观察行道树的时候，会幻想自己也变作其中一棵，枝干直挺，躯身嶙峋，树冠庞硕，兀兀立在街边，好似遗世独立，树根却已伸至路面之下，于无人可见处暗自曲折，于车列人流间独自缄默，拥揽了不可计数的嘈嚷。年岁渐长，反而觉得自己同人交往的能力正逐渐衰退至婴孩时，高中做数学题时难以揣摩的指数式增长，如今也变得清晰易懂，往往不等聚会结束，我心中的倦怠和难以消泯的愤恨便亟待自胸口溢出。我常扪心自问，自己刚刚坐到餐桌旁时确然只是怀着微乎其微的不满，但心中曾经记忆过的“指数法则”骤然发作，以至于离席时那般心境已然发酵至不得不发的地步。可是总有东西能捆着你的，母亲暗示的眼神、对争吵的恐惧、懦弱的天性，那些愤懑和疲倦，最后只是向内渗去，附在躯身骨节的缝隙间，随着体液流经全身，最后自暗褐色的眸子中隐隐抛出些许哀怨，随即慌不择路地重新扮上木讷的面容，全然不顾自己的举止多么滑稽。

或许是因为，这种滑稽并不令人痛苦，也可以说，是这种痛苦不够深刻。因此，在那样的场合下，即便去想象自高楼一跃而下的情景，地面也会应声变作弹性极佳的蹦床，将人轻巧托住。但我常常因此感到强烈的失重感，我总是觉得自己悬浮于生活的表层，从未深入其中，我的身上并无生活留下的累累印记，生活也从未亲笔记下我的名姓。我活在宽敞舒适的空中楼阁中，被各类前程远大的猜想和人生路径的规划裹挟着，仿佛顺着绩点和均绩搭成的楼阶便可捧起那埋藏于生命深处的“终极之物”。殊不知自己其实只是金爱烂笔下一个目光阴郁的少年，以为眼神里的寡淡能够掩盖心中狂热的欲念，因此将自己埋没在麻木的公式推演和每周三百元的饭卡充值里，而后顺风顺水数年，直至遇上真正与生活短兵相接的时刻，多年来积攒的热切和自得顷刻间被摧毁得体无完肤，方才察觉到自以为是的追寻行径下被遮盖住的荒诞。因此想到本雅明最爱的那个保罗·克利笔下始终注视过去，却在断壁残垣般的旧日的裹挟下无可避免地向未来进发的新天使，或许早在多年之前，当我将自己捆缚在那张窄小破旧的书桌前，无法挣脱的预言便已烙印在我的生命中，我终将困于对终极事物的追寻和对自我的考量、认知中无法脱身，那些曾经使我迈开步子的呼唤，也会在某天将我绊倒，使我深腌臜泥泞，再难向前挪动。

过去的一年，我曾短暂感受到同人亲近的好处，能够真切触摸到和人交流的层理和质感，因此留下了许多合照，反反复复去听陈绮贞在耳边低唱：“别让我飞，将我温柔豢养”，试图以此欺骗记忆，乔装扮作一切尚未逝去的模样，却不可避免地升上高空，只有失温后的苦寒常伴于身。而那些在童年深处便已掷向远方的幻想，则只能以莫比乌斯环的形式于生命里反复重演。我似乎站在幼时的土地上永恒地远望，如同鬼魂般感应着少年时代的蓬勃与哀愁，而后于旧日与当下短暂交会的时刻顾影自怜。在无限的怅然里，只能放任想象无限胀大，再将那个回环往复、归来又离去的痴想用力掷出，最后呆傻地站在原地，等待又一次的故地重游与怅然若失。我不止一次回到四田，回到我同H讲过的不甚平整的跑道，眼见那些曾经跑过的地面发着莹莹的光，映在记忆中像条流动的河。但只有当我离开那里，不舍地回望时才发现，未来的、进步的风暴早已袭来，我在迈出第一步时便已失去一切，被我命名为小窝的寝室，同H步行前往考场的深冬，徘徊在楼梯间记诵期末考内容时眺望过的远山，都无可挽回地化作埃尘，虚浮地蒙在我的脸上，没有半点重量。

