今天是2024年的大年初四
其实回家的这段时间，我一直在思考，到现在也没有得出什么结论。
感觉回家的这段时间，仿佛时光倒流
我还是当年，从未离家的样子
想说的很多，但时间不早了，就先说三件，比较有感触的事吧。
1️⃣今年，我和许久不见的小学同学复联了！还挺开心的。因为工作太忙加上难度较大，ta有个乐高一直没有动。我一时激动就拿来帮忙。结果就是……我几乎失去了“无聊的自由”时间。
因为不想失信于人，想赶在初四晚上归还。当然，也希望ta能开心！我睡醒了就拼，拼累了再睡……几经家人调侃，说怎么会有我这种傻子，净喜欢给自己揽事。
初三下午我拜完年，回到家，开始赶工，却发现妈妈留下的拼好的部件，还贴上了纸条。
那一刻，我意识到，我妈妈真的，很爱很爱我……
2️⃣年前，我鼓起勇气，给近5年没有联系的大学老师发了微信。
我和ta说，我很记挂ta，特别是在我失意、彷徨、无措的时候。ta对我来说是很重要很重要的人。希望，我的这份心情能让ta知道……
ta和我说，ta的输入法还能打出我的名字。真是感慨。
希望ta身体健康、开心快乐。
3️⃣这段时间一直很怀疑、犹豫……离开老家，去到另外一个城市……
虽然在那座城市的时候不觉得，但是一回到家里，特别是和以前的朋友、同学玩耍聊天……我有一种恍惚的感觉。
好像远在异乡的那个人不是我，当下这个才是。
可是当下这个“我”……唉，不知为何，竟激不起我的兴趣……
一个人在异乡的时候，经常哭，也会觉得寂寞、疲惫，但是从来没有想过放弃、退缩。
我不喜欢自己，什么都不做，只会任性、别扭的样子。
我感觉，我变弱了…
我胆怯、懦弱…甚至开始逃避……
直到…
一个半小时前
00:27
Oscar给我发了两条消息，但是又一一撤回
我不知道ta说了些什么
只是我看见ta的聊天框的时候，突然意识到，这才是现实，才是“当下”
也是我，想要努力、追寻的“未来”
我的轨道，我的道路，
就让我，回去，继续，前行吧
其实回家的这段时间，我一直在思考，到现在也没有得出什么结论。
感觉回家的这段时间，仿佛时光倒流
我还是当年，从未离家的样子
想说的很多，但时间不早了，就先说三件，比较有感触的事吧。
1️⃣今年，我和许久不见的小学同学复联了！还挺开心的。因为工作太忙加上难度较大，ta有个乐高一直没有动。我一时激动就拿来帮忙。结果就是……我几乎失去了“无聊的自由”时间。
因为不想失信于人，想赶在初四晚上归还。当然，也希望ta能开心！我睡醒了就拼，拼累了再睡……几经家人调侃，说怎么会有我这种傻子，净喜欢给自己揽事。
初三下午我拜完年，回到家，开始赶工，却发现妈妈留下的拼好的部件，还贴上了纸条。
那一刻，我意识到，我妈妈真的，很爱很爱我……
2️⃣年前，我鼓起勇气，给近5年没有联系的大学老师发了微信。
我和ta说，我很记挂ta，特别是在我失意、彷徨、无措的时候。ta对我来说是很重要很重要的人。希望，我的这份心情能让ta知道……
ta和我说，ta的输入法还能打出我的名字。真是感慨。
希望ta身体健康、开心快乐。
3️⃣这段时间一直很怀疑、犹豫……离开老家，去到另外一个城市……
虽然在那座城市的时候不觉得，但是一回到家里，特别是和以前的朋友、同学玩耍聊天……我有一种恍惚的感觉。
好像远在异乡的那个人不是我，当下这个才是。
可是当下这个“我”……唉，不知为何，竟激不起我的兴趣……
一个人在异乡的时候，经常哭，也会觉得寂寞、疲惫，但是从来没有想过放弃、退缩。
我不喜欢自己，什么都不做，只会任性、别扭的样子。
我感觉，我变弱了…
我胆怯、懦弱…甚至开始逃避……
直到…
一个半小时前
00:27
Oscar给我发了两条消息，但是又一一撤回
