今天沿路听歌看风景突然有点失落，我说“我想叔叔了”

去了一直想去的寺庙，决定烧支功德香给你 。

叔叔，其实我知道你根本不缺功德的，我知道你在上面过得很开心，你能回家我特别替你开心，真的！

你走后两年我才敢跟阿姨提起你，害怕阿姨伤心。

以前我一有委屈就会给你打电话发牢骚还狂哭，你每次都能几句话把我哄开心。每次跟你聊完那三四天都特别开心自信。

你走后我只能给阿姨打电话。 我总说这世间大德之人没几个，鲜少有人德行过于你。 我还说阿姨的能力很强，极少算错，只是不及你一半。 我知道这么说你老婆你一定不开心，但是也是我的真实想法，希望你不要介意。

阿姨说你在上面每天都过得可开心了，我真替你开心。

阿姨还说你待我比自己亲女儿还好，你总是叫我小小静。 小小静有好多烦恼呀。

第一次见到你的时候我就觉得你比绝大多数“这一行的人”高出一大截，是世间少有的大德之人。 可是我总觉得你不是我的师傅，我觉得很奇怪。

你说我太有傲气，看不起一般人。

“我只认可比我厉害的人。 没有厉害凭什么在世人面前吹嘘自己？”

你是我为数不多敬佩的人，可是我总觉得你不是我的师傅，我觉得很奇怪。 直到后来你走了，我才慢慢明白为什么会有这种讨厌的直觉。

你走后我很焦虑。 我失去了我心里最适合最敬佩敬仰的“师傅”。 所以我一直在找，我上各个山，爬各个庙。 可我没再遇到哪怕及你一半的人。

所以啊，小小静真的好想你，特别特别特别想。

你在我心里跟我爸爸一样。 我曾经还说我的婚礼希望你可以牵我的手走进去，我真的特别特别特别想你。

猜猜我上功德香的时候许了什么愿？

“希望叔叔你每天开心。 虽然我知道你每天都很开心。 你要好好保佑你的妻女，不要挂念我，不用保佑我，不用托梦给我。 我希望这一柱香可以替你积攒功德，虽然你已经有很多。 叔叔，希望你每天开心”

我真的好想好想你呀..

[苦涩]
#夹心日记#
此时此刻我的心情如上述表情。
并不是我在哭在流泪，而是感到心烦意乱and心累…（貌似这两个词语没有多大区别）不知道今天晚上从什么时候开始，头就开始痛，好像孙悟空关进了我的脑子里胡乱冲撞。其次就是今天晚上玩手机的时候，误打误撞看到了她的账号，于是我点进去想看看这个06年的高中生会不会玩（看看她会不会发一些鸡汤）可是我没想到她的简介是一句“这里是我的心”我往下翻阅，心跳不知道为什么越来越快，或许我这是属于偷窥行为心虚了吗？看到了她对家里氛围的抱怨；朋友的思念以及男朋友的话题…（甚至还有今晚看电影的感触，真是当日记写了）我在想是啊，现在谈恋爱算什么，这貌似很多高中生都会有吧。有好几条看的我真的挺羡慕她的，说出来的一些话让我觉得她很幸福，哪怕和我一样是单亲家庭，但是我奶和我爸对她的关爱是不少的。

我也不知道这个事情要不要坦白从宽，可是如果被发现了，作为姐姐的我，会不会被她认为是我窥探她的生活，我不想看到这样的局面，我其实挺喜欢她的，说实话有时候甚至想一直依赖她。现在是凌晨12：32天一亮她就要回学校了，我很舍不得，毕竟想再见一次高三生是很困难的一件事情。现在我一直跟她睡一张床，2024年1月5日我亲爱的幽默风趣的稳重踏实的老爸永远永远离开我了，我没有和他好好告别（说到这里，我在想我一句话带过会不会显得我很冷血）从那个时候起我越来越怕黑了，在她还没放假的时候我都是一个人闷在被子里带着恐惧入睡，现在回来了我至少安心了许多。我想，我还没学会如何正确对待分离这个课题。

好了，我得再想想要不要和妹妹坦白我今晚的奇特发现……
晚安[月亮]（这是除拍写真外第一次化妆，妹妹帮我化的，那些个瞬间好依赖。。）

为什么喜欢五月天？会不会陪他们唱到80岁？
最无忧无虑的时候，跟着朋友们一起唱倔强、恋爱ing、知足、彩虹、听不到，那个时候，我想我也不知道答案。
可是，当一个又一个失眠的夜晚，是咸鱼、一颗苹果、我心中尚未崩坏的地方、人生海海陪着我，哭完了、哭累了就好好睡觉，明天继续。
当人生从低谷一步步走出来，是转眼、OAOA、如烟，伴随着这几年辛苦但又充实的日子，让我找回了自己，而那些跟我一起哼着干杯的朋友依然留在身旁。
人生都太短暂，去爱，去疯，去浪费，每一场我们都要在摇滚区见！