我是一朵难养的花 在外人眼里 我永远是面带笑容 开朗乐观的小女孩 我伪装得太好了 但只有我自己清楚 我拧巴 我敏感 我奇怪 总是无缘无故陷入情绪的怪圈 即使是一件很小很小的事 情绪都会被放得很大很大 我会因为一点事就不开心生闷气 一直保持沉默 情绪上来了完全不讲道理 很轴 有时候明明很后悔 却还在逞强嘴硬说反话 总是违心的跟别人说没事的我可以的 迁就别人委屈自己 我很难放下防备跟别人完全交心 心事堆成了一座一座小山丘
日常话很多 分享欲很强 但得不到满意的反馈后 又后悔说得太多 怪自己没有把握好尺度 收到一点点关心就能感动得稀里哗啦 然后又会一直自我怀疑和不停内疚 我害怕自己的情绪会成为别人的负担 我相信敏感是善良的天赋
但我还是不太喜欢这样的自己 周围围绕着我的世界的是明亮的彩色的 可我自己本身是灰暗的 乐观幸福与悲观并不冲突
没人会懂我 也没人有耐心了解我 我深知自己是一朵难养的花 也不相信会有一个愿意浇灌我的花匠出现 我只适合一个人在自己的世界里待着

这个世界上真的有鬼吗？我真的见过鬼吗？？？为什么我一点印象都没有？但为什么她们说起我小时候的见鬼经历，脸上都带着诡异的表情，那不是骗我的表情，而是.....，我活了这么多年，从未在厚颜无耻欺骗我的她们脸上见到过那种表情，她们后来说如果我觉得那是做梦那就是做梦好了，那个意思是....我不是睡醒后说的那件事情？？？她们觉得我说的她们看不见的人就是指她们已经挂掉的弟弟，但是我为什么毫无印象呢？但是我又确实屡次遇到那方面的反常事件，那为什么他不去吓跑路女而来吓我呢？？？他怎么都应该去恐吓跑路女才对啊？！为什么她们说我妹也没有看到呢？为什么我对这件事情毫无印象呢？难道就是因为爷爷奶奶觉得我看到了他们儿子，所以对我比对我妹较好的吗？但是有没有可能，是家里有其他人呢？？？毕竟那个老破小，爷爷有次忘带钥匙（其实就是我为了好玩在全家出门前反锁的大门，真是对不起他了，我小时候很欠的，就是什么都能联想到玩，我妹觉得是用来用的东西，我都能拿来玩，真是不好意思了给他们平添了很多麻烦。。。）都能直接从邻居家爬进自己家里，而五层楼只住了四个人，还有两个是小孩，会不会家里有贼呢？会不会有其他人住在家里呢？？？包括在胖hu家里也是，家里长期没有人住，虽然感觉那个小区进其他人的概率很小，但那个家里的大门年久失修真的一点都不稳固啊（我觉得成年男性一脚都能踹开了这是真的只要他不怕被楼道里的监控看到），有次我妹还说半夜路过门口的时候听到有人在门口按密码锁的声音、后来又没了，而那次听到的角落里传来的诡异敲击木地板的声音，就是从盖着罩子的钢琴那边传来的，小时候我就躲到过那个里面，因为不想见到粑粑麻麻，所以我躲在那里的时候，他们不仔细找我真的发现不了，难道。。。难道那个家里也有其他人？？？？？啊真是太恐怖了？？？！！！我绝对不会回家的，mmp，还有，有一天晚上床头柜那传来的声音？？？那真的无法解释啊，因为我害怕所以睡觉都是拉开窗帘的，月光都能照亮那个地方，我看得清清楚楚那里根本没有其他东西，不可能有人，那到底是什么东西的声音，为什么能刚好在那个瞬间、发出那个异常的声音？就像有什么东西掉到地上一样的声音，特别地响，和平时不一样，不管了tmd有鬼啊好恐怖有人也很恐怖反正我是不会再回那个家了，就算没有人，长期没有住人说不定真的住进了脏东西，它在恐吓我让我无法好好睡觉，因为它觉得我占了它的房间啊啊啊啊啊啊有毒好恐怖，反正我是绝对不会回去了，等过几天他们走了我还要买只小土狗说是路上捡的晚上养在房间阳台上陪我，因为他们不给消防通道的门安个好点的锁，感觉外面别人用力一拉那个锁就会掉下来，不管了为了我的生命安全着想，我要养只小狗

有些时候见面才是最好的事情 我长久以为之前喜欢孙是件特别羞耻的事情 其实并不是 是因为我讨厌那段时间病态的我 也因为当时他对我间接的拒绝 当时他给我妈说 让我去找别人的时候 我现在想想都替自己难过 现在想来 他这是作为已婚男人的自持 他是完全没错的 错在这不是一个好时机 错的是我 现在想 并且许多朋友也这么告诉我 他是知道我喜欢他的 其实我是害怕他知道这件事 因为我不想让他知道曾经病态的我会喜欢他这个萍水相逢的有着最简单关系的人 何况他有自己的家庭 我其实挺害怕的 我会把这份喜欢强制套在他身上 我害怕重蹈那个我一直逃避却不断释放痛苦的错误 我不想成为那样的人 我做的很好 起码我这么认为 我没有重新栽在那个我好不容易鼓起勇气爬出的坑
这么久我都忘记了 忘记了我对于他拒绝我喜欢他的崩溃 也忘记了那份喜欢带来的对生活的期待与向往 好在那天远远见了一面之后 我不再羞耻 即将熄灭的火苗重新遇到氧气 火苗依旧摇曳 不过这过火苗变得有生命力 为跑向天明处的我照耀微光 我喜欢这微光 它很漂亮很漂亮