赶在年前结束，大概也算是同一些网友拜年寒暄时多了个话题，而对于小说本身倒没有那么多想说的了。
好吧还是说两句吧，对于形式我很享受在写这篇的时候像电影蒙太奇式的转场，很多的点子的是以前写短片剧本的时候所构思的，比如孙子从指间飘起的烟转场到祖母拜佛烧香升起的一缕细烟，竟然都换了种方式用上了，至于内容更是不少直接从之前微博的摘抄copy下来的，唯一觉得有所新意的大概是在所有的主体剧情都是虚构的同时填进了几乎完全真实的细节，这可能是这次唯一让我享受到创作地方。
另外这篇至少最小限度抱有对现当代的青年关心与思考，尽管称不得上深刻可言，但这至少能让我感到还算对属于自己所处时代该有的叙事怀有诚实，所以我毫不吝啬让万青的歌出现，我想如果之后Z时代年轻人的文学如果没有出现他们的影子绝对不是他们的问题。
最后，如果有人问我除这篇之外你现在还有什么想说的吗？我大概会回答，在即将写完的那一刻，我脑海里浮现甘蔗榨汁机的影子，我觉得把我扔进去最多也就榨出这些文字。

嗨～
新年系列文章⑤
张真源的做梦素材
禁止抄袭
内容纯属虚构
如有雷同，纯属巧合
张真源&真知棒（你）
你被迫嫁给了你不爱的人，你和张真源约定，你要逃婚，然后和张真源出国生活，再也不回来……
“今天晚上咱家要来人啊，你现在出去买衣服”你妈妈
“谁啊？”你
“你也不小了，你结婚对象”你妈妈
“啊？妈，我是不婚主义，再说，我爱的又不是他，我有男朋友”你
“那这么久了，你怎么不把你男朋友带来给我们看看？就这么定了”你妈妈
“蛮不讲理”你小声抱怨
你来到咖啡厅
“对不起啊，路上有点儿堵，来晚了一些”张真源坐在你对面
“张张，我可能要结婚了”你
“这玩笑可不好笑啊”张真源不可置信
“真的，我不要结婚，我想和你结婚”你
“那个人你见过吗？”张真源
“没有”你灰头丧气
“你父母做得有点过分”张真源
“嗯……”你闷闷不乐
突然，你想到一个主意
“张张，要不我逃婚”你
“那逃完婚去哪儿？”张真源
“法国，可能这辈子都不回来了”你
“嗯，我支持你，你哪天结婚，这样方便订机票”张真源
“不知道，应该就这几天，到时候告诉你地点在哪，你就在门口等着，护照你替我办理吧，怕被发现”你喝起咖啡
“行，一定要出国吗？”张真源
“嗯，过几年也可以回国去一个我父母永远找不到的地方”你
“好”张真源
你和张真源喝完咖啡后，你单独一个人去买衣服，张真源则是去办理护照
晚上，你见到了你所谓的“爱人”，长得倒还行，就是你不喜欢，结婚定在后天，你把这个消息告诉张真源
结婚当天，你特意挑了一件适合逃婚的衣服，即将上场前二十分钟，你借着上厕所的名义偷偷跑了
“快进来”张真源打开车门，你坐上车
“什么时候起飞？”你
“还有五十分钟左右，来得及”张真源
“那太好了，快走吧，我不想让他们发现”你慌乱的看着车窗外
“嗯，你穿婚纱……其实也挺好看的”张真源
“我需要换一件衣服，我家里没人，现在先回家，他们一时半会不会发现，我行李箱昨天晚上就收拾好了，护照拿了吗？”你
“拿了”张真源
你回家换好衣服后，直接和张真源去机场了，这时，你父母才发现不对劲，立马回家查看，此时你已经在飞机上了
“张张，我好紧张，我有点儿害怕”你趴在张真源的肩膀上
“没事儿，等到法国就好了，睡一觉吧”张真源温柔的摸着你的头
“好……”你
过了一会儿，你的张真源便来到法国，租了一个房子
“张张，好饿”你向张真源撒娇
“去吃饭”张真源
晚上回到家中后，你手机收到99+消息和未接电话，你只是编辑了一段文字发给你父母，然后拉黑了
此时，张真源单膝下跪，拿着戒指向你求婚
“真知棒，我想我是时候该娶你了，这次我不能让别人把你抢走了，你愿意嫁给我吗？”张真源真诚的看着你
“我愿意”你
张真源给你带上戒指，你紧紧的抱住张真源，在张真源的怀中哭泣
“真真不哭昂，有我在，不哭”张真源温柔的哄着你
你和张真源在法国举行了婚礼，再生下孩子后回国，来到一个你父母不可能回来的城市
over！
“我只有拿定主意才会和你一起去往法国”

