2020年的最后一天，也是产假的最后一天，与孩子朝夕相处的日子也就要结束了。

他还不知道即将到来的每天与妈妈短暂的分别，而我早已因为分离焦虑在很困的状态下也睡不好觉，每天都看着他的脸舍不得睡觉。

妈妈是个全年无休的职业，2020我体验了喂奶的疼、追奶的艰辛、堵奶的困扰，我也见过凌晨-点、两点、三点、四点的夜色。我有因为产后的不适应默默流泪，也有累到失控发脾气。但是宝宝对你的的依恋和被需要感真的又温暖又美好。所以佩服全职妈妈的勇气，此时也羡慕全职妈妈的幸福。

我一直试图说服自己，我能给孩子最好的示范是有自己的事业，有自己的社会角色，在他眼里我应该是-个积极乐观健康的妈妈。

可我依然舍不得跟他有片刻的分离，依然想陪他经历每一天的成长。愿新的一岁，平安健康，万事明朗[心]我们一起成长。

如果你不松开我的手，我一定会攥的紧紧的，不离不弃，不是没有好的选择，也不是没有外界的诱惑，而是我知道，我的一颗心只能装下一个人，我没有崇高的信仰，但我有对爱情的忠贞不渝。我没有强烈的安全感，但我有强大的自我保护壳，又或者说至始至终我的安全感来源于自己，在你这里，依然如此…
人的一颗心就那么大，我可以忍受爱情带给我的情绪和附加，但伤几次也就没了吧，不是承受力不够，而是心真的只有那么大而已…一个只能装下一个人的心而已。
三十天也好，六十天也好，第一天我就已经精疲力尽，不是不爱，只是我的自我保护欲会冲到面前，理智会冲到面前，他们一起告诉我，你的骄傲，你的自尊，你的仪式感，你撕心裂肺的笑，你的大可不必…我不知道我能承受多少，我也不知道我能挺到哪天…我没有那么深的城府，也没有那么强大的自制力，可以运筹帷幄，可以控制不爱，不在乎，不要求。但我也有骄傲，有我的大可不必，有我的期望落空，有一次次的心凉…
我带着一颗滚烫的心来到了你的面前，可最近，天真的很冷…冷到我的双手已经被冻红，不想在捂在胸前了…我用最后的力气支撑着双手，受着冷风，阻止着口袋的收容…
我爱你，可我是我。

微笑仿佛就像是创可贴，虽然能遮盖住伤口，可疼痛感依然存在。
在没有任何人能给我安慰的时候，我只能自己给自己安慰。
要记得，没有谁能让你一直依靠，能给自己依靠的，只有我自己。
拿出自己的坚强，去勇敢的面对现实。
坚信自己能把事情做好，能顺顺利利的把一切事情都解决好，希望一切都不会浪费我的苦心。
愿一切都能往好的方向发展，一切都会步入正轨，回到最初的道路上。