一个人的晚饭，还是舒心的。今天上午画了个很好看的妆，拥有了很美好的上午时光。
下午的平淡和傍晚的矛盾、冲突。每一次的过年都会有各种各样的矛盾，我已经很努力的在逃离小时候的、另我不开心的、压抑的、被掌控的生活，但是好像一过年所有都回到了原点。我开始控制不住的流泪、委屈、崩溃、绝望，想把我忍受的所有委屈都发泄出来，我不知道什么时候会爆发，我忍不住的发泄一切不顾任何人，不管结果会如何。不知道什么时候开始，在学校能成为我一种逃离家的放松的自由的生活，那是我向往已久的、能够喘口气的方式，没有那么多的枷锁和束缚，没有那么多对这个家的不该有的愧疚感。我无数次都在想不在家里过年，但我又抱有对家人的心软和希望，我希望他们是在乎我的，是爱我的，是家里要有我的，是尊重我的。算了，好像一切也没有那么重要，不是嘛。我会动不动的流泪，控制不了自己的难过，解决不了我面对家庭的任何问题，我也不知道如何。很多时候我在想，如果我没有读这么多书，如果我只上完了九年义务制教育，那我是不是可以活得更轻松一点，我可以像父辈那样心安理得的在一个差不多的工作上过着差不多的生活，找一个合适的人结婚生子平平淡淡的过完这一生。但我读了书，我有我的的理想和抱负，也有憧憬的爱情，我的眼里容不得沙子，我希望我的工作是可以实现我人生理想的，我希望我的爱情是纯粹干净浪漫的，我不希望向任何人任何事情妥协，我知道现实和理想的差距，但我不愿妥协，任何时候。
下午的平淡和傍晚的矛盾、冲突。每一次的过年都会有各种各样的矛盾，我已经很努力的在逃离小时候的、另我不开心的、压抑的、被掌控的生活，但是好像一过年所有都回到了原点。我开始控制不住的流泪、委屈、崩溃、绝望，想把我忍受的所有委屈都发泄出来，我不知道什么时候会爆发，我忍不住的发泄一切不顾任何人，不管结果会如何。不知道什么时候开始，在学校能成为我一种逃离家的放松的自由的生活，那是我向往已久的、能够喘口气的方式，没有那么多的枷锁和束缚，没有那么多对这个家的不该有的愧疚感。我无数次都在想不在家里过年，但我又抱有对家人的心软和希望，我希望他们是在乎我的，是爱我的，是家里要有我的，是尊重我的。算了，好像一切也没有那么重要，不是嘛。我会动不动的流泪，控制不了自己的难过，解决不了我面对家庭的任何问题，我也不知道如何。很多时候我在想，如果我没有读这么多书，如果我只上完了九年义务制教育，那我是不是可以活得更轻松一点，我可以像父辈那样心安理得的在一个差不多的工作上过着差不多的生活，找一个合适的人结婚生子平平淡淡的过完这一生。但我读了书，我有我的的理想和抱负，也有憧憬的爱情，我的眼里容不得沙子，我希望我的工作是可以实现我人生理想的，我希望我的爱情是纯粹干净浪漫的，我不希望向任何人任何事情妥协，我知道现实和理想的差距，但我不愿妥协，任何时候。
大年初三
今天原本是不太开心的。下午磨磨蹭蹭出门了。不知道是看电影还是轮滑。轮滑没玩过，又没人带，还是有点害怕去的。最后还是来了。去的路上给朋友打电话，想找个人说说话，让自己不要那么烦躁和沮丧，但是大家都在忙。
来了轮滑场，我先问了不会滑能不能滑，对方说可以，就让对方给我推荐了一双鞋。穿上的时候，害怕站起来，站起来了不会走[允悲][允悲][允悲]，最后还是跟管理员说自己不会滑，让他牵着我进场地的。他先带我扶着栏杆走，一开始真的离不开栏杆，怕摔。护膝和手套都没戴，摔了两次，觉得很痛，怕骨折，然后主动去要了个手套，还不会戴[允悲][允悲]。管理员带了我一会，就让我自己玩了。反正后面自己摔了很多次，往前往后摔，跪着摔，后面就有感觉了，可以慢慢滑一圈，但是还是没完全找到感觉。场上一个滑的很好的姐妹主动上来拉我，带我一块滑，真的很感激。虽然我跟不上她的节奏，也摔了，但是胆子更大了，不怕摔了。
摔的时候不会觉得痛，会有一种痛快的感觉，内心有一种希望。我感觉自己充满能量，觉得自己又行了。回来的路上虽然有点膝盖痛手痛，整个人飘飘然眼花，我可能有点转晕了，但是我很开心。回来看到爸妈唱歌，看到妹妹回来了。然后我也唱了歌，也跟妹妹一块合唱。此时此刻，我感觉我的家人其实很爱我，虽然只是因为他们认真听我唱歌，会用手机拍我。
昨晚一点半才睡。内心有一股淡淡的忧伤，后面就是痛哭流涕。哭了好一会，情绪就开始缓和了，并进行积极的自我暗示，也有一个昨晚认识的网友陪我聊天开导我。脑子里都是热辣滚烫主题曲《小美满》“没什么大不了...”。
明天还会继续去轮滑，永远想做自己，哭着也要坚持。
今天原本是不太开心的。下午磨磨蹭蹭出门了。不知道是看电影还是轮滑。轮滑没玩过，又没人带，还是有点害怕去的。最后还是来了。去的路上给朋友打电话，想找个人说说话，让自己不要那么烦躁和沮丧，但是大家都在忙。
