修身先修心，
心静则身静。
生活就是自己哄自己，
所以，
别太为难自己，
更别因为别人，自己为难自己，
要努力让每天都过得开心，
只为自己，
好好爱自己，
毕竟，下个十年，
已经不是炙热的三十一岁了，
毕竟，来日并不方长！

下一个10年对我来说已经开始了

今晚舒畅问我：
“如果是10年前让你重新选择
你会过的比现在好吗？”
我肯定的回答说：会

为什么会这样讲
大概是10年前的现在我才结婚
我认为如果我没有早早的结婚
我的生活或许会变得不一样
可能会慢下来
可能会经历其他
但是好像都好过10年前的选择
因为结婚一切都变得不一样

结婚的很使然
没有传说的那种幸福感
有的只是平淡
一直平淡到离婚
离婚后依然是平淡的人生
真心放手的去爱了一个人
后来才发现竟然是自己傻的太天真
从此以后没有再去爱任何人
一直到今天
有心动有想靠近的一个人
还未等我完全靠近
今天才明白依然是自己傻的太天真
可笑又可悲
都几年了依然学不会
爱情在我这里可能就真的不适合存在
我所接触的爱情好像都是来耗我的
最后都是自己遍体鳞伤
转头看看他们
他们好像提前知道结局是这样

唯一不变的是我不恨任何人
毕竟他们都没有逼迫过我
都是我自己的选择
所以自己理应承担后果

我不想顺其自然
也不想在活在当下
那都是逃避的借口
我也不想再爱了
剩下的时间里我只想好好爱自己
比以往任何时候都爱
什么时候我能为了自己而活
那我就真的活的通透了
不为别人
只为自己

远离这些烂人烂事
专心的为自己的以后谋划
才是我当下最应该做的
其他的人和事都与我无关
我接受我的单纯
我也保护我的傻
我要学会自私
更要学会更爱自己
总是容易遗忘更爱自己
这是一位老师叮嘱过我的话
怎么老是忘掉呢
从此以后铭记于心
任何人任何事休想再来伤我半分 https://t.cn/R2WxevA

前几天和朋友出去看电影（热辣滚烫 好看的），吃完饭的时候聊到了上一任，关于“焦虑”的事
我喜欢摄影，但是极少有拍人像的时候，除非被人要求。即使是在环球影城那种人山人海的地方，我也会尽量不拍到人像。因为我的容貌焦虑真的有点严重，极其回避镜头，如果要po自拍到社交平台上真的需要检查一万遍，（很多时候只在wb发。。）所以我会让我的镜头避开其他人，因为我自己不希望自己被拍到。不想学化妆也有这一层因素，一拿起刷子，“西施效颦”“化了也很丑”等等焦虑就开始涌上来淹没我，我害怕化完妆我还是丑小鸭。
这种焦虑我跟前任也吐槽过，但是直到分手了我才从她朋友口中得知，他跟别人说觉得我这样焦虑很幼稚，他不理解。我就想到了当他说考研焦虑时，我发小红书到处问怎么解决，写了好长好长一段。路人给出的方法之一是让对方给自己讲题目，我还因为怕自己听不懂计算机的题耽误他时间，跑去看网课。
这种用一颗真心换到假冒伪劣产品的感觉很微妙，一方面我觉得不值，另一方面我又觉得“高下立判”，这种低级又幼稚的人，真的是活该。我知道我的目标，并且稳定地前进，所有的野心都由我的努力支撑。为自己的懒惰不断找借口，活得浑浑噩噩，日常假努力的人，不配我的真心[比耶]

[考古向]20061230鲁豫有约
很可爱的幼年小宝嗲嗲的川普，拍照不会摆造型只会双手插兜，虽然拒绝别人但还是会讲道理说清楚原因坦荡的表示如果对方不理解那也没办法，学小丸子声音娇娇的，从小就是大嗓门唱歌一定要唱完不允许别人打断自己，被问到“不觉得自己唱的很好吗”时自信地脱口而出我觉得，因为觉得是自己在唱歌所以很少会递话筒（点名批评某只小猫现在已经不递话筒说不定在哪就停住了[哼]），谈到家庭时不回头看的倔强小女孩，虽然在努力开朗但仍然有时不知道该怎么接话只好尴尬地笑笑，每次考古都让我觉得就算自己再早出生十年也只会更早爱上你。会嘴硬会不给自己留余地但无论是小时候还是现在我们小宝都是个很有魅力的内心柔软的姑娘，宝宝你真的特别特别好，爱上你的每一刻我都觉得自己好像挖到宝了