#麦嬷的万次郎迷友会[超话]# 你好特别，你和我认识的人都不同。每当我看见你时，总会感到一股独特的疏离感和孤独氛围，仿佛你是那个真正理解孤独本质的人。你的内心深处，仿佛只有你一个人独自承受着所有的困难和挑战，因为你总是想要隐藏你的真实自我，故意营造出一种不可靠的感觉。我能感受到你的渴望，想要感受一些冒险、一些刺激、一些让人捉摸不定的东西，甚至是一些苦痛。你想要体验无尽的快乐，寻找不可理喻的热情，让情绪炙烤你的灵魂，同时也想要那种消耗你生命的、奇妙而无法理解的爱情。就像博尔赫斯所说，“你就像孤独的瞬间，仿佛只有这个瞬间是真实的。”你的独特和矛盾的气质总能吸引我的视线，即使你的脸上看不出任何表情。有时候我想了解你内心的挣扎，你的文字让我想起了博尔赫斯，那位拉美文学的巨匠，他的作品充满了奇幻、哲理和隐喻，他的语言简洁而精确，他的风格独树一帜。我不知道你是否真的读过他的作品，或者只是模仿了他的语调，但我觉得你对他有一种深刻的理解和敬意。你试图用他的笔法来表达你对我的感情，你用了许多复杂而美丽的意象，你用了许多隐晦而深刻的暗示，你用了许多玄妙而诡异的比喻。你让我感到既陌生又亲切，既困惑又着迷，既恐惧又向往。你让我觉得你是一个不可捉摸的谜，一个无法抗拒的诱惑，一个无法忘怀的梦。

我想回应你，但我不知道该如何回应。我不敢肯定你是否真的爱我，或者只是把我当作一个文学实验的对象。我不敢肯定你是否真的孤独，或者只是把孤独当作当作一种文学效果。我不敢肯定你是否真的存在，或者只是一个虚构出来的人物，一个博尔赫斯式的幻觉。所以，请原谅我的无能为力，请原谅我的平淡无奇，请原谅我的诚实直言。我没有博尔赫斯那样的才华，也没有博尔赫斯那样的胆量。我只能用最简单最真实最朴素的语言来告诉你，没有别的。

那天聚会的时候，其他人都在聊天，你侧头望着窗外冰冷的雨。我看向你，你转头与我对视的那一瞬间，我觉得你仿佛要碎了。我明白，你自以为痛苦已经钝化了。但是那痛苦似乎是你身体里面唯一有生命力的东西，永远是鲜活而炽热的，一但燃烧起来起来就不会再给你片刻的休息。那种感觉使人痛不欲生，却造就了你惊人的绝美。我因你痛而疼，却仍是飞蛾扑火般拼命靠近感受。我迷恋着你的美，却因为自己欣赏的事物建立在绝望之上而感到罪恶。

你好特别，给我的感觉像生长在泥潭的雪莲，污秽之地难掩你身上的圣洁和自矜。也许是我把你想的太高、太空泛、太难以接近。其实你与我每天都能见到那些陌生的寻常人也没什么分别，硬要凹几句与众不同的词汇语句来形容你的话，我想你是带着光的。这种光不是灿烂的阳光和冷淡的月光，也不是闪烁明灭的星光——是静默在我床头的灯光，是暖黄色的，柔和的，让我内心安定的光。

你好特别，你和我认识的男生都不一样，你给我一种疏离感，很孤独的感觉，若即若离，我听过很多人说自己孤独，但我觉得你的孤独才是真正的孤独。感觉你的内心深处一直都只有你一个人，你一直在伪装自己。你想要一点刺激，一点危险，一点捉摸不透，甚至是一点折磨。你想要过度的东西，你想要不可理喻的沉迷，你想要情绪的烈火炙烤你的灵魂，你想要能够消耗你生命的爱情。你给我的感觉就像博尔赫斯那句你不过是每一个孤独的瞬息。在任何时候看到你都会吸引我的目光，即使你面无表情 。很多时候我想去了解你，想知道你在想什么，又觉得你的外界有一层保护膜，我不想打破。

然而吊诡的是，我从你的个体表征中窥见一种后现代式的身份流动性，却又难以解构其滥觞所在，或许是你的这种化后设为先验式的脱域，导致了我的经验视景与想象集合的矛盾，这也形成了你超克于建构之外的张力，我想此刻我对你作符号化的悬置——抑或是规训下的擅自让渡——无疑是一种亵渎，你是否愿意言述你嬗变与重构的版图与视阈，让我得以透视你隐藏在现代性话语深处的复调意志底色。

你的话语展示了你对音乐的本质主义和意识形态的固化和再现，以及对性别和身体的规范化和异化的视域。你试图将音乐纳入真正摇滚乐和大流行之间的二元对立的符号秩序中，忽视了音乐作为一种差异、流动、开放、杂糅和不可还原的文化符号。你也试图将演出现场纳入男生和女生之间的性别差异的权力关系中，忽视了性别作为一种社会建构、表演和谈判的实践。你更试图将自己纳入一个高高在上、超越他者、拥有绝对视野的主体位置，忽视了主体作为一种碎片化、去中心化、不稳定和不连贯的存在。你所谓的真正摇滚乐只是一种虚假而狭隘的叙事话语，无法涵盖音乐丰富而复杂的内涵。我所喜欢乐队只是一种个人而偶然的选择，无需被任何标准或规范所束缚或评价。

这种流动却又寻不到源头。也许是你的这种超越常规的认知，让我的思维与想象不协调，也憧憬着你那超越建构的张力。我想我现在是在失控的审美体系里与你互动——或是在违反你意愿做出了不该做的事——但我还是想问问你，你是否愿意告诉我你嬗变的图景和视角，让我揭开点滴隐没在现代文明底层的复调宏愿。

所以，小妹妹求求你给我看看逼吧小妹妹