果然悲伤的预感从来不会错……从你今晚的语气我好像已经知道结局了

那就明天开心地享受约会 最后一次约会至少我要忍住不哭 毕竟我一哭眼睛立刻红彤彤 会不好看的[悲伤]

今天我在想 早知道有这么一天 今年就不花那么多时间和你生气了 也不觉得自己纠结的那些事会让我伤心了 毕竟没有比和你分开更让我伤心的事情了

回想起来这一年多 留下的回忆太少了 因为咱俩都不喜欢拍照 很多时候都忘记拍 不过可能也是因为我自信地以为这样每天和你一起的生活往后还有几十年 每天早上我先在家亲亲送你上班 晚上换你在家亲亲迎我下班 原谅我现在才明白那样的生活有多幸福又有多难得 原谅我经常沉浸在工作的烦恼中 忘记享受和你的每分每秒 原谅我经常嗜睡没有抓紧时间和你出去玩打卡更多的地方 原谅我吧 毕竟当时的我也没想到以后再也没有这样的机会了

除夕那晚翻看相册 发现咱俩甚至连合照都没拍过几张 好担心自己的失忆症害我过几年就忘记一起的每一天 忘记和你的一点一滴了

……又或许忘了也好

突然好羡慕你的侄女 因为她们是你的家人 自然不存在不被接受 也谈不上什么分开了

不过庆幸的是 至少分开不是因为感情淡了 也不是因为掺和了不该有的人 而是因为我和你都无法控制的外力因素 你争取过努力过 我也一样 只不过没想到会是你那边阻力更大 大到我不敢再坚持了 甚至觉得分开才能让你轻松些

对不起 是我先放弃了 先离开了 大概还是那可恶的自尊 让我难以想象如果有一天等到你来和我说分手会有多么难以接受 所以让我来说吧 我愿意让我等不起你作为理由 给这段关系一个痛快 等明天约会结束之后

朋友说这是有缘无分 我妈说让我接受现实 我只想说和你分开大概会耗尽我对感情最后的憧憬和期待了 毕竟这些憧憬和期待都是你带给我的 分开之后还给你也是应该的

不过是单身13年等来了你 好像忘记前任也不过用了其中5年 再有个13年应该够我忘记你了 到时候…… 到时候估计可以等着看养老院了 哈哈哈[允悲]

要去睡觉了 哭得都哭不动了……数不清是最近几天第几次大哭了 明天估计眼睛要肿成灯泡了

在这里补上今晚没说出口的那句

晚安。

小顽童们 with 老顽童们，一天比一天睡得晚，一起疯玩到凌晨
成功给爸妈种草冲锋衣，买买买[嘻嘻]于是我们有帅气的家庭装了[酷]，哈哈哈
全家人喝奶茶，今晚谁会睡不着[阴险]试吃了各种小吃，麻花，怪味胡豆，豆干，干辣椒，牛肉干，糍粑(pick)，葛根糖（pick）......体验了小区的各种游玩设施和健身器械，晚上9点随便找了一家社区火锅，疯狂点餐，吃憨了（明明都说不饿，吃不到好多，奈何火锅太诱人了,不过人均真的便宜）大概真的要过节胖十斤，今天开始我要控制我自己了[委屈]
吃完火锅，转战老街去看夜景，外婆在回家的路上已经困得不行了，哈哈哈
无论多大，都还是好喜欢和妈妈说悄悄话，她总能向我传输正面情绪，开开心心过每一天，真的好爱好爱妈妈
期待与弟弟的下一次相聚，感冒赶快好吧，喉咙不要再痛了

清理了一波相册，发现自己在不知不觉中成长了很多。不再接收网络上碎片化的信息垃圾了，也不再自拍不再爱漂亮了，没有meme没有段子没有鸡汤，短暂的事物不再被我看见，次要的收益不再蒙蔽我的双眼。
性缘脑彻底被治愈，把每一天每一时都放在一个更广阔的地图中去考量。曾经的我混沌得让我心惊，恍惚间觉得好像是别人的手机。
上一次成长这么快大约是三岁吧。大概是因为有了目标。
但偶尔还是会被环境所动摇，比如本该10点半睡觉，一回家仍然会熬夜。什么时候不受环境影响了，大概就到下一个阶段了。