印度，了解这个口味的。老板娘慈眉善目挂在脸上，然后（高潮来了）看看我，问我对象“所以这次带你妈一起来吃了？”，我整个人当场石化，精神瓦解，我惊吓到一句话也说不出来，解释完不是之后，愤怒和恐惧的情绪随之汹涌而来。我再也不能装作若无其事地安然进食了，越想越委屈，越想越自我怀疑，溃不成军。。
描述下我当时的感受—我的小船上唯一的压舱石被丢到了水中，船体开裂，我乘着一叶破败的荒舟飘在了海上。

现在已经过去了5个小时，我还是不能接受这件事情，晚上躺在床上，我默不作声地流泪。默不作声是担心对象听到之后会为老板娘找出“不是故意的，不要这样想的托辞”，或者“你不应该这样想，应该如何如何”的教诲。所以我在暗夜悄无声息地流泪，在精神里抨击老板娘，试图重建解构后的自己。

现在，我再也不想思考她的“正确”，她对我的伤害是致命的，我的皮质醇已经到顶了，我只想发泄对她的厌恶，不想累加对自我的谴责。
思来想去，这句话之所以对我打击之大，是源于失业3个月的我，已经处于找工作平台期了。每天稳住心神的唯一解药就是强撑起的自信，为了加强这份自信，我不停地健身，健身，健身，努力保持良好的精神气息和外形。
而我苦苦经营的这份自信，这份精气神和外形套餐，在他人的眼中竟是个笑话。我仿佛深处楚门，被围墙外的人耻笑。

对象问我：“如果陌生人的一句话都能将你击溃？你的内核呢？你活了这么大，你靠什么呢？”
--我想反驳，但是已经被围墙里的人重重围住，呼吸费力，没有力气。

我们生来不就是交织在自我评价体系和社会评价体系中间吗？即便我稳定，我也无法完全摒弃社会给我的量度阿！何况她重锤的位置是我最引以为傲的承重梁。#成年人崩溃瞬间##冒犯##意难平#