十月末，当我在四个月后又将微博的IP属地划拨至湖南，回到褶皱似的层叠的云，回到油亮得如铜镜般的厚实叶片，回到闷热得令人黏在空气里的晚秋，我却只想打开前置摄像头，一遍又一遍地确认自己是否还维持着同六月离开时相仿的形貌，并为些微的异变惊慌不已。一周后我回到上海，脆蓝的天空上挣扎着几片稀薄的云，在学校四周灰白楼宇的映衬下，显得愈发寥廓、高远。上海的垃圾分类贯彻得深入，街边的垃圾桶亦是稀罕之物，大地因此毫无遮拦地向远方延展，我常常因此感到痛苦——这般体面的街道，这样高远的长空，但我眼前的万事万物究竟有什么是真正属于我的呢。在很长的一段时间内，属于我的只是脑海中不间断涌现的一个词语——异乡人，多么浓重的眷恋，多么深沉的拥怀，在这个称谓面前都渺小得令人手足无措。过去的一年间，我被剥离出亲切、熟络的外壳，无论是精神还是肉体上都成为了异乡人，灰头土脸地奔走在城市中，尽管仍旧怀揣着旧日图景，但那终究也只是同商店出售的奶油蛋糕上装点的罐头水果一般，只能让本就乏味的蛋糕尝起来更加甜腻。

如果非要为新的一年绘就愿景，那我希望自己可以寻获自己的栖身之地，哪怕只是短暂的小憩，那也足够。

本命年的最后一天
依然是跟爸爸妈妈两个宝宝还有奶奶一起过的
很幸运的是 自从出生至今 (除了2020年在日本过年，还有21年你在医院）
其余每一年都是跟你们一起过
这是爷爷离开的第三年 奶奶今天又哭了 除了父母 爷爷奶奶就是最亲的亲人 因为你们从小照顾我长大
童年的画面除了父母就是你们
看到奶奶流泪 我也湿了眼眶 我们都想你 如果你还活着今年90岁了
看着你的照片 感觉你一直跟我们同在 从来没有离开过
天上的你一定要好好的
每次到奶奶家她都喜欢像小时候那样给我梳头 扎各种好看的辫子 喂我喝水 给我拿出所有好吃的东西 这份爱从我落地那一刻起没有停止过
爷爷也是用他的方式爱着奶奶 心疼她 不让她洗衣服 每天早饭逼她吃下再睡 奶奶晚上失眠所以早上一般都起不来 爷爷就把早饭端到床上 每一个举动都渗透着爱 就连死都在担心奶奶怎么办 知道奶奶胆子小 说他怎么样都要死在医院里 否则奶奶一个人会害怕 这份爱有多深沉
难过的是 那个时候疫情 医院只允许一个家属陪床而且不能探视 这是人生最大的遗憾 生命最后的日子 没有前去探望爷爷 死都没有见到最后一面 爷爷走的那天夜晚倾盆大雨 ，老天都在哭泣。你一直跟我爸爸说后事一切从简 你一直不喜欢麻烦任何人 最放心不下我奶奶 而我们连最后一面都错过了
21年年三十你身体已经非常虚弱了 奶奶在医院照顾你 也是无法探视 爸爸把饭菜送好就回家了 那是我给你打的最后一通电话 说着新年快乐 你一米八几个头 当过兵的身板 却连说话声音都变了
听我妈描述着爷爷已经瘦成皮包骨头 呼吸都困难 最后吗啡也上了 情况越来越糟糕 我爸只希望可以减轻他的痛苦 为什么善良的人生命的尽头会那么痛苦 爷爷曾经缝针不打麻药 流了很多很多血都不喊一声 被这个病折磨的不成人样
我也恨自己 没有花很多时间去孝敬他们 最后一眼既然是那样的方式 泪水根本止不住
如今 重要的人 都扎进心里 摸着爷爷的照片 想对你说新年快乐 我们无时无刻都没有停止想念你 我们都很爱你 爸爸今天晚上喝了你没有喝完的半瓶酒 图一这花很多很多年了在马塍路的时候就养着了 奶奶喜欢花 把花照顾的很好 你也看过这花 一年有两次的花期 所有东西都没有变 只是我们看不到你 你应该在我们看不到的地方陪着我们吧
抬头仰望星空 最亮的那颗就是你
生命的终结不是真正的终结 能被刻骨铭心的记住才是永恒

【黄朔公开两周年应援】
蛋仔派对主题应援

—《关于你的循环日志》

莫比乌斯环
不消殆的无消止的爱
永恒与循环
创造专属于你的地图
一本关于你的循环日志
星轨燃烧炙热投于梦的驾驭者
重临的光影交错着陪伴的呓语
琴声相遇玫瑰绽放
沿途风景无限
黄朔公开二周年快乐

黄朔公开两周年即将到来
日食在手游《蛋仔派对》中为大家准备了只属于朔朔的地图 每张地图都有它的含义～

祝大家游玩愉快!!
@TF家族-黄朔
#黄朔[超话]# ｜#黄朔 赴夏逐月春光如海#