今天去了铁路西爷爷奶奶家拜年，铁路西爷爷问我工作的情况，都在做什么，是否顺利，以及叮嘱我找到男朋友要带给他看

我就突然想起我的爷爷。他们兄弟实在是太像了，即便不是亲兄弟也长得很像，我能从铁路西爷爷身上捕捉到我爷爷的影子。爷爷去世快7年了，亲人离去的痛苦在这一刻又袭击了我。就好像是我爷爷在问我工作如何，何时谈男朋友——但我再也听不到他问我这些了。甚至以前也从未听过，他离开的时候我才高二。

亲人离去的感觉真的是一种对于生命来说旷日持久的潮湿。这会在某一刻突然袭击你。而有时候我宁愿人脑不是这么伟大的渲染器，否则我会一遍一遍地回忆有爷爷奶奶的春节是什么样，一遍一遍地想象他们如果还在，会怎样关心我的生活和工作。

这两张照片真的触动我的心弦，这照片生动到就好像平行时空我们还生活在一起，我甚至有点羡慕照片里的自己。

爷爷，我25岁了，一切都好，只是离家有点远。

在万家灯火里，我们失忆着相聚。

自我疗愈是一个很漫长的过程。我现在进行中，毕竟每个人生来都不完美。想到哪就写到哪吧。学到了很多东西，有很多感受。
我之前其实是焦虑型伴随回避型依恋的，所以我会很迫切要求一个结果，快刀斩乱麻，同时我会因为没有安全感怀疑对方是不是不爱我而切断与对方的期待，立马逃跑。
其实这是童年时提出诉求不被重视或者忽略，所以干脆放弃了对别人的期待，假性长大。认为只要我切断期待，那我就不会失望了。
不是的，期待和需求是正常的，错的不是小时候的自己。当然有的父母根本没有意识到，毕竟有的父母连自己的期待和需求，怎么样的依恋关系都没搞清楚，错不错已经不重要了。25岁以前还能说是原生家庭的问题，25岁以后就是自己的个人成长问题了。
其实这种情况生活中很多人都有，只是有的人看心理学，有的人不看。
我觉得我现在还是属于半安全型的，我不会觉得我差劲，我能屈能伸，脸皮厚（没脸没皮，所向披靡！[耶]）别人与我何干？这个过程很漫长，快的，一两年，慢的一辈子吧。要去接纳自己，承认自己的不完美，得到安全感去相信：原来真的有人不是因为我的外在和我表面的乐观开朗而喜欢我，在我渺小黯淡无光的时候，也会被看见……
缺爱而推开爱是回避，缺爱而反复需要确定是焦虑。这很内耗，没法改变过去就只能改变自己了。渴望爱，有情感需求是本能。回避有点像流浪猫，你要给足耐心和适当距离，让它明白它有足够空间后退，而你的距离不会伤害到它。它才会慢慢出来吃东西，吃多几次它会试探性闻你的气味，认得你，这种时候你可以稍微试探了。但可能会被挠哈哈。面对焦虑那可能需要“我会一直在你身边，我不会离开你，我在，没关系”。
有时候就觉得人类有些像空心人，到处寻找爱，希望用别人的爱填补自己的缺失。
1.真正的爱是自己给自己的，只有自己真正相信自己是值得被好好深爱的，有缺点也没关系，得不到原生家庭的某些爱也没关系，我自己会补足。多给自己正向的心理暗示！我这么好，值得最好的。[全力以赴]
2.我会满足我自己的期待和感情需求，我自己关心我自己，给自己花钱，吃好吃的，嘿嘿充值（迷上氪金，以后我加油）相聚都是缘，适当摆烂，一旦遇到一些困难，我会适当摆烂睡大觉，睡一觉啥事都没有了。要学会在精神上摆烂，看见大家都颠我就放心了，我也不是啥好东西。放下完美的追求，我承认，我就是个普通人，我容许我有缺点！
3.整完上面足够爱自己，明白自己有感情需求不可耻再说吧。毕竟要找到一个共情能力强，爱自己，理解自己的人表露脆弱，挺困难的。（不够爱自己的时候，玩yi游吧，纸片人无条件爱你。爱你，不是因为你是怎样的，而是我的初始属性。爱你，是本能[爱慕]我很会撩，星星，小样，我的！[吃瓜]）

#30‘s portrait#
预设过太多可能性 离开2字头的年纪
会是什么形态又是什么心情
想过认真拍一组人物肖像
用文字记录且纪念我的20岁末端
最后都因懒惰而作罢
无论几岁或几十 这才是我的常态
一如既往 近岁末年关 借着相聚为名顺便庆生
“人家三十岁很靓哎”
而我一路跑过凌晨跨进三十岁 literally running
蹦蹦跳跳又一年 生日且新年快乐：）