#热辣滚烫#

去二刷了，和第一次看有很多不一样的体验。比如前半段的很多笑点，我都很难笑起来，因为知道后面的对应，挺为乐莹难受的。

还有就是后面训练的段落，我发现她的眼神，大多数是坚定的有信念的，而愤怒几乎是没有的。作为一个被家人朋友伴侣一一伤害过的人，她居然没有愤世嫉俗，没有怨天怨地，而是化为内在的动力去追求心里的执念。这样的心态，就是很好的去外部性。停止让那些人那些事来影响我，内耗我，我只会在意值得我在意的事，学会拒绝，学会以我为主。“看心情吧”这句台词的含量太高了[赞][赞][赞]。

今天去舅舅家拜年。偶然得知，这是儿时我坐的小板凳～那是在外婆家，外婆是老师，总是让外公用小刀为我把HB的绿色铅笔削得尖尖的，而她则是让我写着一篇又一篇的作业～已过了多少个年月，我们已是人生中年。再回到儿时的房间，见到这一张比我年纪还大的小板凳，物是人非。光阴总是不语，而人生的体验让我们经历无常变幻。趁现在，珍惜而感恩！春节之名，是一个个日月轮替，是人们的歌颂与热爱，是相聚与离散。来得及或还没有来得及向您问候的朋友们：感恩遇见！心外无物，遇见的人都是对镜！同时，王雨送上最诚挚的祝福与问候：愿您与家人平安喜乐！
愿您在新的一年里有面对真实的勇气，和迎接一切的力量！
愿您可以接纳生命本与意义的真相，在投入和专注的每一个当下过得自在！
愿您可以接纳生活是一个流动变化的过程；
愿您柔软的心在爱与慈悲里，与他人明亮温暖地相遇。
祝愿每个亲爱的您
焕发而回归内在的光
请您相信，善良下去，把体验变成智慧，温柔下去，把生命变成乐章，请您勇敢下去，让自己回归圆满！

很久没更新了 今天心情很感慨 来更一下
原本大年初二应该是一个值得庆祝开心的节日 春节嘛 我也确实开心 因为今天终于带爸爸妈妈去看了他们人生第一次在电影院看的电影 妈妈好奇心特别强 在里面会到处看 会因为屏幕大而惊叹观看体验值 会因为座椅可以按摩而开心的像个孩子 会因为电影里的感人情节而潸然泪下 爸爸则对电影本身不太感兴趣 但他还是打起了十分精神来体验这仅有的团聚时光
后来出来后带他们去喝了奶茶 爸爸说这是他第一次喝奶茶 没想到味道这么好 难怪卖这么贵 他说如果是他们自己出来 这种店他们看都不会看 因为知道消费贵 而他们节俭惯了 舍不得花钱 看到爸爸妈妈就因为喝到一杯奶茶就高兴的像个孩子 再想到自己平时的挥霍 内心充满了心酸 后面又听到爸爸诉苦哥哥嫂子不懂事 不孝顺 防着他们 这个时候仿佛看到了小时候在外面被欺负回家找父母撑腰的自己 现在的我就像年轻时候的父母
每次听到爸爸口中对未来老了之后的规划 觉得自己儿子儿媳靠不住 我心里就充满了对父母一天天老去的恐惧和无助感 然后我每次都会在心里暗暗发誓 我一定要把我哥哥欠下对父母的爱 加倍帮他还回去 因为我不想看到父母难受 舍不得让他们受一点委屈 哪怕我累点苦点 没关系 反正我还年轻 还有无限可能
晚上回到家外婆已经睡下了 我和妈妈就在客厅看电视 到了10点多钟 外婆突然起床说她很难受 喘不上气 妈妈想都没想说送她去医院 谁知她一口回绝了 说不去了 就这样慢慢耗着吃药就行了 语气特别轻 我在旁边看的五味杂陈 妈妈一听外婆那样讲就骗她说下去睡 不去医院 她这才答应
就在妈妈去挪车的时候 我陪着外婆在客厅坐了一会 外婆一直在念叨觉得没有给我什么东西 说她身边几个孙子重孙都有了 就我没有（其实以前给过我 但我一次没收过 外婆年纪大了 挣不来钱 我不可能会用外婆这仅剩的一点积蓄 背良心）说我给她买衣服给红包 她啥也没给我 觉得亏欠了我很多 说着说着就哭了 然后又说感觉从12月份开始就经常喘不上气 觉得自己时间不多了 看着一个八十多岁的老人在你面前说着这些 我心里真的比揪着还难受 又一次感受到时间是多么无情的东西 我最亲爱的外婆啊 虽然我不想承认 但是这次是真的感觉到她似乎快要撑不住了 只希望时间能过的慢一点 再慢一点
妈妈挪车过来了 她说晚上可能不回来 我当即就说陪她们一起去 因为爸爸晚上去朋友家吃饭了 可是她想都没想就拒绝我了 说医院脏 不让我去 非要一个人陪外婆去 我一听更不放心了 非要陪她 最后还是给爸爸打了电话 他们两个陪外婆去的医院 让我留在家 他们宁愿苦自己也不愿意让委屈我一点
看着他们扶着外婆上车的背影 说真的我心里特别敬佩 也特别自豪我有一对这样的爸爸妈妈 在外婆最后这段时光里 是他们陪外婆走到了最后 虽然妈妈是女儿 但妈妈用自己的实际行动向她的儿女展示了她作为女儿为妈妈养老送终的孝心 她的两个哥哥 也就是我外婆的两个儿子 没有一个人关心她的死活 只有我爸妈 每天给她吃饱的 穿暖的 不舒服立马去医院 他们真的做到了 我很庆幸 我有一对这样孝顺 善良 质朴的父母 每次一想到这些就觉得 自己哪怕再苦再累 为了父母 为了这个家也值了