三年前我19岁 我在想等我二十几岁还会和你一起吗 会幸福吗 会过上理想的生活吗
今年我22岁了 一起有一个小窝 还有一个很可爱的布偶儿子福豆
一起看电影 购物逛街 晚上吃完饭下楼遛遛弯
没有所谓的门禁时间这一刻幸福感到达了顶峰
或许从校园到社会的爱情也是存在的
现在的平淡日常的生活是以前在学校里只能幻想的
今年回家之后 妈妈说的最多的一句话就是“你小陈都把你宠坏了”哈哈哈
谁懂啊 从刚开始在一起时妈妈的不放心一天一个视频电话查岗 到现在能大大方方的跟我说注意安全（嗯没错就是那个安全）叫我要对小陈陈好一点（小陈陈是我妈对czy的爱称了笑死）
现在妈妈对他越来越满意 总是喜欢八卦我的恋爱故事
其实我知道爸爸妈妈从来都没有过多的束缚我 我也很自信的认为我的家庭是很开明的 他们的愿望和要求很简单：我过得开心 我的男朋友是真心的对我好 希望我能真的幸福罢了
而他对我的态度并没有因为谈的天数变长而改变 我也从不觉得我们到了老夫老妻的地步 是在一起861天仍热恋
我也常常因为有你而感到幸福 谢谢你来爱我 我也永远爱你
没散伙 下一站第三年#2024 新年快乐#

新年快乐！

今年回忆起来感觉发生了很多事，又感觉没做成什么像样的事就这么普普通通过去了。关于上半年我想大抵是快乐的，没有什么刻骨铭心的事，而刻骨铭心的 大多是痛苦。

下半年从高考失利以后，这个号也开始了它真正的记录生涯。八百条的微博，里面大概一成和豹猫有关，一成是各色各样的转发，两成是快乐或感动，剩下的六成，有埋怨，有责怪，有绝望，有流不尽的眼泪，有歇斯底里的祈求，也有不顾一切的逞强，更有我满腔的爱意与浪漫。

我从没有完全的接纳自己过，更不奢望有谁真的能包容我的一切。我有很长一段时间都在渴求着被爱，向看不见的幸福大声呼救过，无止境地等待着梦里完美的他。然而随着冬日里寒风完全没入骨髓，我好像开始变得麻木，不再奢求着改变，不再执着于一个结果，我想可能真的存在命运一说，也许我们都要在年轻的时候，爱上一个不该爱的人，做一些老了一定会后悔的事。

但命运固然无奈，我却不会放弃抵抗。

勿执勿弃，不执着于答案，不放弃等待，我知道最后的结果一定会意想不到，一切的内耗说是没有意义但却给了我生活的所有感受。烟火绽放在天空的那一刻，我好像忽然和很多个自己和解。我记得我所有的狼狈和不堪，感谢那些时候的我并没有真的被击垮，我想，我还能咬牙再走上很远的一段路。

我会继续带着我那没用的浪漫和多情，诉说着对这个世界的爱恨。虽然想要学会钝感力，但也珍惜我独有的敏感脆弱，容易共情的人总是更愿意爱人的，即便他们那么爱流泪。

去岁千般皆如愿，今年万事定称心。
希望这一年，此行无憾。
新的旅程，我会更愿意倾听内心深处的声音。
那呼啸的海浪声，还未停止。

#王一博[超话]##新年快乐# 爱上你的七月初，是雅正端庄，情深不言的蓝忘机，衣袂飘飘，公子缓步而来，一步一步皆是我清晰可见的心跳。

是高级酷帅的101导师，邪魅的眼妆，冷冷的发色，独特的穿搭，大多男孩子只适合简单干净的造型，温柔而静谧，而你却不一样，红色，紫色，蓝色，只有这些热烈的颜色才可衬得你气质出尘。

你从来不是寡淡的白开水，而是夏日解暑的汽水，冰冰凉凉的小气泡在唇齿舌尖尽情跳跃。爱上你的七月中旬，是UNIQ时期的王甜甜，甜过初恋，阳光又温暖。看着你和队友打打闹闹的日常生活，总有种岁月静好的安稳。

少年不识愁滋味，一路行一路灿烂，是臭屁的小孩，也是耍帅的酷盖。

每每看到这时的你在舞台上自信骄傲的模样，看到你闪闪发光翻转跳跃间吸人的舞姿，我总是落泪。

我来晚了。

舞台是最适合少年的。少年在舞台上的舞姿是神灵落下的吻，一见倾心，再见已无他人。 那样闪闪发光的，珍贵又迷人的少年时光，我终究是错过了。

所幸来日方长，还在身旁爱上你的七月下旬，少年单薄的线条开始变得锋利，奶奶的糯糯的清甜气息变为清清冷冷，酷拽又痞帅。

你立于万人之巅，却早已沉淀于我心底。

粉丝的爱之于偶像，或许太过卑微。你只能感受到人潮拥挤，赞美堆积，镜头摇晃，喊声刺耳。

却没能好好体会一下，距离遥远的我们饱满充溢的爱恋欢喜。

你说，粉丝只是支持者，或者是一段时间喜欢你的人。那么，请你好好享受每一个粉丝喜欢你的当下。

即便有人离开，有人进来，但所有人在喜欢你的那一刻，都赤诚勇敢。
2024，新的一年，祝你天天开心，一直爱你