小说推荐：《土豪娶我可好》
作者:莱弗
简评：天真坚韧乡下妹vs高高在上大老板，自我攻略，巧取豪夺，都市童话故事。书名土土的，可内容很有趣，福利也很赞！老流氓，贼会撩！

女主出身农村，家里条件不怎么好，大学读的也是三流大专。眼看都毕业了，可女主迟迟找不到工作，急得团团转。哪知道这天，女主抱着试一试的心理，投了大公司的简历，都没抱什么希望，结果居然被面试的经理当场同意录取，女主自己都不敢相信。

其实，男主才不是啥经理，是公司大boss。女主没学历没长相，进了这种大公司，免不得被同事议论、排挤，女主内心也有点慌张。可男主反而很器重女主，把她安排进重要部门，时不时照顾女主情绪，关心她，还送她手机。女主顿时觉得自己遇到大好人，就差把男主当成菩萨供起来了。

可天上不会掉馅饼儿，男主此次招人，目的就是想培养一个探子，替自己暗中搞清楚公司内部的一些事儿。而女主初出茅庐，天真单纯，工资都只敢要一千，一看就好拿捏。男主前期就把女主当工具人使唤，可相处中，男主发现女主正直善良，明明生活条件艰苦，却还乐观向上，不停努力，就有些被吸引到，成功真香了！当然，男主这会儿还处于动心而不自知的阶段。

转折点是一次醉酒，女主不小心亲了男主一下。男主因为小时候的经历，有点厌女症，从来不能和女性接触。想不到，面对女主的亲近，男主竟然没有不良反应。中间，因为一点小乌龙，男主又以为女主喜欢自己。男主嘚瑟得不行，就打算大发慈悲，和女主发展一下，每次看女主都是一副暧昧的眼神，搞得女主一脸懵逼。而且，借着出差的名头，男主就开始和女主有一些亲密接触了。女主慌得一比，又不敢明目张胆的拒绝大老板，心里苦啊。

然后，最搞笑的来了！女主压根儿不喜欢男主，反而心仪男二。不巧，男主男二还是舅舅与外甥的关系。女主刚工作那会儿，一切都不熟悉，吃了不少苦，帅气男模男二也才毕业，主动开导女主，帮了她很多。相处中，年轻男女，互生情愫，暧昧了一段时间后，走到一起。男主亲眼目睹女主和男二亲密，一时间瞳孔地震！原来，竟然是我自作多情了！一向眼高于顶的大总裁，第一次遭遇人生滑铁卢，是又气又羞又不甘。男女主互动真的很好玩儿，有种对牛弹琴的既视感哈哈哈哈哈。

当然，老男人这么鸡贼，是不可能放过小白兔的。恰逢男二家又出了一些事儿，需要联姻，两人自然没了下文。男主趁虚而入，而且越来越恶劣，甚至趁着女主醉酒，彻底占有了她。老房子着了火，简直伤不起，初见时那么高不可攀的一个人，之后彻底化身斯文败类，开口闭口s话，手脚永远不老实，一言不合就要拉着女主狠狠折腾，女主直呼受不了。就这样，一个小村姑，在不知情的情况下，已经躺赢成了老板娘，撒花~

全篇又甜又逗又撩，男女主互动非苦苦月常好玩儿，男主塑造得非常有反差。男二人设也不错，中期我差点以为要男二上位了哈哈。好在老男人够干脆，手段够猛，成功抱回小娇妻。

文案

只是一个乡下妹一步步虏获老板最终成为土豪老板娘的小励志童话。

#三十岁才是最好的人生#
30岁的时候我很抗拒时间，觉得自己老得不行了，但当我40岁的时候，我非常喜欢自己的年龄所带来的成熟，我感受到生命的深厚与稳定，我感受到平安，感受到被更大的世界所爱护与包容，我心里对世界和他人有越来越多的信任。

事实上，我现在觉得自己比30岁的时候看起来更年轻，不是指容颜，而是感觉，因为我的心里没有那么多的担忧、忧虑与恐慌。当心保持轻松轻盈的时候，衰老就变得慢了，因为心里的负担和挂碍非常消耗能量。虽然，我完全不担心变老，我更注重内在的感受与成长。