来了轮滑场，我先问了不会滑能不能滑，对方说可以，就让对方给我推荐了一双鞋。穿上的时候，害怕站起来，站起来了不会走[允悲][允悲][允悲]，最后还是跟管理员说自己不会滑，让他牵着我进场地的。他先带我扶着栏杆走，一开始真的离不开栏杆，怕摔。护膝和手套都没戴，摔了两次，觉得很痛，怕骨折，然后主动去要了个手套，还不会戴[允悲][允悲]。管理员带了我一会，就让我自己玩了。反正后面自己摔了很多次，往前往后摔，跪着摔，后面就有感觉了，可以慢慢滑一圈，但是还是没完全找到感觉。场上一个滑的很好的姐妹主动上来拉我，带我一块滑，真的很感激。虽然我跟不上她的节奏，也摔了，但是胆子更大了，不怕摔了。
摔的时候不会觉得痛，会有一种痛快的感觉，内心有一种希望。我感觉自己充满能量，觉得自己又行了。回来的路上虽然有点膝盖痛手痛，整个人飘飘然眼花，我可能有点转晕了，但是我很开心。回来看到爸妈唱歌，看到妹妹回来了。然后我也唱了歌，也跟妹妹一块合唱。此时此刻，我感觉我的家人其实很爱我，虽然只是因为他们认真听我唱歌，会用手机拍我。
昨晚一点半才睡。内心有一股淡淡的忧伤，后面就是痛哭流涕。哭了好一会，情绪就开始缓和了，并进行积极的自我暗示，也有一个昨晚认识的网友陪我聊天开导我。脑子里都是热辣滚烫主题曲《小美满》“没什么大不了...”。
明天还会继续去轮滑，永远想做自己，哭着也要坚持。
#热辣滚烫##我的减脂日记 #这个电影在宣传的时候，我就下定决心一定要去看。作为一个同样在减脂的人来说，太能产生共鸣了。
我看她瘦下来的时候，真的哭了，仿佛看到了我自己，虽然我没有贾玲的这种毅力，训练强度也没有她的大，但是我也有很认真的坚持，这几个月从来没想过放弃，我觉得对得起自己的付出。
长胖的前两年，我几乎是没有社交的，不想化妆打扮，不想和任何人沟通，不敢凝视别人的眼睛，更不敢谈恋爱，每天上班下班把自己关在房间里，也不想和家人说话，他们也没有办法接受一个自信开朗的女儿变得这么孤僻。家人着急、关心，可是我从来都没有从他们的那种过度关注中午找到解药，反而觉得越发的焦虑。
过去的这几年，我从来都没有减肥成功过，减了二十斤又反弹，一是自己毅力不够，而是家里给我那种无形压力，真的喘不过气，经常性的暴食。
去年的某一天，我也像乐莹一样，毅然决然从家里搬出来了，不过我是偷偷搬出来的，我连当面和家里摊牌的勇气都没有，没有任何争吵，分四次将自己的行李从家里运出来，住出来的第一天，我给家里发了一个短信：我搬出去住了，因为上班太远了，我会好好照顾自己的。
也许是刚刚独立出来住，那种自由让我开心了好久，我买了全套的厨具，尽管我连煎鸡蛋都不太会，但是那种忙忙碌碌做饭的不要太充实。
再到后来，我开始健身减脂，身边没有人相信我会坚持下来，说我可能不出一个月就放弃了，都在泼冷水说：别减了，减不下来的，还不如该吃吃。前一个月的心理压力只有自己懂，到后面真的瘦了，身边的人会说：你真厉害，真的牛，就这样蛮好，不用减了
就像贾玲瘦了，好多人又在说：还是喜欢胖胖的贾玲，可是，每个人都有属于自己的人生，为什么要长成别人喜欢的模样？她现在就是最好的贾玲
好好爱自己，就有人会爱你 https://t.cn/RyhxDho
我看她瘦下来的时候，真的哭了，仿佛看到了我自己，虽然我没有贾玲的这种毅力，训练强度也没有她的大，但是我也有很认真的坚持，这几个月从来没想过放弃，我觉得对得起自己的付出。
长胖的前两年，我几乎是没有社交的，不想化妆打扮，不想和任何人沟通，不敢凝视别人的眼睛，更不敢谈恋爱，每天上班下班把自己关在房间里，也不想和家人说话，他们也没有办法接受一个自信开朗的女儿变得这么孤僻。家人着急、关心，可是我从来都没有从他们的那种过度关注中午找到解药，反而觉得越发的焦虑。
过去的这几年，我从来都没有减肥成功过，减了二十斤又反弹，一是自己毅力不够，而是家里给我那种无形压力，真的喘不过气，经常性的暴食。
去年的某一天，我也像乐莹一样，毅然决然从家里搬出来了，不过我是偷偷搬出来的，我连当面和家里摊牌的勇气都没有，没有任何争吵，分四次将自己的行李从家里运出来，住出来的第一天，我给家里发了一个短信：我搬出去住了，因为上班太远了，我会好好照顾自己的。
也许是刚刚独立出来住，那种自由让我开心了好久，我买了全套的厨具，尽管我连煎鸡蛋都不太会，但是那种忙忙碌碌做饭的不要太充实。
再到后来，我开始健身减脂，身边没有人相信我会坚持下来，说我可能不出一个月就放弃了，都在泼冷水说：别减了，减不下来的，还不如该吃吃。前一个月的心理压力只有自己懂，到后面真的瘦了，身边的人会说：你真厉害，真的牛，就这样蛮好，不用减了
就像贾玲瘦了，好多人又在说：还是喜欢胖胖的贾玲，可是，每个人都有属于自己的人生，为什么要长成别人喜欢的模样？她现在就是最好的贾玲
好好爱自己，就有人会爱你 https://t.cn/RyhxDho
✋热门推荐