图一是我上大学之前高三暑假在自己修图修的大学学生证，图二是上礼拜照相以后自己稍微修了一下的照片。感觉审美终于在慢慢摆脱白幼瘦了。脸可以不是锥子，下巴也可以有点肉，肤色也不用白的跟墙一样，脑袋顶也可以不用高的和山似的。很欣慰。很喜欢现在偏自然的审美，看着好舒服而且并没有因为出来上学整体妆容就很西方刻板印象下的中国人，所以更开心了

刚刚看见姥爷放在床上的相本，随意翻翻，手机没有拍照功能的那些年，都是用胶卷相机拍，等胶卷拍满了，再拿到照相馆冲洗，这种方式保留下来的照片，真好，这种照片的保留形式，也停止在了有了智能手机拍照的那一年
小时候的那些片刻，真实的保存下来，没有删除重拍功能，没有滤镜功能，没有瘦脸瘦身功能
有时候，不，应该是大多时候，真的对现在的自己特别不满意，家人用心的培养 自己没有珍惜，学历拿不出手，小时候妈妈让我坚持那么多年的小提琴 也莫名其妙的乱七八糟，浑浑噩噩的混沌熬在不喜欢的一份工作里走不出来，不想 或者说是不敢 就这样因为到了年纪而去结婚
工作后，好多个下班后 在暴饮暴食很多外卖，胖到120斤 可能因为太多咀嚼而感觉脸也越来越方，说过无数次改变 可又在某个被情绪拉满的下班后忘了昨天的益气满满的那种坚定
二十多岁的人生 真的好难真正自在放松…
看到小时候照片，小时候的缺点好像很多，刚上小学开始 就可能因为遗传或者什么的 眼角鼻梁长斑，没有特别胖 但因为脸大而显得整个人圆乎乎的，但好像也没有什么影响，只有一点点自卑，但有一堆每天来找我玩的同学和邻居，有一堆因为我成绩好 而特别看重我的班主任和老师，那时候虽然不是外向型人格，到也没有现在眼神里的“怯”，与每个人交往都充满热情
很多次在想，到底是哪步错了，是从选择这个专业开始，还是从高中在快班可最后最重要的这场考试考的乱七八糟开始，可小时候的自己也没有很完美，但也似乎没有这么多情绪
唉…
昨晚做了个噩梦又，还真的挺绝望的那种梦

#热辣滚烫[超话]# 只有胖过的人才会更加的深有感触，尤其是在青春期胖过的女孩子会深深共情！

“如果我有两个苹果，我的朋友问我要我都会给他”这是我第一个泪点。因为胖，所以会用其他方式讨好周围的人，即使是自己受委屈。青春的某些回忆在脑袋中炸开，可能是老妈说我胖的言语，可能是老师有意无意无意的嘲讽，也有可能是同学的嘲笑。本就敏感的青春期，胖姑娘总是会更加敏感。因为胖在那段时间我很少照相，所以我总觉得我的青春缺少一部分。

leying被渣，源于她感动于异性的示好。青春期因为胖所以鲜少接触异性，是自卑是惶恐，我将青春懵懂的喜欢藏在内心深处，不告诉任何人（我的好朋友肯定是知道的），他看不到我，我远远注视他。我没有选择的权利，我只能被挑选。长大以后我变瘦了变漂亮了我才发现，哦，原来我也可以大大方方告诉一个人我喜欢你，原来我可以有底气的和别人说抱歉。

少女时代的我总是给人一种乐观爱笑脾气好的形象，我不能说我是装的，但我要说有一部分是我的刻意讨好，我不想大家因为我胖而讨厌我。我总是老师杀鸡儆猴看的对象，他们觉得我脾气好，不会顶嘴就可以肆意挤兑我，因为我心宽体胖，所以就应该大气大度不计较。

我长大了，变瘦了但也不是很瘦，变漂亮了但也不算是一眼看过去就是美女。以前的伤害可能会随着时间推移淡化但可能需要很久，需要慢慢疗愈，#热辣滚烫# 是千千万万个胖女孩的内心独白和所面临的处境。没有什么外力可以帮助自己改变，只有自己真的受到了触动才会开始改变。现在的我接受所有的赞美和夸奖，因为这是我自己换来的，我值得这世间美好的一切！而我是这个世间最美好的事物！