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到今天为止
年也差不多就这样过完了
今年也是做了很多有意思的事情
和朋友见面 和新的朋友见面
去各种各样的地方 做各种各样的事情
去了看一场演唱会
去了家里人欠了我好久的迪士尼
去了坐朋友都觉得很幼稚的旋转木马
去了心心念念的动物园
去了只在亲戚嘴里说的科技馆
过了一次圣诞节
2023年我说过最多的词应该就是幸福吧
人越缺什么就越经常提起什么
但是很庆幸 我好像找到了幸福的秘笈
和朋友待在一起才会开心
就算没有爱情没有亲情
友情也是很伟大的
爱可以战胜一切
从而让我实打实的感受到了我自己的存在
不知道为什么 周杰伦的一句歌词又火了起来
“翻着我们的照片 想念若隐若现”
我平时就很喜欢有事没事就整理相册
看着相册里面那些意义不明的照片
但是却能想起当时的感受
我是个念旧的人 但也是被自己肢解
把部份自己困在过去的人
今年最好的大哥终于结婚了 恭喜他们结束了将近十年的爱情长跑
我不知道我会不会找到自己的爱
但是不要紧 要尝试着爱自己
如果要问我列举3个喜欢自己的理由
那我的回答便是：我很健康 我很强壮 我开始幸福
时间真快 等下睡醒就和发小们出去自驾游了
不敢相信 我们已经认识18年了
已经到了可以自己开车自驾游的年龄了 一点实感也没有 哈哈
可能是一只以来的消费观念问题吧
“不配得感”
这个词在我身上显现的淋漓尽致
我可以买金给钱家里二老
我可以去请朋友们去吃好吃的去玩好玩的等等
但是最简单的换个手机我好像找不到理由给自己
“你买来干嘛 配吗”
说好听点就是延迟满足能力拉满？
哈哈 只能这样自我安慰了
情绪的波动还是比较大 但是没有办法 慢慢来吧
可能是自己给自己的 无名的压力大了
休息好像也越来越不需要了
或者说越来越碎了
也不睡觉 吃饭也不怎么吃 半个月瘦了6斤
属于是有水喝有烟抽就能吊着命活着
不健康但是好像也没什么动力去纠正这个现况
人际关系一直都是我的大问题
虽然我一直信奉缘来则聚 缘去则散
但是每一次我都会觉得是不是我自己出了什么问题导致后续的沟通不顺畅或者出现吵架的情况
我不知道 我真的不知道我自己该怎么办
于是乎我更像是一种烦死人的姿态活着
我从来就没有过什么拉黑单删过别人
因为我狠不下这样的心
明明是我在深夜里袒露过崩溃真心的人
虽然两人的心并没有拉近一厘米
但是聊天记录一删 社交软件一拉黑
以前的日子仿佛不存在 重新变回了陌生人的身份
过于残忍了
就像我在阴雨天里的膝盖 每次都会隐隐作痛
我喜欢在热闹的环境里面独处 但是往往做不到
没人找我我可以一天都不说话
但是不说话我不喜欢
我很矛盾 这个问题困扰了我好久
我也越来越不喜欢和家里人说话了
大事拎不清 小事不肯听 说不够三句就要和我急眼
也可能是我本来就自私没什么所谓的情义
但是说起来也好笑 都觉得我是那种孝顺父母的人
我真的非常的矛盾
但不管怎样 都希望我用礼貌的脸面活着
在平日的日子里我还是那么的喜欢发呆
没有缘由 看着前面的人物景出神
仿佛想用眼睛把眼前的东西装进脑子里
总说离别会是有预感的
会不会是我预感到了这将会是我们最后一次见面
所以我在灵魂里面用尽了全身力气去记住你们的脸
但是不管怎样 还是要常见面 经常夸奖别人
希望今年 我可以多夸夸自己
我需要肯定
因为 我也不是那种很坏的人
今年 也请务必要幸福
我的朋友们 你们也一定要幸福
你们带给我的故事 没人可以代替