#小豆的碎碎念#
国内还在过年
我已经上班三天了
除了和家里人视频的时候
我能感觉到他们过年的气氛外
我身边基本没有什么年味

去年最低落的那段时间
涔和我说
越来越长大的时候
除了身材非常亲近的人
关注我们的人以及感同身受的人
会越来越少
很多时候都是一个人独自奋斗
当初我的感受没有那么深
现在我好像理解了她说的意思

2023年
分手 博士毕业 独自出国 继续博后
姐姐结婚 老妈生病
这一年短暂且漫长
感情 人生选择 家人健康
都不在我的预料及可控范围内
直到此时此刻
我也才觉得
这一年终于跨过去了

最近逐渐平和
感受到了自己身体和心态
都在向好的方向变化
也在学着复盘 总结 自省 调整 改变 进步
爱自己 爱家人
再学着去爱别人

这半年最开心的事
应该是完成了自己很早以来
就立下的flag
在自己独立工作挣钱后
第一年能存下的工资都要给家里人
因为我知道
我平凡且伟大的爸爸妈妈
以及我的哥哥姐姐
给了我他们力所能及所有的爱❤️

与我而言
幸福不是自己拥有多贵多奢侈的物件
而是让我爱的人感到幸福
和我爱的人一起幸福
新的一年
希望
我和我的世界里的人
都平安 幸福 健康

每次回老家前就各种烦闷不安，内心纠结，想回家是因为要看看奶奶叔叔与姑姑，他们从我出生两个月抚养至今，对我有养育之恩，我也很想他们，不想回家的是每次回家都必须要去看一下爸妈，毕竟有生育之恩。今年回去这一周每天我都在煎熬哪天去看一下爸妈，纠结着纠结着，竟也到了离开的这天。现在要走了，没有见面，反而心里舒服了很多，也想明白了很多，他们想我的话自然会来见我，我想他们也就会主动去见，既然大家都不想，那就没必要见，像做任务一样真的很累，更何况这三十年来，从未在他们身上感受到爱，我也不需要了。

所有的家庭关系大致可分为支持型和负担型，父母与我的关系必然是负担型，我能看清并远离，是寻找自我、实现自我的一小步，这不是自私而是自爱。任何需要费力来维护的关系，往往都走不到最后，想开了也就活明白了。

爷爷前年去世，现在剩奶奶一个人，她每天都会想我，一周至少两次视频，每次都一个多小时。在奶奶所剩无几的几个新年，我会陪在她身边，明年过年，我应该会很开心的回去吧。

回老家这几天，在奶奶家叔叔和姑姑每天都准备很多饭菜，但是每顿饭我都吃不了几口，总觉得差点味道，现在想来，不知不觉，老家的饭菜已经不适合我的胃了。

前两天，我跟奶奶说，我在这里已经没有家了，无论是奶奶家、叔叔家、姑姑家或者爸妈家，每个地方都找不到我的痕迹，于我而言，只是短暂几天的住所，并不是家，而是老家。

老家即为故乡，故乡与家的区别，在我看来，故乡承载着回忆，是在我离开时转变成的。没有人会对一个自己从小到现在还生活的地方叫故乡。故乡是过去时，家是现在进行时。

而此刻，刚刚登上飞机，我要真正的回家了，家里有人在等我。

2024年初想到未来的心情是焦虑且期待，一方面觉得眼前有很多难题亟待解决但尚未摸清方向，一方面觉得这样的日子间隙还是有很多温馨的时刻可以体验，毕竟我最爱的春天快来了。
过年的饭桌是一场大型拷问，面对亲戚长辈的询问或者同龄朋友的闲聊你总要对自己的生活有一套自洽的解释，才能抵挡得住他们对你输出的不同价值观。
有趣的是我第一次发现，相较于长辈的不同观念，更让我感到不舒适的是那些年龄与我相差无几的同辈人的在步入工作或迎来嫁娶阶段时逐渐向主流观点靠拢的表达。虽然不知道是否对他们而言也只是一场不情愿的表演，但我作为一个抗拒改变者，却在此刻实实在在感到了一种背叛。（以上，某人锐评：你又高人一等了？就你能代表00后？我：fine）