#芝麻汤圆[超话]#有时候觉得两个人都是白芝麻汤圆，皮是白的，切开了里面的馅儿也是白的。
就是两个互相喜欢又怕对方不喜欢自己所以完全不敢说出口的小可爱就在那互相试探，其实在外人看来已经很明显了，但是两个笨蛋就是看不出来。就算有那么一瞬间觉得对方是不是也有可能喜欢自己，又马上否定说这只是巧合只是自己想多了。一直到好久之后在别人的助攻下才终于互相坦白。
刚在一起的时候连对视都觉得害羞，每次对上了就转过头又压不住嘴角偷偷地笑，耳朵也红得快。拍合照的时候假装不经意地坐到一起，即使上半身隔得很远但是小腿偷偷贴贴，想到这样拍出来的照片会被所有人看到又觉得有点害羞，但是耳朵都红透了也不愿意把腿分开。
啊啊啊妈咪的两颗白芝麻汤圆[抓狂]

图文不符（此篇不要随意点开）。今晚又浅浅的citywolk了一下。我可太喜欢瞎逛了。往着随意的路口，不知道终点，看见想看的风景就往下走，不用考虑下一步是什么，走向想走的地方，地球是圆的，我们始终会回到起点。但我是从A到B再到A'，A'已经升级啦，我已经不是原来的我啦，我更勇敢更能成为自己了。我好喜欢自己走，也不说话，就是到处看看，也不喜欢走路的时候玩手机，就很喜欢到处看看，看看有什么喜欢的小店，路。今晚在路上看见一个老奶奶坐着轮椅，她的轮椅可以像代步车一样开，好酷啊。我奶奶有这种轮椅的话也会很酷。好可惜。这个小老太还没尝试过呢。那时候她说医生说她心衰肾衰。我为什么不懂是什么意思。我好傻。为什么这都不懂。直到学了医之后才懂，多器官衰竭是没办法坚持很久的。为什么我会觉得她能自己上厕所了就觉得她好了。为什么我没有在最后的时候和她好好说说话。我的小老太怎么这么傻。还不让我爸妈告诉我。现在学得越多我就越难过，为自己当初的无知感到愚蠢，我那时候为什么如此顿感，为什么感受不到。但是如果当时知道了，又能怎样呢。我不懂。我只是在后来想起来的时候觉得好难过，我是没有奶奶疼的了。现在回家也没有奶奶的唠叨，已经六年都没有了。再也没有奶奶会让我好好读书，多吃点肉。我奶奶想让我当医生，她说会稳定，女孩子稳定点好。当老师也可以，女孩子当老师也好。好了，现在成为医生了。很稳定了，但这个小老太看不见咯。这个小老太现在会在哪里呢。是不是已经成为了六岁的小女孩，也许我们也见过呢。但是你认出我来了吗。你的小孙女现在可厉害了。还拿下了优秀毕业生。但是还有一点不太厉害，现在还没谈到男朋友，还没有稳定的对象，不知道能不能和爱的人结婚。希望我对的另一半能快快出现，想带给我爷爷看看，还有我外公外婆看看，我也是有被爱包围的小女孩。
今晚煽情了点，在科室看到太多放弃治疗的了，想到了她。我的心好难受。为什么苍天给了我很强的共情能力，为什么不给我治愈苍生的能力。我不知道如果我长期在这样的工作环境之下工作会怎么样，我好难受。带了一个星期在这个科室，我就已经很难顶了。为什么明明还有得治要放弃治疗，为什么有些人都治不了了还要要求医生再尽尽力。医生也是人的啊！我们也会难受，我没办法拯救每一个人，我能做的只是把每个病人以及家属安抚好。可谁来安抚我啊。我也很难过…

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