每次从老家回来最舍不得的就是我老奶
一大家子人热热闹闹的
一天呼啦一下子都走了又剩她自己空捞捞的
看她在门口一直站着给我们都送走
我都不敢说话怕我哭
我初五说要吃春卷家里没有了没吃上之后就出去串门两天回来
要走那天早晨一大早上老太太就起来给我炸春卷翻了好久还剩一袋 要不然让我小弟去买了
真的很烦 每到这个时候真恨自己没啥文化想说啥也说不出来 说的乱码七八糟的

今年的春节有点特别。

蚌埠近年来最大的一场雪让我的心情也down到了谷底。我经历了从给别人提供情绪价值变成了需要别人给我提供。

不知道从什么时候开始，我的身边夸赞的声音开始变得多了起来，而起源是我总是喜欢在朋友圈里分享自己的日常，爱好。小到今天自己做的一顿饭，学会弹唱的一首歌。大到去哪里旅游，思考了什么。甚至偶尔还会写篇小作文（就像今天）。[旺柴]会有人说，我好像一个小太阳，不时的发光发热。也会有人说，感觉你的生活过得好自由好快乐。

是的，我很喜欢用拍照和文字去记录和分享。因为我喜欢从过去的事情和生活里找到力量感。倒也不是说过去的日子就有多么的开心，现在的日子就有多么的苦恼。也许更多的是，记录的事情成了我热爱这个世界的理由。

然而凡事有利就有弊。我也会从这些过程中窥探到自己身上的人性弱点。比如我会有不自律偷懒的一天，我会有崩溃什么都不想做只想emo的时刻，我会有喜欢听夸赞害怕被批评的老毛病，我也会去羡慕别人或者害怕自己被遗忘的那种莫名其妙。

当我把这些多余的想法告诉别人的时候，其结果是会想的越来越多。我会想别人是不是不喜欢我，自己做的事情是对是错，老是去回忆以前的人生会不会太怀旧不朝前看了不乐观。我也会痛恨自己为什么那么的爱多想。但是的，我又开始太在意别人的眼光了。

可能我更多的会寻求朋友的安慰。但是这世界有谁不是来也匆匆去也匆匆呢？如果永远依靠别人的情绪价值，就像自己永远不能独立长大一样吧。

很喜欢看各种女性励志清醒的书和电影，也是她们让我逐渐想明白了很多东西。对我来说并不是单纯的鸡汤，而是一种自愈的动力，只是这还需要一个过程。突然有一天看看过去自己的某些瞬间好像还挺有意义的，其实我挺会从点滴的小事情里给自己找快乐，身边的最好的朋友还是很关心我的，其实很多事情并没有什么大不了。

可能偶尔还是会焦虑那么一两下，但是人无完人嘛，谁都会有自己的软弱和无助，谁都会有羡慕别人的地方。就像你羡慕我的单身自由自在，我羡慕你的家庭美满有人爱。但说到这里，我突然觉得自己已经在开始悄悄的改变了[太阳]。

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