在暮色深沉的夜晚，我漫步于繁华的商场之中。目光所及，一处中国传统文化元素“龙”与春节喜庆氛围相融合的造型映入眼帘（见下图），它宛如一幅生动的画卷，诉说着“锦绣龙年，绽放美丽”的美好愿景。

岁月的长河在眼前缓缓流淌，每一步都似璀璨星辰般闪耀。在每一个晨曦与夕阳的交替中，我们当与时光共舞，留下令人陶醉的印记。愿这龙年，你我笑颜如花般绽放，生活如诗般浪漫。愿每一天都充满阳光与希望，让我们的心灵沐浴在温暖与美好的氛围之中。 https://t.cn/RxDt9Q2

#杨紫[超话]#[微风]#杨紫要久久爱#
黄瀛子目睹最好的朋友离开...
选择性失忆活在朋友还在的幻想里...
所有人小心翼翼的守护着属于黄瀛子的这份执着...

一八年生命中很重要的一位姐姐离我而去...
由于各种原因没能见到她最后一面...
送她走的那一天...
听着姐夫说着她离开前那段时光的点点滴滴...
哭到不能自己...
虽然听得断断续续...
但是她对生命逝去的坦然仍旧深深震撼了我...
不愿相见是因为不想让看到她最后的状态...

第一次感应不对...
早上起来总觉得心慌不得劲...
于是我打了电话...
她回电话说挺好的没事不用担心...
十点多得到她做完手术的消息...

第二次感应...
依然是从早上起来就觉得不舒服...
联系时她说恢复的挺好的...
嘱咐我注意身体一定要好好保养...

第三次...
她主动和我祝福端午快乐...
彼此道平安...

第四次...
因为知道她很容易疲惫...
不想过多打扰...
没有联系...
这也成了我永远的遗憾...

还有她在重庆专科医院治疗时...
有一个哥哥约着一起去玩顺道去看看她...
那次也因为各种原因没能成行...
她和我说你没来真的挺遗憾的呢...

在我最困难的时候...
她把我叫到楼上...
塞给我一张卡...
让我自己想做什么就做点什么...
有了就还没有就当是她给我的...
让我不要有心理负担...
她愿意也有这样的条件帮助我...
我没有接受...
后来和朋友偶然聊起这件事...
我说我不愿意和她有金钱上的来往...
人都是贪婪心的...
我也不是一个很有自制能力的人...
那样即便是心里再坦然情感也会变了味的...
但是心灵的感激是永远也不会消散的...

现在回想起这些来仍旧是心痛不已...
前几天又梦到她了...
她问我想不想她...
我说很想很想...
我们相拥而抱...
她还帮我撮合和朋友之间的隔阂...
看到黄瀛子的朋友离开还有她的执着...
又想起了阿姐对我无论我变成什么样都不离不弃的执着...

那些年阿姐陆陆续续送给我的东西仍旧放在各个角落...
大多是发行币和一些她去国外游玩专门为我带回来的礼物...
阿姐说别人要她想着也给我一份...
我至今不敢去整理...
总觉得只要我不去触碰阿姐就还在...
每次路过阿姐的家门...
心仍旧会被触动...

其实能帮到她的真的很少很少...
绝大多数时候是阿姐在帮我...
我在阿姐那里体会到了真正的平等情谊...
没有贵贱...
没有高低...
没有攀比...
甚至都没有过几次争执...
只有真正的情义才会这样吧...
不求回报...
不会猜疑...
甚至有时候就算是我做错了事...
阿姐也不会过多的指责...
更多的时候是宽容和引导...

阿姐...
冥冥之中...
您也一直在守护着我吧...
很多事看淡了...
您走的这些年...
发生了很多事...
身体上的...
家里发生的...
工作上的...
生活上的...
老人的身体...
甚至被最好的姐妹家人骗钱...
我都一个人默默的扛过来了...
对生活对未来也充满着希望和阳光...
我会坚持走下去...
做好自己...
做好想做的事...
朋友的陪伴...
爱与被爱的激励...
爱的守护...
这些都是我前行的动力...
@杨紫

