你知道吗。
我双手颤栗着点开那颗属于你的星星。
四年前我曾无数次无所畏惧地点开，然后走向你身边。可现在的我再也不能那么从容了。
我永远都记得那幅场景。你和其他人在我面前越跑越远，我甚至追不上你们。
成年人都是这样吗？次次沉默的离去，无声的告别，好像不再说话就可以抵消掉过去一切。
那么笃定是你，只是因为游戏里的你还背着那个篝火。我不明白你为什么那么喜欢篝火，我只记得你跌跌撞撞向我走来时总是背着它。
他不再是你，他告诉我你已经放弃这个号很久很久了。久到我被拉进黑名单，又被拉出来；久到号主换了好几轮。
我并没有多么思念或是多么想回到从前。我只是害怕再次遇到你，我害怕那不是你，我害怕你也离开了。四年前，什么都没有发生，大家都在勤勤恳恳工作上学，在快乐地迎来每一个明天，在期待遇到的每一位有缘人。
四年后，我孑然一身。什么都没有了。不过没有关系。我终究是熬过来了，很了不起。
只是想确认你还非常平安开心地生活着，我便非常非常安心和满足了。
我曾如此怀念和渴望那段时光，可我也必须往前走了。

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所以什么才算真诚？是每个月排满的工作？是每次表演完十几秒的鞠躬和无数声谢谢？是他说的见到大家应该是他的愿望，应该由他来努力创造机会？是他为粉丝写的歌？是他一次次望向每个人的镜头，希望可以记住所有为他而来的人？是他在生病的时候，坚持上台唱高音？是他一直希望给粉丝带来快乐？是他每次演出结束后都会去打卡的花篮，甚至在去完医院后也会返回，只是不希望辜负粉丝的心意？是他好多次演出结束后提醒粉丝早点回家，注意安全？还是他不管有多忙都不会忘记的lfn？
如果这些还不算真诚的话 那么真诚又是什么？
凭心而论 黄子弘凡没有对不起任何人 希望无论什么时候 大家都可以多信任他一点 多爱他一点 让谣言止于智者

一个人的晚饭，还是舒心的。今天上午画了个很好看的妆，拥有了很美好的上午时光。
下午的平淡和傍晚的矛盾、冲突。每一次的过年都会有各种各样的矛盾，我已经很努力的在逃离小时候的、另我不开心的、压抑的、被掌控的生活，但是好像一过年所有都回到了原点。我开始控制不住的流泪、委屈、崩溃、绝望，想把我忍受的所有委屈都发泄出来，我不知道什么时候会爆发，我忍不住的发泄一切不顾任何人，不管结果会如何。不知道什么时候开始，在学校能成为我一种逃离家的放松的自由的生活，那是我向往已久的、能够喘口气的方式，没有那么多的枷锁和束缚，没有那么多对这个家的不该有的愧疚感。我无数次都在想不在家里过年，但我又抱有对家人的心软和希望，我希望他们是在乎我的，是爱我的，是家里要有我的，是尊重我的。算了，好像一切也没有那么重要，不是嘛。我会动不动的流泪，控制不了自己的难过，解决不了我面对家庭的任何问题，我也不知道如何。很多时候我在想，如果我没有读这么多书，如果我只上完了九年义务制教育，那我是不是可以活得更轻松一点，我可以像父辈那样心安理得的在一个差不多的工作上过着差不多的生活，找一个合适的人结婚生子平平淡淡的过完这一生。但我读了书，我有我的的理想和抱负，也有憧憬的爱情，我的眼里容不得沙子，我希望我的工作是可以实现我人生理想的，我希望我的爱情是纯粹干净浪漫的，我不希望向任何人任何事情妥协，我知道现实和理想的差距，但我不愿妥协，任何时候。