太对啦[跪了][跪了][跪了]旅行真的很需要磨合[跪了]我不会为了别人放弃很想去看的一个景我也希望别人也不要[允悲]如果时间不够抽出一天你去看你的我看我的岂不是更好[耶]没有必要为了别人委屈自己[巨齿鲨2：深渊]别被一些原因绑架什么孤独什么两个人更好[允悲]因为他们从来不会享受孤独[允悲]我相信真正好的朋友不会因为这一点走散了[允悲]拥有关系且不依附关系太多人做不到了

有人说,人总该学会享受孤独,不那么期许被理解和陪伴。 可我真的期待可以向你表达和被接纳我的一切。是不是只 有当我再无所求的时候,你才能来到我身边呢?
我总觉得自己给的不是你想要的,总觉得对你的喜欢是一 种打扰,总觉得我应该成为更好的自己重新爱你ㄧ次。
我仿佛在夕阳余晖下,站在荒野的入口,回头看你,不愿 离去。你会挽留,或者是目送吗?我不知道。我会停留看 你多久呢?我也不知道。 或许我终会带着所有的期盼,留下背影,只身没入旷野。 只待命运让我们再次相聚。

今天刷到了犬的小小号 看到她记录的恋爱日记 蛮好笑这个号以前也是我的日记本 看到她文字和编辑记录老泪纵横 就像看到自己一样也是自己喜欢的细节怪感觉 内心戏上演了一百八十次但是就不想表达出来或者说出来就变味了 其实全部的都憋在心里面 没说出来没表现出来 想说的话已经从仅自己可见变为所有人可见中表达出来了 最近睡觉老做梦 梦的奇奇怪怪 然后我就想起来前年做了一个孤独感肆意的梦 “我一个人坐在家里 两只猫就像长大成家立业的孩子一样离开了我 周围没有人 像已经离开了永远不会再回来 我就像被捆在沙发上动弹不了 全身冰凉”我的梦总可以映射出现实 所以并不想做梦 不想变回忆脑 因为我已经从可怕e人变成i人了 可能是因为明天快到了 希望二月没有八号 好像我总是成为在各种选项里面权衡利弊后最为性价比的答案 要走的早就是蓄谋已久今天清理相册又看到了让我感到恶心的截屏 让我更加清醒 走出第一步的永远都不是我 没变太多的才是我

最后悔的是当时没有闭上眼睛继续睡 讨厌一些所谓的道德绑架 只有和小gao呆在一起的时候我才能感受到被坚定选择的感觉 她听了我的太多唠叨了知道我太多小秘密了（现在她又坐在我胸口上呼噜噜小手伸过来在摸我） 今天看到一句话感觉解答了我关于“狗永远改不了吃屎 人也永远改不了”这个难题 “ 如果觉得你重要那一定会有所改变。” 我太讨厌我就是改不了这个答案了到最后我也妥协在说这句话 今天清理相册翻到了以前的备忘录整合 里面要做的事要去的地方要看风景 我都自己看完了 此刻我只是希望我的印章戒指可以突然出现在我的抽屉里 希望可以抱抱墩墩 没有别的了 以后我会每天让我的蝴蝶满天飞 不吝啬诉说爱意

海西线边终究可以开满我喜欢的花 因为一开始的我本就足够好 谁不是失望中过来的 我的细节总有人会在意 太多我不说的事并不代表我不知道我不懂 我向来是直性子 没有藏着的东西 我的爱永远拿的出手 因为海东会开满我喜欢的雪山花 我的蝴蝶已经从我的肚子里面飞出来了