现在是大年三十的凌晨了 我还没有睡觉 饼干和强哥都已经睡香香了 突然满脑子都是生饼干那天的经历 12月24日23：50分左右 我在等着零点给小卢发生日祝福 突然一阵暖流 我意识到自己羊水破了 我立刻和强哥说 强哥一下子从床上起来 问我真的假的 我爬起来看看床单确认了一下 发现 都是红色的羊水 一下子就吓懵了 我立刻用手机拍了下来想着可以给医生看 接着就匆忙穿好衣服去医院 这时候已经来不及去市里了 直奔新区医院 路上我把提前给小卢编辑好的信息发了出去 很慌乱的发语音告诉她我要生了 到了医院红色羊水越流越多 哗哗的 医生给我内检反复确认了是血性羊水 她怀疑胎盘早剥 医生的神情开始紧张 带我立刻去做了b超 可b超只能看到部分胎盘 不过能确定的是羊水已经完全浑浊了 回到待产室 医生和我说要立刻剖腹产把宝宝取出来 防止胎盘整个脱落 宝宝有窒息的风险 我有大出血的风险 我看着医生无比紧张急促的神情

我大脑已经不会思考了 就是无助 浑身打颤 听医生的我立刻被带到了手术室 在手术室开门的时候 爸妈公婆也匆忙赶到了医院 匆匆看了他们一眼我说了句我进去了 手术室的大门和手术台离的并不远 可我像不会走路一样 浑身剧烈颤抖 我和医生说我很怕 躺到手术台上后我抖的更厉害 眼泪哗哗淌 我又反复和医生说我好害怕 医生和我强调一分钟都耽误不起 没有选择横刀口还是竖着刀口的机会 竖刀口操作起来快 只能选择它 麻醉注射进去了双腿开始变麻 手术刀开始划我肚子 我狂喊好疼 真的巨痛 我清楚感受到刀子划我肉的痛 好锋利

医生给我加了麻药的量 我睡过去了 接下来她们的操作我就没有意识了 恢复意识的时候她们已经开始缝针了 迷迷糊糊地记得她们好像抱了饼干给我看 可我后来已经完全想不起来当时看到的饼干是什么样子了 只记得医生说确实是胎盘有一块区域脱落 但宝宝很好 饼干是在12月25日02：18出生的 麻醉师还和我说我的刀口很短很好 再后来怎么回到的病房我也没有了记忆 到了病房以后的事我记得 不知道自己在病床上剧烈抖动了多久 就是一直抖 那种恐惧感好像挥之不去 一切都来得太突然 胎盘早剥也是我从未预料到的 再后来就是按压刀口 拔尿管 下地走路……
现在回想这段经历 比起刀口的痛 更让我无法忘记的是那时的恐惧 无比恐惧 不知道下一秒发生什么

但要是让我将剖腹产的痛和妊娠剧吐的痛作比较 我会立刻回答剖腹产不及剧吐的万分之一 这辈子最最最痛苦的经历大概就是妊娠剧吐了

我爸最常念叨的就是 为了生饼干我受了太多的罪 是啊 过程真的很痛苦 但眼前的他让我觉得很幸福 [心]
饼干崽 妈妈给你取的名字是郭煦禾 没有给名字注入让你很有压力的期许 只希望你能做一个温暖阳光的大男孩 健康快乐幸福就好[太阳]
饼干崽 这是我们一家三口过的第一个春节呀 除夕快乐 新年快乐[送花花] 爸爸妈妈超爱你哦 https://t.cn/Rp71TQQ

这是我今年最后一个夜班却不是最后一天班
没有什么过年的喜悦感
病房里还有好多病人也不敢掉以轻心
我是真没什么期待的
过不过年的区别就在于上班有没有轻松一些
你看一眨眼一年又过去了
今年的我有没有收获呢
是有的吧
过去都会给自己制定目标今年要完成什么什么
今年完全没有制定
确实可能也没有什么实质性收获
这一年里我逐渐才找回自己认识自己接纳自己
这个也挺重要的
好长一段时间我都困在一个怪圈里
觉得自己挺糟糕的一直在自我否定当中一点都不自信还总被外界的声音干扰
花好长时间让自己快乐起来
学会拒绝让我不舒服的人和事
以前喜欢和朋友家人待在一块
慢慢的自己跟自己相处的时候才是真的我
我可以完全不用考虑别人想法想干嘛就干嘛
也尝试着自己去做好多事
其实我真的挺厉害的
为什么要质疑自己呢
总不能摔一次跟头这辈子就都抬不起头吧
有认识新的朋友也见识许多新的活法
觉得以前的自己太狭隘了
很矛盾
有的时候觉得可能我会一直这么孤单下去了
而有时候又在想我都坚持到现在了为什么要放弃呢
人生不就活几个瞬间吗
非要为了世俗的目光然后随便确定自己的一生吗
总在这两个念头反复横跳
看见人家幸福我也会羡慕不懂我会不会也能幸福
可是看到那些不幸我也庆幸我没跳进去
害怕尝试也懒得尝试
我最近挺喜欢爬山的
路途的艰辛抵不上山顶的风光
而且路上我完全不用考虑其他问题就想着登顶就好了
艳莹说她不喜欢爬山，这辈子该爬的山她都爬了
其实我觉得我也爬了很多山只是我喜欢那种心无旁骛就登顶的感觉
要是以前我听到人说什么爬山就是一场修行或者大自然会给你力量我是完全不会理会这些东西的
可是现在我真的在大自然中在一场场徒步中找到一些想要的能量
会好很多
好多时候我也还是会因为生活工作中的问题困扰
但是想开的速度却比之前快好多
没有什么值得我难受的
就只要我快乐就好了其他的都是其次
太在乎别人的感受就会牺牲掉我自己的想法
为什么要这样呢
在发觉自己变好之后
新的一年是需要制定一些目标的
碌碌无为不像我
希望新的一年里我能更好吧
也希望我的家人朋友们健康快乐
其他留给时间

小时候…在这个时间阶段里面包含了快乐和恐惧吧！
快乐有时大于恐惧，恐惧有时吞灭快乐，在此期间状态反复横跳。印象里性格产生明显改变的应该是在这几年里面的某一年吧，已经记不起当时到底有多大具体年份…只记得想要通往三楼的训练场地就要穿过乌漆麻黑灯光微弱的楼梯通道。现在回想从一楼爬到三楼，好像比走太极步更慢，度日如年…那时好想让时间可以在某个台阶上停止，我不用再向上爬，手心也不必再如水一般冒出冷汗…不论我怎么交搓双手都甩不干。（配图与状态不符）