R.I.P.我亲爱 的嫲嫲。

过去一天了，死亡对我来说仍然很不真实。昨晚十二点接到我爸的电话，告诉我嫲嫲身体情况恶化，只能靠药剂来延长时间。我坐在马桶上看着第二天最早的一趟船，冥冥中觉得应该疯狂一点，立刻打车回珠海。这是我做的最正确的决定，才让我能够赶在嫲嫲生命的最后十八分钟里，用陪伴了嫲嫲几十年的宝贝梳子梳了头，握着手说我们一起回老家包饺子吧。看着嫲嫲在氧气罩下张大口用力地呼吸，眼角渗着一点泪光，我知道你一定都听见了，只是太累了没办法和我说「好」了。最后嫲嫲用尽全力睁开眼睛，可能是看到爸爸和我了，也可能是看到了一个没有痛苦的有爷爷等待的世界了，咽下最后一口气后，仪器上的数字都变成了冰冷的横线。 这震撼是巨大的，明明上周我还能逗嫲嫲笑，明明说好要好起来出院过年的，明明刚才手心还是温暖的，突然一切就戛然而止了。

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可能在许多人眼里你是个封建又固执的老太婆，但我知道那是你的坚持和为母则刚的力量，才能生育五个孩子还拼尽全力兼顾上班和家庭，给了我们护荫。我一直都十分敬佩你的信念感。

我觉得我其实是很像你的，不仅脸长面相像，性格底色上也是有一些固执的坚持和怕惹事的求和倾向，以及孤独感。

这些孤独来自于对爱的不确定，容易想太多导致心里苦但无法说出口，承受了太多世俗善恶对自己的规条。所以你才会把爱寄望于对亲人的控制上，希望大家都陪伴在身边，就像小时候一样，作为母亲还能有话语权。但现实却是大家希望你能改变，接受孩子总要长大的事实。这种拉扯我能懂，但我真的无法想象，在爷爷走后的这十一年里，你是如何对抗孤独的。我很心疼你，也会想要心疼未来可能也会这样孤独的自己。

想起最后两次见你时，你因为很久没法吃东西而导致低血糖，医生交代要给你喂糖水。我知道那个糖水齁甜，但为了身体只能哄着你用棉棒一点一点沾湿喂给你。那一刻我觉得你乖得就像一只猫，虽然住院三个月已经烦躁了，但还是傲娇着选择了信任我，配合喝完了糖水。

当年在被你领着等爸妈下班的小男孩转眼也都三十岁了，虽然没能让你见证我的幸福，但还是请求你祝福我，做一个有爱长存于心的人，有能力爱永远都不晚。也希望你会为我的幸福快乐自洽感到高兴。

愿你已经和爷爷重逢，一起享受着平安和喜乐，做个快乐无忧的女人吧。梦里有家人和猫猫相伴，我们大方谈论爱表达爱，看着对方的眼睛眯起来笑得自在。我从遗物里留下了你最爱的手电筒，代表你的精神从未离开，当我迷茫时可以为我指点明路，我会带着它走得更坚定一些。

一些反思：
1）保持自己的真心，不要太计较利益得失，做对得起自己良心的选择。
2）傻一点没关系，会有傻福的，不要逼自己聪明而弄巧成拙。
3）一辈子谁也说不准长短，在还有能力时尽量提升质量，比如再规划下未来，开始填补过程，不要到以后来后悔怎么浪费了时间。
4）为这条微博找素材时看着嫲嫲的照片好想她，反省为什么我只能在每次告别的时候才能握她的手？试着多和我爱的人有适当的身体接触，如握手/牵手和拥抱，并直接表达爱和赞美，如「我好想你啊」
5）我们和有些人的相处时间真的只能按次或分钟来计算。想起之前看过的一个番，概念是主角和每个角色的片段都一直在倒数时间，时间一到就再也见不到了。要好好领悟邓紫棋的「倒数」，它不只是歌，更是一个提醒。时针一直倒数着，我们剩下的快乐，此刻相拥的狂热，却永远都深刻。
6）对家人的态度要积极，保持愉悦，常怀感恩。今天在家办公时，我想象嫲嫲如往常拖着细碎的脚步带着响声来房间喊我吃饭，下一次我一定要抛开工作的情绪和烦恼，抬头看着嫲嫲高兴得说，「好啊，我们去吃饭吧，多谢嫲嫲来叫我」。饭后看男生女生向前冲，一起笑一笑也是简单的快乐。
7）但没有下次了。
8）请务必珍惜所有珍贵的爱。

R.I.P.[蜡烛]我很想你