我不知道ta说了些什么
只是我看见ta的聊天框的时候，突然意识到，这才是现实，才是“当下”
也是我，想要努力、追寻的“未来”
我的轨道，我的道路，
就让我，回去，继续，前行吧
没有娘家 哪来勇气生二胎呢
整个孕期没事人一样 坚持上班 下班
前三个月 胃疼厉害 吃不下 也没请假
孕晚期 同事接送的次数 都比家里人多
没有娘家 我做好最坏打算 请了阿姨
下午三点多的手术 晚上 因为医院只有一把躺椅。我怕他休息不好。 我说 阿姨在 回去休息好了 就真的回家了
半夜护士拔尿管 阿姨扶着上厕所 孩子哭了 ，我让阿姨去看孩子 自己差点晕在厕所。 术后第二天早上 阿姨忙着弄孩子 我自己一个人去的厕所 躺回床上那一刹 我感觉自己又死了一回。
后面几晚 都是到点就回家了。 可是孩子 晚上闹 阿姨管得了 孩子 管不了我
有一次 半夜 我喂奶的时候 不知道阿姨去了哪。娃哇哇哭我自己还爬不起来也没法抱我不知道怎么办
隔壁的爸爸 听不下去了 ，拉开了帘子
那一刹 我好窘迫 ，赶紧把衣服盖盖好。 他说 我帮你抱一下吧。然后帮我把娃抱起来哄。 我不知道该生气 还是该谢 。
我羡慕他老婆 羡慕她的顺产 生完就能走
更羡慕他老公 什么都会。全程围着她
半夜两个人坐在床上吃夜宵 嗦粉 边吃边聊天
而我像个废人一样 只能躺在那里等阿姨喂水 却又怕上厕所 。
。终于可以出院了他和阿姨 忙着把东西拿车里。娃又哭了。我不知道怎么办才好
还是隔壁的爸爸 ，他又主动过来 帮娃抱起来 哄。我头都不好意思抬的说了句谢谢。 他说你不能抱嘛。我帮你 没关系的。
我不记得他的脸了 只记得他也做工地的吧 外地人 。
我曾以为一胎最苦。但那时候围着好多人。 一个病房 三个产妇 每个人都两三个家属。闹哄哄一窝子人。尿管也没那么早拔。第二天才扶着尝试下床。虽然没有阿姨 但我有我妈 一会给我喝水 洗脸 擦身 按摩脚
孩子也不用我管我妈都教他们怎么弄。
每次一个娃哭 旁边两个也会马上哭。然后房间里的爸爸 奶奶什么的 就都集体起来 手麻脚乱。那时候好像还不流行请阿姨。都说是新手 彼此还互相交流。我也同样羡慕隔壁床的顺产。
出院了 我就让公婆回去了因为在医院的时候 婆婆抱着娃 坐在床边睡着了。 老大当初就是月子里 他爸抱着睡着了 掉地上。我怕 .更因为他们能做的阿姨做了 想不到的阿姨也做了。他们在 也不知道做什么 。乡下电话不断 所以还不如回去。
月子里 他几乎没怎么进主卧 阿姨说他可能不好意思。问他 是做什么工作的 看着好忙 每天早出晚归 。阿姨走了 自己换尿布 才发现红屁股 腹泻等那么严重。一个晚上 除了我自己 谁抱都哭。 于是再请一个月阿姨
新阿姨整天跟我讲 前面的宝爸
确实请阿姨的 基本都是没娘家的
阿姨说他。不是说学换尿布吗 一转身人又没了。（前一个月 阿姨说要吃素 几乎天天吃素。第二个月 孩子乳糖不耐受 我忌口 每天只能排骨汤 和素菜。你听过月子里馋鸡蛋吗 对。我就是连鸡蛋都不能吃 为了喂奶。甜的也不能吃 银耳汤 酒酿里都不放糖
产后42天 心里测试 觉得自己回答的很乐观 ，结果说有抑郁倾向
让留家里人电话 我没留 感觉没必要
也没那么矫情，但拒绝的时候 。其实我渴望他们能跟家里联系一下 谁不想有人关心呢
可回家我把报告放桌边上 没人看
那我发朋友圈吧 可能会看到呢
第二个阿姨走了 才发现 他不会抱孩子
一抱就哇哇哭 岔气 往死里哭那种 以至于哪怕 午饭我是抱着挖饭。晚上他回来 我也放不下厕所上一半 哭的不行 还是跑出来抱。
那天疫苗回来 腰屁股酸的要死 美团了骨盆项目 . 带着娃一起 奶好 睡着我才去做。结果做着做着 听到外面 哇哇大哭 .
