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[给你小心心]年底真的好忙,感谢给我投稿的宝萌,跪谢磕头谢,三百六十度无死角么么哒攻击谢[抱一抱]
[给你小心心]接下来更新可能不太稳定,因为我还没有回家[二哈][二哈]年前最后看一次医生开够药来再回家,然后年货还没买[二哈][二哈]回家车票还没买[二哈][二哈](先把这个月的汇总推文写完再说吧哈哈)
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#闪暖交易[超话]#
有没有代肝宝儿来接单呀
重要的事情放前面,预算很足,你能做到我的要求我该给多少是多少,肝的好会另给xhb或请奶茶
但是!如果要求没做到我会发疯的(阴暗爬行)
注:每做完一个项目就需要截一次图(本人非常之龟毛,我还会每张仔细看的[送花花])
卡面是绝对绝对绝对不能动的!
安官的
每天日常
搭配赛投稿+点赞(投稿起码10%,点赞准确度81以上)
免活不论形式所有都包
晴沙群岛如果出新衣服了需要拿
如果出了新的兑换码需要填
如果有奖励双倍需要提前攒次数(钟表铺三个及竞技场)
美甲投稿及点赞(前两天完成)
竞技场每天五次次数要全胜,多刷新几次没关系,可以接受偶尔一次失败(偶尔有时候对方显示的战力比较低但是还是输了)
联盟关卡最后一关第一次手打
联盟商店每周三张粉券必换
美甲商店每周五张缤纷券必换
如果出了杂志或者章节要肝
活动阁推剧情和挑战关卡(不论非凡还是闪耀)
派对礼物每天三次要领
出礼包的体验十钻要领
游戏内的活动登录需要登(比如上次登录领明信片)
每天三清两领(清体完需要截图)
问卷可以不填,但是需要告诉我
选做(可以做也可以不做):
派对每天100联盟币(派对前后截图)
清体我会告诉你要清哪些,按我说的做就ok了
如果有时候忙不过来,麻烦提前告诉我,我也好另做安排
其实我很好说话的,但前提是该做的都能做到
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发现伴侣暧昧聊天后,该如何处理?
#婚姻感情投稿# 今天分享一条很真实的留言。
许川:你好,你的婚姻属于回归期问题没解决,矛盾加深,感情被消耗,最终对方想离开了,你去挽回已无效的状态。
下面我帮你一点一点分析梳理一下:
1.从婚姻发展规律看,经历了权力斗争期、冷漠期,即将分离期。
你们结婚15年,你们的关系其实一直没有迭代更新过——你沉迷在自认为良好的状态里,觉得他一直很宠爱你的幸福下,其实内里已经“暗流涌动”了。
婚姻可以分为五个时期,激情期、权力争斗期(谁说了算)、整合期(觉察自我、反思关系)、承诺期(自我负责)、共同创造期(求同存异,创造未来)。
激情期一般是3个月到18个月,也可能更长,孩子出生后,生活琐事增加,注意力的转移,工作的变化等,你们的关系质量也会下降,摩擦争吵会增多,会进入权力的争夺期;再之后会经历三年之痛、七年之痒,因为对彼此熟悉后,对彼此的兴趣会逐渐减少,经营婚姻的动力不足。
但你似乎还一直处于激情期,觉得他很宠爱你、包容你、迁就你,还没有意识到,你们的婚姻已经进入了权力争斗期中的冷漠期,开始凑合着过了,经历出轨事件后,没有处理好,矛盾进一步加深,已经向分离期靠近,也就是可能马上走向离婚了。
2.角色和社会地位变化,精神需求随之变化。
大学的恋爱还是比较单纯的,但进入社会后,经历的事多了,身上的责任和压力重了很多,三观和想法自然会发生变化。
你基本上一直在家带孩子,可以说从大学这个半封闭圈子,又进入婚后基本封闭的状态里,虽然你活在一个安逸的自我世界里,但也缺少了试炼的机会;而你老公不同,他走入社会,见的人多了,心思就活络了,他从给别人打工到给自己打工,说明他是个有追求有力量有抱负的男人。
他走出家庭,进入工作基本处于众人捧的位置,而不再只是曾经呵护你的善良老实的“男友”,他的温柔和呵护帮他吸引来更多的人,但是你对老公还是以前的样子。
关系中,看似没变过,但已经变了,因为他现在的需求变化了,你对待他的旧有方式已经不能满足他了。并且,你们的成长已经不同频了,你可能还在5楼看风景,看到的是幸福的家庭、爱你的老公,而他已经在30楼总结自我感悟,展望未来了,他不只需要家庭,还需要自我价值、被认可、被崇拜。
在这样的状态下,伴侣无法满足他的全部需求时,他就很可能出轨。
3.自我情绪处理问题。
在得知他和别人暧昧后,你心中有很多的愤怒、失望、恐惧和害怕,这些都是正常的,他暧昧聊天就是不对,但你的这些负面情绪一直都没有被处理过,导致情绪创伤一直存在着。
你愤怒,是因为被背叛,还有自己的信任被破坏,以及自我的自恋受损,也为自己这些年的付出而委屈难过;失望是因为自己原以为的完美幸福竟然是虚假的,“好”老公也变成了“坏”老公,打破了自我认知;恐惧和害怕是因为安逸度日和这些年依赖于老公,导致自我无法应对接下来的单身生活,觉得自己离开对方会变得糟糕,无法应对。
