很久没写微博，在普通的初四凌晨，妄想补上没写的那些日子，生活可以说是一成不变的，上班下班摆烂打游戏，单位的橘老师待人接物很热情，有时候会对橘老师的热情很害怕，相比起来奶牛老师就很冷漠，不过奶牛猫都是深井冰，也许奶牛老师就是那样，低开疯走。
最近浅玩一下永劫，破防，不搞优化一天花里胡哨让人破防。
娜桑觉得自己社恐，问我怎么改变，我感觉不是持续的，它是取决于环境的，如果你的朋友比较e，就会社恐，但是两个i人就会有一个被迫e。
年前去看我了我的猫，点点居然六岁了，我感觉每年回去看他的次数很少，就像我说的，陪伴是阶段性的，是不受约束的，我的小猫因为我的任性被窝带回来，又因为我被送走，有时候会很愧疚，也许爱就是常常觉得愧疚吧。
过年了，一年一年过得好快，真不想22岁，太烦了，希望我永远十八岁，真没想到，我已经是一个苦逼社畜了，感觉十八岁以后的人生就像被按下快进键一样，希望年轻的日子再慢一点吧。

感觉一闲下来脑子里总会想一些有的没的，难得今天有心情写点废话，就记录下来吧。

其实我不愿意成为“中心”，在吃团年饭以及唠嗑的时候，我真的很害怕长辈提到我，不论是夹菜还是闲聊，我更希望他们关心别人而不是我自己，但我总会觉得我的方式很不合适。对亲人的相处方式是我心里永远拔不了的刺，我总说要改变，但好像从来都没变过。每次都在后悔和烦躁的叠加态中度过，这样的感觉很不好，我也不知道是不是只有我自己是这样的，希望终有一天我能破局吧。

感觉越活越无趣了，为什么对所有人都不再那么热情了，还是我一向都是这样只是我现在才后知后觉呢，我真的是一个非常奇怪的人，难不成是因为病了才有这样的想法？说到这里，其实已经断药很久了，我一直觉得已经没事了，但是心里隐隐感觉只是最近它藏起来了，生活里处处都有它带来的阴霾，真的很奇怪，每次一想到这些真的就烦躁，懒得动脑子了。

不知道是阅历的增加还是什么别的原因，总会想一些莫名其妙的问题，比如“这个社会为什么是这样运行的”，看遍了人生疾苦却没有改变什么的力量，甚至改变不了自己，所以共情能力太强也不是好事。

又感觉在逃避现实，很烦，每次一想到北京的那些东西就会觉得焦虑和烦躁，所以每次我爸骄傲的和别人说我如今怎样怎样，我都只会觉得难受。为什么呢？现在要我说，西电已经过去了，北京那边好像也都接受了，可为什么这玩意儿我就是听不得呢，像个火药桶一样一点就炸。不会真的心里认为是为了成全家里人的脸面才选择去北京的吧，这样想真的对吗？哎哟别用疑问句了，要被自己搞烦了。

烦烦烦累累累，人生就是一场盛大的迫不得已，感觉又是一睁眼一闭眼的事，时间就如流水般过去了。一年盼星星盼月亮就等这几天，结果好像也没有太热闹这几天又飞快的过去了。虽然我真的不认同“人有时候就活一个瞬间”，但是真的逐渐感受到身不由己了，不得不接受现实了啊，没有什么东西是永恒的，只能想办法记录下来让它成为心里的“永恒”。

我真的好希望一切都停留在某个瞬间，一切都很好，大家都能短暂的忘记生活的琐事，有时候真的应了那句话“I wish I could have more time”。真的矛盾死了，总是说到这一步人生也就可以了，不想再努力往上爬了，但是总感觉自己接受不了躺平，矛盾死了矛盾死了，可是到哪个位置人都是会被琐事困住的，要想完全无忧无虑那还得变成小学生，也不对，小学生也有自己的烦恼，我说小学生无忧无虑那也只是在我这个角度上说的。啊啊啊啊啊啊啊啊啊，哪有那么多为什么！！！！！

这个世界上没有什么事是绝对的，也没有什么事是永恒的，嗯，我说的真对。

现在也不知道应该去干嘛，别问了，真要疯了。事已至此，先睡觉！定个小目标，明天睡醒出门吃个大碗凉面再喝碗海带汤，安逸的板[色]

我真是个神经病，诶嘿嘿嘿[坏笑]

我本来也没有很喜欢贾玲
但是我也一点都不讨厌她
只是确实不喜欢她拍的电影
我觉得不好看不吸引我
这不是她问题可也不是我的问题
我也很佩服她是一个很厉害内心很强大的人
下午聚会的时候因为朋友们一直在讨论贾玲，并且打算一起去看这个电影的时候我说
“她瘦了看上去不如胖胖的时候显得可爱”
“我不想去看她的新电影我已经知道她瘦了”
以及“一天刷到好多贾玲看烦了”
结果被怼了一顿说我是不是在酸嫉妒了
说承认别人优秀这么难嘛？
非要胖着牺牲了自己的健康讨观众的喜欢吗？
真是气到无语了
她胖了瘦了和我有什么关系吗？
何况我什么时候说过她不优秀呢？
她瘦100斤也改变不了我不爱看这个类型的电影怎么了