旁边阿姨 正好空了 她跑出去
一会抱着娃进来了 她说 拉了 爸爸尿不湿不怎么会换态度是蛮好的。就是哄不来娃。月子里没怎么抱吗
然后直到我仪器做好 她都帮抱着
对于产康我曾经提了下
他张嘴就是 医生都说没必要的他也不是舍不得钱 。我那么扣的人。他真让我去 我也舍不得花那个钱的。只是感受不一样 。
我又想起 孕期他说燕窝是智商税 但当初追我的时候 却花好几千 拖同学给我带 给我炖。因为那时候 也有人在追我。我承认 我贪图他曾经对我的好 。
时间那么快 六年多了 ，以至于让我忘记了 生孩子的苦 是个女儿。让我凑了个好
但我记得 那天下午 我爸也赶到医院
他知道是女儿了 就说 他爸妈不怎么高兴吧
我说没有吧 他们说喜欢女儿的
我爸说 我看的出来的 他们肯定想要儿子
让我想起 我被推出来的时候
护士说 恭喜啊 第一个儿子 这个是个小公主呢 确实没什么喜悦的场景 三个人都很平静 ，我那时候单纯的以为他们只在乎我。
我以为 我以为
其实现在自己一个人24小时带娃 也不是不行。我一次一次的安慰自己 把这当成一份工作
我现在扮演的是一个阿姨 我是在赚钱
好不容易盼到周末 我想着周六半天 那至少还有一天半在家 陪我说说话也好但是周六说培训 一天。周天说要考试 我想着半天能考好 结果是一天。下午发信息说要五点半才起开始考 结果更晚回来。
孕期整夜 整夜失眠 我以为我会像第一次那样 产后困的不行 结果发现失眠更严重
自己看着时间 数着点 等着娃醒 奶娃
天快亮了
整个孕期没事人一样 坚持上班 下班
前三个月 胃疼厉害 吃不下 也没请假
孕晚期 同事接送的次数 都比家里人多
没有娘家 我做好最坏打算 请了阿姨
下午三点多的手术 晚上 因为医院只有一把躺椅。我怕他休息不好。 我说 阿姨在 回去休息好了 就真的回家了
半夜护士拔尿管 阿姨扶着上厕所 孩子哭了 ，我让阿姨去看孩子 自己差点晕在厕所。 术后第二天早上 阿姨忙着弄孩子 我自己一个人去的厕所 躺回床上那一刹 我感觉自己又死了一回。
后面几晚 都是到点就回家了。 可是孩子 晚上闹 阿姨管得了 孩子 管不了我
有一次 半夜 我喂奶的时候 不知道阿姨去了哪。娃哇哇哭我自己还爬不起来也没法抱我不知道怎么办
隔壁的爸爸 听不下去了 ，拉开了帘子
那一刹 我好窘迫 ，赶紧把衣服盖盖好。 他说 我帮你抱一下吧。然后帮我把娃抱起来哄。 我不知道该生气 还是该谢 。
我羡慕他老婆 羡慕她的顺产 生完就能走
更羡慕他老公 什么都会。全程围着她
半夜两个人坐在床上吃夜宵 嗦粉 边吃边聊天
而我像个废人一样 只能躺在那里等阿姨喂水 却又怕上厕所 。
。终于可以出院了他和阿姨 忙着把东西拿车里。娃又哭了。我不知道怎么办才好
还是隔壁的爸爸 ，他又主动过来 帮娃抱起来 哄。我头都不好意思抬的说了句谢谢。 他说你不能抱嘛。我帮你 没关系的。
我不记得他的脸了 只记得他也做工地的吧 外地人 。
我曾以为一胎最苦。但那时候围着好多人。 一个病房 三个产妇 每个人都两三个家属。闹哄哄一窝子人。尿管也没那么早拔。第二天才扶着尝试下床。虽然没有阿姨 但我有我妈 一会给我喝水 洗脸 擦身 按摩脚
孩子也不用我管我妈都教他们怎么弄。
每次一个娃哭 旁边两个也会马上哭。然后房间里的爸爸 奶奶什么的 就都集体起来 手麻脚乱。那时候好像还不流行请阿姨。都说是新手 彼此还互相交流。我也同样羡慕隔壁床的顺产。
出院了 我就让公婆回去了因为在医院的时候 婆婆抱着娃 坐在床边睡着了。 老大当初就是月子里 他爸抱着睡着了 掉地上。我怕 .更因为他们能做的阿姨做了 想不到的阿姨也做了。他们在 也不知道做什么 。乡下电话不断 所以还不如回去。
月子里 他几乎没怎么进主卧 阿姨说他可能不好意思。问他 是做什么工作的 看着好忙 每天早出晚归 。阿姨走了 自己换尿布 才发现红屁股 腹泻等那么严重。一个晚上 除了我自己 谁抱都哭。 于是再请一个月阿姨
新阿姨整天跟我讲 前面的宝爸
确实请阿姨的 基本都是没娘家的
阿姨说他。不是说学换尿布吗 一转身人又没了。（前一个月 阿姨说要吃素 几乎天天吃素。第二个月 孩子乳糖不耐受 我忌口 每天只能排骨汤 和素菜。你听过月子里馋鸡蛋吗 对。我就是连鸡蛋都不能吃 为了喂奶。甜的也不能吃 银耳汤 酒酿里都不放糖
产后42天 心里测试 觉得自己回答的很乐观 ，结果说有抑郁倾向
让留家里人电话 我没留 感觉没必要
也没那么矫情，但拒绝的时候 。其实我渴望他们能跟家里联系一下 谁不想有人关心呢
可回家我把报告放桌边上 没人看
那我发朋友圈吧 可能会看到呢
第二个阿姨走了 才发现 他不会抱孩子
一抱就哇哇哭 岔气 往死里哭那种 以至于哪怕 午饭我是抱着挖饭。晚上他回来 我也放不下厕所上一半 哭的不行 还是跑出来抱。
那天疫苗回来 腰屁股酸的要死 美团了骨盆项目 . 带着娃一起 奶好 睡着我才去做。结果做着做着 听到外面 哇哇大哭 .
