世间的事情真的是有因果轮回的 你那个时候那么爱我 那么卑微 笨拙地向我摇尾乞怜 但我没有珍惜 后来你走了 我才意识到你的重要 但回不去了 于是我后来又遇到一个男孩子 我用你对我的方法去祈求他 他也像我抛弃你一样抛弃我 他前女友也是这么对他的 可我今天翻到这个聊天记录 眼泪直接掉下来了 五年前的一颗子弹 如今 正中我眉心 对不起 15岁的zzy 其实15岁的ln很爱你 不止15岁 她怀念了你好多年 你一定 一定要幸福 这个世界上没有血缘关系的人中 15岁的ln最希望你幸福

#王曼昱[超话]##王曼昱0209生日快乐#
小曼，不想说你24岁这一年有多难，但你确实独自捱过一个又一个的“黑夜”，也确实一次又一次救自己于水火之中。

前不久封训的晚上，看见夜晚十一点独自打着手电筒下训的照片，我真的轻轻地崩溃了，很模糊却很震撼的照片，努力的具象化，自己是自己的光的具象化。对你来说，不过是普通的一天训练日，但这一天，你过了无数遍，这条路，你走了近二十年。把苦揉碎了吞进肚子，把自己打破了重新塑造，你不说辛苦，那我也不说心疼。

很喜欢一位鱼丝姐姐说的“我很喜欢这种纯粹的人，不是离群索居的保有自己的精神纯洁，而是日复一日的在庸常俗世里与浑浊勾兑，可是仍然不改初心。”你与世界交手，你与世俗交手，清醒又“倔强”。要我说，追梦的人，最了不起！

日出之美便在于它脱胎于最深的黑暗。祝你我，都能早日看见“人生的日出”。

曼昱，25岁生日快乐 除夕快乐
身体健康 所愿成真
永永远远地做快乐小孩！

今天和姐姐一家见了面，感受到了非常具像化的幸福，对爱情和长大的生活的期待重燃一些。今天还给外婆烧了纸，我发现我从来都不是一个善于表达脆弱和痛苦的人，或许人都是这样？不喜欢表露自己对至亲离世的悲伤因为内心无措又慌乱，没有做好面对死亡和阴阳两隔的准备就要彻底隔断原本紧密的羁绊，好残酷…而我总是擅长隐藏这种痛苦和无措，表面永远波澜不惊，这让我看起来或许有点冷冰冰，然后真的会在生活的不经意小角落触发思念的开关。啊我好想你大爸，特别特别想，如果你还在肯定这两天已经回到家里和我一起玩吉他一起谈天说地一起吐槽北京难吃的饭菜和高昂的物价，然后叫我儿子一边宠溺地把挣到的微薄工资装进红包塞给我，如果你还在，今年你结婚了吗，今年你还在的话已经是快50的人了，我竟然不能想象50岁的你，你走的时候痛苦吗那边过的还好吗，你真的很帅气对我的脾气超级好你就像我的哥哥一样尽管你比我爸爸还大上一两岁。你走了7年了我居然还是不敢去细想死亡接近你的瞬间会是怎样的情形，好残酷好痛苦好遗憾好愧疚，为什么没有等到我去北京，我们最后一次通电话就是初一那年的8月你祝我生日快乐，你还在给我炫耀你的普通话，给其他的工人炫耀你有我这么一个懂事又聪明成绩好的女儿，那时我还在用老年机，但还是能从接起电话的第一个字听出来是你…为什么不能等我久一点我就可以来北京陪你，甚至说我不敢相信有大爸在的北京会是多么幸福多么像一个家，此时我已经泪流满面泣不成声缩在被窝，但明天早上要给你烧纸我又要伪装成冷漠的稳重模样一言不发，我不知道为什么今晚悲伤的情绪愈演愈烈，可能是今晚的你陪在我身边对我说新年快乐了吧。
我竟然找不到一张和你像样的合照