和伊伊都失眠了……
最近这几天一直在等某个人的消息，原本以为至少会有一句最简单的新春的问候和祝福。岂料就是太过于看得起自己了！
好多人问我结婚的意义是啥，我也不知道是啥。要男人没男人，要依靠没依靠，要感情没感情，要关心没关心，要钱也没钱。
或许结婚之后最可怜的便是我吧！像我这样丧偶的人也没几个。
回想这一年，还是有点太过于依赖了，每天像个傻子一样祈求着会有一天他会至少给我发个消息，而我一旦接收到消息之后便舍不得回复，怕一旦回复的快了他就又抓住了我的脾气，再也不会给我发消息了，好几次都想说：我真的妥协了？别再没完没了的折磨我了，他说什么我都可以答应都可以接受。但就是别再折磨我了！
可回想过往种种，真的特别恨自己！恨自己的无能，也恨自己的优柔寡断，更恨自己的软弱，最恨的莫过于自己的口是心非，否则也不会今日这种结局！
真的该做个了解了，有些事情自己开始作践自己的时候便没救了！再也不要将生活的重心放在一个男人身上了，努力让自己变得优秀起来，努力过好自己的日子。

虽然已经大一了不知为何我总会怀念以前好像我青春中最快乐最治愈的都在盘山了在那之后再也没有当时那么快乐过那时候每天都是开心幸福的
感情纯粹 我爱的人和爱我的人都在身边放假每天都在期盼开学现在却不想开学
暮然回首 如果能再过一天那样的生活可能都是奢侈了 可是曾经却不那么觉得珍惜当下吧从我永远爱着你们爱着我们曾经炙热的青春
天下没有不散的宴席祝大家都越来越好开开心心是我一辈子也忘不了的篇章....我爱你们永远

怎么说呢
芙芙丢了好几天了
挺愧疚的
她才五个月大
没经历过炮仗齐声轰炸的情况
也没经历过独处那么久
还是在没有人和其他动物陪同的情况下
我害怕她被我领养不到两周就换新环境应激
也害怕回家高速堵车在车里呆那么久不适应
她疫苗没打全
我害怕奔波太久她容易生病
而且我这边的炮仗声要远远大于深圳那边
我害怕我带回家之后她尿闭，应激，最严重的是猫传腹
所以我选择了让芙芙独自一人在深圳过年
我在寄养和上门喂养中选择了很久很久
也跟师姐和其他朋友讨论过
最终选择了上门喂养
我想的是她在我租的房子里可以肆意撒欢玩耍
不用去重新适应环境
而且寄养的环境肯定是比不上我租的房子的
而且有病菌，我怕不安全
但我没想到深圳的炮仗声会那么大
跟我这边差不了多少
直接吓到芙芙会开窗户开门
原本倘若是我刚领养的时候她跑了我倒不会很担心
指甲没剪
回到熟悉的环境应该也还好
但芙芙的指甲在我回家的前几天刚被我剪了
而且她的发情期还没彻底过
在我的喂养跟她本身的原因
她更挑食更不爱喝水了
我害怕她本身就是小猫没有指甲保护自己会受到伤害
怕她本身就是小猫又可能怀孕生小猫她照顾不了自己
我同样怕她因为我之前她不吃了我就换罐头给她吃扒拉出来的挑食饿到她自己
我家人们说她既然跑了，那就证明我跟她的缘分到了，我跟她无缘了，有缘会再见的。还说我亲戚的一只母猫快生小猫了，我倘若喜欢的话先跟他说，到时候挑一只最合我眼缘最好看的给我
到时候我来接小猫回深圳也行，直接让我随便一个亲戚回深圳的时候帮我带过去也可以
但我还是有点难受
我觉得就是我的原因芙芙才会离家出走的
我前些天给她买的罐头跟猫粮到了
但她能吃到的机会好像不大
她真的挺乖巧的
我希望我回去之后没找到她的话她是被比我更好的主人领养了
不是的话我希望她在楼下附近等着我
我过两天回去能找到她
找到她的话后面会养的猫叫麒麟和貔貅
找不到我话后面倘若会养猫的话叫平安和健康
我有考虑在知道芙芙不见之后立刻回深圳找
但我家里有事情需要我忙活
而且那时候我还在拜年，我走不开
我现在后悔的我在想着给芙芙定制挂牌的时候是打算年后定制的，而不是立刻定制
立刻定制的话她现在脖子上会挂着我的信息
我能找到她的几率会大很多很多
不管如何，祝她平安健康，生活顺遂