旁边阿姨 正好空了 她跑出去
一会抱着娃进来了 她说 拉了 爸爸尿不湿不怎么会换态度是蛮好的。就是哄不来娃。月子里没怎么抱吗
然后直到我仪器做好 她都帮抱着
对于产康我曾经提了下
他张嘴就是 医生都说没必要的他也不是舍不得钱 。我那么扣的人。他真让我去 我也舍不得花那个钱的。只是感受不一样 。
我又想起 孕期他说燕窝是智商税 但当初追我的时候 却花好几千 拖同学给我带 给我炖。因为那时候 也有人在追我。我承认 我贪图他曾经对我的好 。
时间那么快 六年多了 ，以至于让我忘记了 生孩子的苦 是个女儿。让我凑了个好
但我记得 那天下午 我爸也赶到医院
他知道是女儿了 就说 他爸妈不怎么高兴吧
我说没有吧 他们说喜欢女儿的
我爸说 我看的出来的 他们肯定想要儿子
让我想起 我被推出来的时候
护士说 恭喜啊 第一个儿子 这个是个小公主呢 确实没什么喜悦的场景 三个人都很平静 ，我那时候单纯的以为他们只在乎我。
我以为 我以为
其实现在自己一个人24小时带娃 也不是不行。我一次一次的安慰自己 把这当成一份工作
我现在扮演的是一个阿姨 我是在赚钱
好不容易盼到周末 我想着周六半天 那至少还有一天半在家 陪我说说话也好但是周六说培训 一天。周天说要考试 我想着半天能考好 结果是一天。下午发信息说要五点半才起开始考 结果更晚回来。
孕期整夜 整夜失眠 我以为我会像第一次那样 产后困的不行 结果发现失眠更严重
自己看着时间 数着点 等着娃醒 奶娃
天快亮了
#小甜豆的plog##小甜豆吃什么#
做不了无私奉献有崇高理想的人
过年上班让人情绪低落[失望]
今年在我这是停滞不前了
到现在没有初几概念
感觉从除夕一直在上班
明天睡醒了还要去上班
后天还要上班
要一直上班
感受不到任何过年的喜悦
问题是死工资还没加班费
但又不知道除了这份打工自己又能做啥
只有我自己知道我是多么废柴[二哈]
说实话 这工作除了工资极低
目前日常工作环境太适合我这个i人了
基本不用和任何同事接触
但就是感觉每月在领低保过活 越过越废
已经忍住很久没emo了
我本质一直是消极到极致以及没有亲情感冷漠的人
冷漠到平时基本不会和家人聊天联系 除夕夜我明明清闲也没向我妈问候拜年[二哈]
不想主动和谁联系 说话
一直在努力当好这个世界的路人npc背景板
只是背景板 npc我都无法胜任
热爱生活积极向上？ 强撑罢了
做不了无私奉献有崇高理想的人
过年上班让人情绪低落[失望]
今年在我这是停滞不前了
到现在没有初几概念
感觉从除夕一直在上班
明天睡醒了还要去上班
后天还要上班
要一直上班
感受不到任何过年的喜悦
问题是死工资还没加班费
但又不知道除了这份打工自己又能做啥
只有我自己知道我是多么废柴[二哈]
说实话 这工作除了工资极低
目前日常工作环境太适合我这个i人了
基本不用和任何同事接触
但就是感觉每月在领低保过活 越过越废
已经忍住很久没emo了
我本质一直是消极到极致以及没有亲情感冷漠的人
冷漠到平时基本不会和家人聊天联系 除夕夜我明明清闲也没向我妈问候拜年[二哈]
不想主动和谁联系 说话
一直在努力当好这个世界的路人npc背景板
只是背景板 npc我都无法胜任
热爱生活积极向上？ 强撑罢了
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