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今天给志博带了
因为他与包妹抢玩具
他2包妹2 但他哭
我拿了包妹一个给他 发现“好家伙，你不也两个吗”「对方已撤回一个玩具」
好家伙 又哭了 于是我说 你两个包妹两个 公平
还哭 最后我直接一抱 来个龙卷风式转圈圈
志博直接兴奋的不哭了 但我晕啊
假装摔跤 拿起脖子上的耳机 戴他头上
安静了 认真的感受音乐
嗯这小子和我猜测的一样
后来听到The Last String (慢速版)不愿意听了
我猜他是害怕了 她好像好悲伤
然后正好喊回家了
结束

我的性格永远都是这样不高兴就不说话
其实我也讨厌这样的自己
扭捏 明明很在意就是不说然后默默伤心退出人群视觉并且一个人索在角落里默默干着其他事情来让假装漫不经心
其实很多时候我都融入不了很容易尴尬所以我经常性使自己冷淡对所有的东西
因为感觉不到有当时你想要给我的意思即使后面在说给你了都已经没有意义了
是你的一开始就是你的不是你的在想要你也要不了所以我想要专属于我的其它的我真的可以不要
可是真的会有完完全全在意且只属于我的吗
没有任何一个人是完完全全属于的
二五年或者二六我一定要拥有属于我的小狗
吃饭的时候它们其乐融融有狗狗在我很想摸它但是他们都在逗乐和说话然后我就突然不想要了我那一瞬间我就想以后一定要自己有什么时候摸都可以
太多人都做的事情我就不想了何况它不是我的
可能是我的心分的太清楚了吧对所有的事物
爱因有差别而厚重
谁也说不上谁好谁差
只能说你对它好它可能对别人更好只能怪对象不一样 罢了
我太纠结小细节了又倔强
我的想法也很极端
只对自己喜欢的不喜欢的我连看都不会看不管是什么人事物但大多数我什么都不喜欢因为我的喜欢有前提
那就是必须得先其他事物向我释放好意至少得要我感觉的到如果没有感觉到好意我有时候可能还是会想要喜欢的话那也仅仅只是想罢了后面再怎么也会逼自己放下
所以接近我真的好难应该会是那种别人向我走九十九步我才会迈开那一步
一方面是怕自作多情一方面是怕与事实相反
想想其实我也蛮适合小狗的性格
别人对我好我也念着别人但是属于慢热表面可能热情有时候但心里有属于自己的界限感
一般能深入我的内心位置也是靠时间积累
我不能接受一段时间消杀然后又回来
在我这里好就是好掰了那就永远别回来也不过是在多一个陌生人罢了反正都那么多了在来一个也无所谓
最恼火的事我不开心的时候我还真没啥人可以倾诉我确实矫情但是我不想被别人说什么
其实我以前也尝试过跟别人倾诉但是没有人理解没有我想要的效果于是后面我真正难过的时候通常都是闭口不说靠自己睡觉治疗尽量不要把自己的烦恼再多给别人
少一个人悲伤世界上又多一个人快乐
但有时候真的很累可是我说不了我懂的没有谁感同身受的
以后就辛苦我的狗狗陪我听我说说话了
蛮喜欢在一个空间里面的
我的小狗肯定也要快快乐乐的不能跟老妈这样子我要把它培养活泼一点哈哈嗝
心情不好就带它就溜风散散心顺便给它买点好吃的然后大抱它埋在它毛毛的胸口钻啊钻
我也喜欢对喜欢的人钻头可是除了亲人我对朋友还是不会主要感觉还没到那个关系可以或者怕痒不能随心所欲
找不到一个能让我完全放松的朋友可能真的是我太端着了吧还是会担心自己做不好
终究还是一直活成了自己最讨厌的胆小鬼啦
我喜欢相反的
但…