但是,在面对自我内心情绪的时候,你没有认真观察过和细细去感受觉察它,而是把所有的情绪责任归结于对方,让他来承担,把他变成施害者,把自己变成受害者。
起初,他还会内疚能承接住你的情绪,但是你并没有给老公好脸色,而是一直持续情绪化,让对方从内疚变成失望然后愤怒,接着果断分居。
这个过程中你们一直在玩着施害者-受害者-拯救者游戏,最后谁都感受不到关系的希望。
4. 治标不治本的修复方式,导致关系问题爆发。
在亲密关系中爱恨交织下的修复,终究是无力的。因为爱和恨交织的时候,我们的行动目标会被情绪干扰。你去挽回的时候,内心的不甘和恨意会出来干扰,但是当对方稍微离开表达不满的时候,自己又因为恐惧害怕和爱着而选择忍让挽回。
这样两极摆荡地给予,本身就是对自己的内耗,对关系的消耗,对爱人不满地表达。无论对你还是对你老公来说,都是放在十字架上被绞刑,痛苦地持续着,最后承受不住。
发现他暧昧聊天后,你后续做法是仗着他的背叛而不挺地谴责他,站在高位审判对方,而忽略了这段亲密关系本来就存在一些问题,才导致暧昧的发生。
其实,那段时间是挽救婚姻的黄金期,他有回归意识,也很内疚,你们本来可以心平气和地去谈问题,疗愈你受到的伤害,但因为情绪干扰,你陷入主观意识里,在受害者情绪里一次次惩罚他,最后,问题不仅没解决,还把他推得更远了。
他忍耐后爆发了,于是你去讨好他,让关系进入了表面的和谐,但实质上问题依旧没有解决,两个人伤上加伤的关系被冻结,两个人都在防御着彼此,交流也无法深入,进入被动攻击和默不作声的期待中。
错位的互动,带不来好的反馈。
最后,你老公首先跳出这样痛苦压抑的关系,寻找自我的出路。这样压抑相处、攻击或者逃避的应对模式,让关系走向了陌路,变成了最熟悉的陌生人。
正确的挽救,既不是去讨好,也不是站在制高点一味鞭罚对方,可以去走两条路:
第一条,走好你自己的路。
你留言里提到,他工作你在家带孩子15年,我知道,作为全职妈妈,你很辛苦,也很了不起,但现在孩子也逐渐长大了,你需要给自己规划,尝试走出家庭,尝试拥有一份自己的工作、事业,或者兴趣爱好。
一方面,从中去获得自我价值感、安全感,不把所有的依赖、期待全放在你老公身上;另一方面,提前修炼“离婚力”,你可以不离婚,但你得有随时都能离开的能力,这也会成为你的底气,你才不会每天都害怕,对方是不是会抛弃你,每天活在恐惧中。
当你可以很好的做自己时,你们的相处空间就会很有弹性,你也不再会因为对方没回电话,就焦虑、患得患失,当他感受到和你相处轻松时,就不会再排斥你,你们才具有一个良好的修复气氛。
第二条,走修复的路。
前面是铺垫,走好了第一步才能走好第二步。这一步,你需要真正去“看见”伴侣,了解他的真实想法,他为何抵触你、想要逃离你,他的哪些需求没有被满足, 婚姻里存在哪些问题,是发展不同步、缺少共同话题、沟通不到位?还是长期的相处模式不对等,一直是他在主动爱你,你很少反馈爱,提供情绪价值?这些问题都需要去一点点去看见,并解决了,才有重归于好的可能。
最重要的,想要挽回成功,千万不要走过去的老路。
因为老路中都储存着有关对方的记忆,不如打开新的路径,创造两个人合作的契机,建立新的互动模式,看见彼此的真实想法,相处满足对方的需求,才能开启新的一条路。
#练练 韦春红离婚堪比医美##新春幸福指南#
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但你似乎还一直处于激情期,觉得他很宠爱你、包容你、迁就你,还没有意识到,你们的婚姻已经进入了权力争斗期中的冷漠期,开始凑合着过了,经历出轨事件后,没有处理好,矛盾进一步加深,已经向分离期靠近,也就是可能马上走向离婚了。
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3.自我情绪处理问题。
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你愤怒,是因为被背叛,还有自己的信任被破坏,以及自我的自恋受损,也为自己这些年的付出而委屈难过;失望是因为自己原以为的完美幸福竟然是虚假的,“好”老公也变成了“坏”老公,打破了自我认知;恐惧和害怕是因为安逸度日和这些年依赖于老公,导致自我无法应对接下来的单身生活,觉得自己离开对方会变得糟糕,无法应对。
但是,在面对自我内心情绪的时候,你没有认真观察过和细细去感受觉察它,而是把所有的情绪责任归结于对方,让他来承担,把他变成施害者,把自己变成受害者。
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