是最终我们都无能为力[摊手]
该怎么说我们仨呢，是发小，是彼此童年里最最最不可或缺的一部分，是她俩给了我对友谊的最初认识，见证了友谊的美好，是真的发誓要当一辈子的好朋友，是无数个上下学路上的陪伴，是我们之间的事情讲起来几天几夜真的讲不完；但也是渐行渐远，见面的次数越来越少，是她俩的矛盾从去年这个时候到现在我却无可奈何，是初三高一都一起过除夕的照片只能是回忆[苦涩]
可能我们真的对友谊有不同的认识，我们有不同的处事方式，我们或感性或理性，所以现在我们现在已经永远不会he，可是我又能保证没有人想让这段友谊be，可也就是这样，她能只让回忆留在过去，走出来，但又一年，我好像还是没法真的完全抛弃这段友谊，我们有一直向前走[收到]
我没法评价谁对谁错，她的话真的伤人却又真的感到道歉后悔，她不选择原谅又真的没有问题，不止她俩我们三哪俩个之间都已经没那么亲密无间了，有好多好多渐行渐远的朋友，我好像都没那么在意，可是我们是实打实的九十年[失望]
最后的最后，希望平行世界等的wbr，cjn，wxy有一个happy ending[心]

一回到老家了就会开始想平常在城市里完全完全不会想的事情，这几天听到了好多这个老人去世了，那个人务工的时候腿断了，数不清楚的人情世故。奶奶上了年纪，在山顶的房子里照顾爷爷的拉撒，爷爷脑袋脑溢血，记什么事情都模模糊糊的了，认不出奶奶是经常的事情，但是大家都会耐心地说我是谁谁谁？你还记得我吗？他时常会说不知道 ，但是爸爸永远是他记忆里最深的影子。但这次回家，爷爷连影子都抓不住了。我很怕老去、死亡。我最早接受的死亡教育是在五六岁，我问妈妈，人是会死的对吗？妈妈好像也很害怕死亡，他大声的告诉我是的，人会死去。接着是在十五岁，我边哭边告诉妈妈，我好害怕你死掉，我好担心，因为妈妈告诉我，她好像长了一颗榴子。她很生气，告诉我死了就死了。是的，死了就死了，这是我在老家最直观的感受，一个人的一生已经从头一眼望到了尾，生 然后即是死，在乡下一天过得很慢，哪怕我住在高速旁的便利店，也是这样。大家喜欢讨论的事情只有结婚，子女，然后就是病痛和生死。
外婆比起奶奶，和我更亲，外婆在我上小学之前，我的毛衣毛鞋都是她手织出来了，外婆会在左手第二根手指上套上一个钢圈，防止针头刺进手里，我妈妈也会这么做，我想 是遗传。外婆在我小时候及其疼爱我，有一次我偷偷喝了六瓶酸奶，她依旧很爱我。但是在我没注意到的时间里，外婆已经不织衣服了，外婆渐渐看不清楚了，哪怕我坐在她边上，她也没喊我的名字。在城市里我也会思考死亡 ，但常常是一个晚上，在这里，生和死是线性的 站在一头就能望到另一头。
我一点都不怕自己的死亡，但是妈妈的，爸爸的，朋友的，我怕。我在妈妈房里拿东西的时候，她突然问我这是哪里，家里，我说。妈妈眼神迷茫，空虚，无助。我也一样。也许会有一天，妈妈会像他的妈妈一样。妈妈会忘了我的名字吗，妈妈还会记得我不吃葡萄干吗，妈妈还会记得我的样子吗？也许我该给妈妈，给外婆，给奶奶，一个拥抱，至少我们还能记住此刻的温度，在空虚 迷茫 无助的时候 感受到此刻的温度

#教师资格证考试[超话]##参加公司年会的龚俊#

这两天夫人是最辛苦的，宝宝也表现得非常棒，我也在努力的配合他俩完成各项艰巨的任务。上午在培训还没结束的时候，我就偷偷溜了出来，用最快的速度骑着单车赶回店里。夫人已经基本上都准备好了，我赶紧一边爸爸一边收拾。这个午餐的氛围还算可以，基本上圆满的完成了的任务，也解决了一些实际的问题。还是要感恩朋友的关心帮助，才能让我们一步一步的走向更美好的明天。

刚把中午的朋友送走，下午我的朋友很快就来了，过来一起动手包饺子，然后吃饺子闲聊。在这么个场合，我不知道为什么突然想说很多话，而且竟然让我声音哽哑，掉了几滴眼泪。我也不知道怎么了，年吉大了越来越柔软了，动不动就想掉眼泪。现在为了家，为了孩子，脸皮都不要了，有什么话都要讲出来。

可能是因为我讲了不该讲的话，所以在收拾的时候竟然没什么人帮忙。看到才姐这么辛苦帮忙洗碗，我也感觉不好意思的。当然也并不是责怪其他人，因为每个人都有自己的事情，能挤出时间过来已经很不错了。能在大年27还能来你这里吃饭的人，都是你生命中的贵宾，我绝对不能有任何埋怨的话，要怪只能怪自己的修为不高。

其实也没啥可讲的，继续努力，其他的交给老天爷吧！ https://t.cn/A6XmZtQb